luni, 31 decembrie 2012

1 Three for One




Daca anul 2012 a fost anul Apocalipsei, atunci anul 2013 va fi anul ghinioanelor ? Intreb si eu. Din cauza numarului 13 din coada, nu de alta...:-)



Orice ar fi, Dj Damblarin le doreste tuturor fanilor sai un nou an incarcat nu cu Bad Luck (ghinion), ci cu foarte mult Good Luck (noroc)!

ATENTIE ! 
De anul viitor, Dj Damblarin isi va schimba titulatura in Rj (Radio Jockey) Damblarin. 

Uai da she cool suna, uai !  :-))


Voi incheia anul 2012 printr-o formula novatoare (cum ii sade bine unui radio creativ ca V R D ), formula formulata sub forma de: 'Three for One'.

Adica, doi rockeri strengareti si un blueser, invitati in cadrul aceleiasi emisiuni... 

Primul pe scena, pentru proba de auditie este hard rockerul suedez  Matti Alfonzetti.
Un vocalist foarte bine cotat in sfera Melodic Rockului, a devenit cunoscut alaturi de mai multe trupe rock, cum ar fi  Jagged Edge (ca sa fiu scurt).




5 Three for One




Stephen Philip 'Steve' Jones este un actor, cantaret si chitarist britanic, cunoscut ca si membru fondator a celebrei formatii de punk rock, Sex Pistols. A abordat Punk Rockul si Heavy Metal...






9 Three for One





William S. Levise Jr, cunoscut cu numele de scena Mitch Ryder (Mitch Ryder & The Detroit Wheels). Este un blues man american ce a scos peste doua duzini de albume in peste 40 de ani, acoperind o gama larga de genuri muzicale: rock and roll, rhythm and blues, blue-eyed soul, frat rock, hard rock... 





12 Three for One









Pentru anul 2013 am doar doua sfaturi pentru voi:
1) - Rock on!
si
2) - Keep on Rocking!




luni, 24 decembrie 2012

REUNIUNEA DE 40 DE ANI

(din arhiva http://forum.stuparitul.com)







DISIDENTU  Constantin, alias 'Gratie'. Condamnat ca detinut politic prin anii '70  in U.S.A. Nu...nu in Uniunea Sovietica Aialalta. Ci... Uzina Subterana Aiud .

Actualmente ajuns la varsta impacarii cu sine, poate fi vazut  sezand contemplativ si adulmecand vantul schimbării pe o bancă in Cismigiu.
Putini sunt cei ce-l cunosc sau recunosc...

'Gratie' i se spunea datorita faptului ca inca din prima zi de detentie incepuse sa taie una din masivele gratii de fonta turnata in stil gotic, de la geamul celulei. Cu ata de taiat mamaliga.

Fiu de partizan ce se retrasese in munti asteptand venirea aviatiei americane pentru stropirea cu DTT a comuniștilor ( gandaci de Colorado inca nu aveam), Gratie poseda un spirit indarjit si o vointa de fier. Beton-armat. Dupa 25 de ani de dat pe struna cu ata de mamaliga, exact in ziua in care gratia cedase, l-au eliberat. Ca-i expirase pedeapsa.

Cum a ajuns el acolo? Pe vremea aia se putea ajunge destul de usor. Trimisese o scrisoare catre postul de radio Europa Liberă, in care elogia (printre altele), in termeni extrem de precisi, unele realizari mai puțin cunoscute ale "Epocii de Aur". Pentru ca istoria sa nu se repete el abordase in treacat si cu acuratete aspecte legate de tehnicile novatoare de continua imbunatatire a productivitatii muncii...
La 'Canal' de exemplu, efectul secundar al acestei productivitati inecase un convoi intreg de camioane (cu șoferi cu tot), cand unul dintre taluzurile insuficient consolidate a alunecat sub ape...Exemplara mobilizare si perfecta organizare ce caracterizase un alt proiect faraonic, 'Casa Poporului', a fost deasemenea pusa-n plic (ca voia Gratie sa vada cum se aude la radio)...

Si uite asa a aflat si el si SECURITATEA de la radio Europa Liberă ca muncitorii beti care se ascundeau pe fundul monumentalelor cofraje (pentru a trage un pui de somn), erau ingropati de vi cand trompele elefantilor ce pompau beton incepeau sa borasca cu ravna...(chiar se intrebase Gratie daca nu cumva Ceaușescu citise 'Manualul Zidarului Profesionist' scris de Meșterul Manole, ediția bilingva  Romano-Maghiara, pentru urbanistii din secuime).

Si pentru ca se lucra pe principiul de la Turnul Babel, nici o echipa nu se putea ințelege cu cealalta, nici un inginer sau maistru nu avea planurile de detaliu conforme cu ansamblu, nimeni nu stia exact ce face celalalt...oamenii acestia figurau 'fugiți peste granita'...Nimeni nu a mai stiut nimic despre ei.

Trecusera anii si viata, cu cea mai zemoasa felie a ei, pe langă el. La varsta de 80 de ani inca avea vi in minte imagini care nu-l lasau sa doarma. Cu el in posturi inedite. Ba sculptand statuete budiste in sapun marca 'Cheia', ba pastrandu-si vigilenta cand regla apa la dus (ca robinetele erau montate jos)...ba curatand gramezi nesfarsite de cartofi si taind stive intregi de busteni cu un topor tocit in gura mai rau ca o sapa, ba confectionand trandafiri in manere de plastic pentru bricege ce se deschideau daca apasai pe buton...etc, etc. Erau amintiri de care ar fi vrut sa scape, dar ele se tineau scai de el ca un securist in misiune de filaj si supraveghere...

...Pe aleile din Cismigiu lumea pestrita se perinda in coace si-n colo. Un domn care dupa vorba, dupa port, aducea a pensionar de elita, se apropie pe nesimtite de Gratie si cu un zambet arogant, de superior, il aborda :
- Gratie ! Ma bucur sa te vad. Ce bine arati. Parca ai fi viu !
Gratie inmarmuri, si fara ca sa-si dea seama tasni in pozitie de drepti:
- Tovarasul  Maior !!!...
- Lasa ma ...tovaraseala...Asta a fost pe vremea...odiosului...La toti ne-a fost greu...Acum sunt doar un batranel simpatic, ca si tine...Ma rog, poate umpic mai rasat, ca eu mi-am projetat tenul de ultraviolete de cand ma stiu. Spre deosebire de tine, care esti mai...trecut...prin viata. Hai, revino-ti, trage aer in piept, pe loc repaus si aseaza-te cumintel la loc ! Dupa ce-si arunca esarfa pe spate cu o eleganta studiata, de tip 'Botezatu', se aseza si el.

'MAIORUL' era un personaj sinistru, care dadea fiori reci pe spinare chiar si celor apropiati. Nimeni nu-i cunostea adevaratul nume (daca avusese vreodata vreunul). Nu avea trecut palpabil. Venea din negura timpului si se scurgea la fel de misterios spre viitor. Nimeni nu stia daca rangul sau era doar de maior sau era mai mult o legenda. Dar cadetii ii mai spuneau si 'Matca'. Fiindca crescuse nenumarate generatii de 'culegătoare' de informatii si decizii. Pe unele dintre aceste albinute le antrenase atat de bine, ca ajunsesera capabile sa zboare la o inaltime pe care nici macar Ceausescu nu o cunostea. Ceaușescu se stinsese de 20 de ani, dar el inca continua...Si in prezent ca si atunci, nu locuieste mai mult de o zi la aceeasi adresa...

- Mai Gratie (reluă Maiorul firul discutiei), permite-mi sa te apelez tot ca acum 40 de ani, fiindcă numele Disidentu nu-mi place cum suna nici macar acum...Tu stii ca mi-ai dat enorm de gandit in toti acesti ani ? Pai la cate radiatii am bagat noi in tine tu trebuia sa fi mort de mult. Dar tu pari mai bine conservat decat o mumie egipteana. La cate ti-am bagat noi in mancare...si nu ma refer la bromura care se serveste in armata (pe care am introdus-o in secret chiar si la popota generalilor - ca sa nu devina prea potenti, intelegi...nu ? ). Ci ma refer aici la substante experimentale pe care le foloseam intr-un program de cercetare comun cu Moscova, Beijing, Phenian...Cum ar fi...dar sa nu intram in informatii strict secrete. Si tu tot nu crapai ma ! Chestia asta m-a facut sa incep sa am indoieli, ( fiindca trebuie sa recunoastem ca are si ateismul scaparile lui), daca nu cumva tipul ala de sus...sus, sus...sus, sus, sus de tot...chiar in capul ierarhiei...cum ii ziceti voi ? Uite ce lapsus am...a, da, DUMNEZEU ! Daca nu cumva chiar exista ma !
Fiindca tu ai dat peste cap toate testele de laborator. Tot ce cunostea chimia si fizica la un loc, nu putea explica cazul tau. Tocmai de aceea am pus sa fi urmarit dupa eliberare inca 15 ani. Pana m-am convins ca esti intr-adevar un proiect ratat si nu mai prezinti nici un interes pentru cazuistica de profil. Din momentul ala te-am lasat sa mergi la pescuit fara insotitor si ti-am demontat camera ascunsa in mulineta. Era pacat sa rugineasca, ca era de cea mai buna calitate (made in China).
Apropo de echipamente...si acum ma amuza cand imi amintesc...Ti-am dotat celula cu echipamente de supravegere si control cum nu a adus in Romania nici Michael Jackson...Dar tu ai fost o belea inca din prima zi. Am mutat microfonul in chiuveta - tu ai transformat-o in pisoar...'reglam' flotorul la veceu - tu trageai apa incontinuu... ti-am 'captușit' gulerul la veston - tu ai inceput sa izbesti cu el de toti peretii dupa tantari imaginari... am bagat camera de filmat in nasturi - tu te incheiai cu sarma...'dotam' becul - tu citeai la lumina lunii...ti-am 'capitonat' salteaua - tu o tineai la usa si dormeai direct pe 'tzambal'...Cand ti-am bagat 'serul adevarului' in terci, tu te hraneai cu gandaci. Pana si medicamentele pe care trebuia sa le iei pe cale orala - tu le-ai luat in scris,...Ne-ai innebunit Gratie la un moment dat ! Cheltuiam pe luna cu tehnologia de supraveghere si control de la tine din celula cat aveau alte penitenciare bugetul pe un an intreg !

Stiu ca ti-ar fi placut sa cunosti toate detaliile astea atunci, dar eu ti le pot spune numai azi...Si-mi mai amintesc ca nici nu ne beam cafeaua pana nu faceam pariurile. Venea fiecare cu un pronostic : 'de cate ori o sa i se rupa  ata lui Gratie azi ?' Si ajunsesem sa te cunosc atat de bine ca aproape eu castigam tot timpul ...

Tineretul se foia alene prin Cismigiu, valuri, valuri. Maiorul se intoarse brusc catre interlocutor si exclamă :
 - Gratie ! Uita-te-n jur !

- Ba sa nu ma mai injuri Maiorule!!!
(explodă Gratie), ca destui bocanci in gura si injuraturi am incasat la interogatoriile tale  timp de 25 de ani !!!...

- Gratie ! M-ai speriat ma ! Respira ! Ia loc. Uita-te prin imprejur, am vrut sa spun...Nu la domnisoara aceea cu fitze si fusta scurta, ce plimba pudelu’, Gratie ! Ca ai trecut de faza asta...
Priveste tinerele generatii care se plimbă pe langă noi. Crezi ca ei știu cine sunt eu ? Sau cine ai fost tu ? Sau pentru ce ideal ti-ai sacrificat tinerețile ?
Sau cum se pronunță corect: 'Ceaușescu' sau 'Elena' ?...  Spune-mi, asta e Romania pentru care ai luptat ? Asta e 'Europa Libera' in care ti-ai dorit sa ajungi ? Pentru ca, uite...le ai ma ! Pe amandoua ! Dar ce folos...?!!...
Sper ca ai ajuns sa intelegi dupa atata amar de ani ca 'Ideologia' si 'Regimul' sunt chestii relative, Gratie . Intotdeauna vor exista doua grupuri. Atat. NOI (o elita - care controlam totul)  si VOI (mediocrii si mulți - cei tinuti in lesa) . NOI ( cei care detinem resursele si mijloacele)...VOI (cei care doar le utilizati ca sa traiti).
Tu crezi ca Democratia e cu adevarat ALTCEVA decat Comunismul ? Poate, cu mici exceptii iluzorii, pe post de opiu pentru mase Gratie ! Asa a fost in toate epocile istoriei, sub toate formele de guvernare.
Modificarea formei si a culorii a fost doar pentru crearea iluziei de schimbare ! In  rest..."Pleaca ai nostri...Vin ai nostri"...Toti eroii care s-au sacrificat pentru a  schimba ceva (așa ca tine), nu au schimbat decat nuante. Si nu s-a meritat...

...Se insera si vantul incepuse sa adie tomnatic si rece... Gratie nici nu sesizase cand Maiorul se evaporase. De abia se ridica in carja, opintindu-se de banca cand, pe fata-i brazdata de riduri trecu o unda de satisfactie interioara ce-i lumina privirea, o lumina ce parca izvorase din cele mai adanci unghere ale ființei lui. Un gand pe care l-a purtat tainic cu el toata viata. Gandul ca intr-o buna zi, Maiorul avea sa fie contrazis de catre cineva la care nu avusese niciodata acces.

De catre tipul ala...de sus...sus, sus...sus, sus, sus de tot...chiar in capul ierarhiei
...Cum ii ziceți voi ?...Uite ce lapsus am...Ptiii...si doar l-am avut pe limba...




Damblarin

1 Another Rock 'n' Roll Christmas




Damblarin le spune tuturor 'Bun Gasit !', la emisiunea speciala de Craciun. Aici, la Video Radio Damblarin







Aceasta emisiune este dedicata tuturor celor care s-au saturat de Seicaru si de Hrusca, si simt ca sarbatorile de iarna le amplifica sentimentul de singuratate si le accentueaza depresia existentiala...






Puteti accesa emisiunea integral din coloana de arhiva, din dreapta !

Enjoy!  


2 Another Rock 'n' Roll Christmas




Asadar, tuturor neadaptatilor social la mediul romanesc contemporan, precum si celor care simt ca apartin mai degraba universalitatii decat traditionalismului,

Damblarin le ureaza: Merry Christmas !(traducere libera - Meri in Crasma)




13 Another Rock 'n' Roll Christmas








Yaaap ! Subscrieti la V R D!



That's all folks ! See you around...



joi, 20 decembrie 2012

VALERIANA




Il chema Sedativ Valer. Dar toata lumea il striga 'Valeriana'. Pentru ca avea pleoapele cazute si parea ca doarme pe el tot timpul. Si mai parea ca poarta atata antistres in el, incat nu auzise in viata lui de insomnie in timpul somnului, si sigur fuma valeriana, in secret. Alta explicatie nu era de gasit.

Valeriana fusese un tip cu totul si cu totul original. Era un tip aratos. Fiindca avea reflexul de a arata cu degetul. De mic copil fusese dat naibii. Mai de toata lumea. Desi era molatic si parea pampalau, era de o incapatanare rara. Daca apuca intr-o directie nu il mai puteai intoarce nici daca il taiai cu ata de mamaliga si il coseai apoi cu flacara de la lumanare. El era convins ca are intotdeauna dreptate. Daca cineva se insela, acela nu era nicidecum el. Ci societatea. Pe care o considera devianta si abuziva prin definitie. Chiar daca devenea constient pe parcursul unei dispute ca nu are dreptate, nu ceda si nu isi cerea scuze. Continua spre...infinit. Nu o puteai scoate la capat cu el niciodata. Fiindca nu admitea sa piarda. Dar nu reusea nici sa castige.

In scoala generala, cand profesorul de sport l-a tras de muci ca sa il desparta din cafteala in care se contra cu un alt coleg, i-a strigat:
"- Valeriana, cel mai destept cedeaza!"
In clipa urmatoare a crapat betonul sub Valeriana.

Toata viata a fost un original si jumatate. El nu bea alcool ca tot omul, ca sa isi inece necazul. Nu. El bea alcool fiindca auzise ca alcoolul distruge celulele nervoase. Deci, daca avea sa bea, avea sa ramana numai cu celulele calme. De cate ori isi urma tratamentul, barmanul era obligat sa-i repete la inchidere ca nu il obliga sa se duca acasa, (daca nu suporta atmosfera din familie), dar nu poate ramane nici in birt. Dupa ce pleca el, barmanul stergea masa cu smirghelul, (ca sa nu ramana urme de celule nervoase moarte).

Lui Valeriana nu-i placea sa fie luat peste picior. Fiindca se nascuse cu un picior de lemn lacuit. Pe care il purta cu mandrie, ca pe un semn din nastere.

Dupa ce s-a dat in volum si a ajuns  la varsta de 18 ani, s-a intalnit pentru prima data cu autobuzul. Era extrem de fericit. Fiindca trebuise sa cumpere bilet. Si el nu mai avusese nicioadata asa ceva. Desi visase de mic sa-si cumpere.

Se pare ca lui Valeriana ii era cald cu toti dintii in gura (mai ales iarna, cand ii intra fularul in gura). Si in timp ce altii se cheleau regulat pe picioare, subsiori si in zona pubiana, el a vrut sa fie chel in gura. Pentru o mai buna igiena dentara. Asa ca si-a scos toti dintii. Cand a parat cu buzele-i zemoase copita seaca azvarlita gratuit de o iapa pe care voise sa o mulga discret pe la spate.
Dar pentru ca ii placea sa se simta protezat, si-a tras apoi o proteza in cerul gurii. Cu senzor si limitator (ca sa nu parcheze sticla prea in spate si sa se inece cu biberonul).

Cand se apuca de munca, demonstra ca e hotarat. Fara noima si fara norma. Fora ca Migul in picaj. Chiar daca tot ce ar fi trebuit sa faca era doar sa astupe gropile.

Dupa ce a luat primul salariu, a iesit sa manance in oras. Dar s-a speriat de primul sandvici cu legume. Cand a vazut cat era de scump. Patriot de felul lui, si-a zis atunci: "- Fie chifla cat de rea, tot mai scumpa-n tara mea!".

Lui Valeriana nu ii placeau fructele de mare, reci. In schimb ii placeau fructele de padure, calde. Proaspat vanate, sa miroase inca a praf de pusca.
Ii mai placea mamaliguta cu laptisor de matca. Fiindca era acrisor si nu se gretalea ca dupa laptele de bivol, ce i se naclaia in cerul gurii.  

Cand i s-a nascut copilul i-a pus numele Atila. Pentru ca ii rupsese picioarele cand l-a luat in brate si a trebuit sa-l creasca in atele, pana a implinit varsta legala sa poata avea carucior cu rotile.

Cand i-a murit nevasta, toata lumea a venit la inmormantare cu flori. Numai el a venit cu doua borcane de muraturi la subrat. Zicea ca lui ii plac muraturile, fiindca ii amintesc cat de acra este viata.

Dar Valeriana nu era lipsit de idei si viziuni. De exemplu, 'Drepturile Fundamentale ale Omului' se contopeau cu notiunea de 'Proprietate Privata' intr-un mod tulburator de simplu in viziunea sa: "Ale lu noastre si ale lu lor".

Cat priveste notiunea Statului de Drept din Romania versus Statul de Drept in Europa Vestica, in varianta Valeriana ea suna la fel de seducator: "Nu mor caii cand vor cainii, nici cainii cand vor stapanii"...    

Din punct de vedere politic Valeriana poate fi considerat 'de stanga'. Pentru ca el considera ca toti cei care pot intinde o mana aproapelui lor, merita sprijiniti. Cei care intind o mana ca sa ia, nu ca sa dea...

Valeriana mai era de asemenea tipul de om care, daca auzise de cineva important (sau daduse mana intamplator), se lauda la cunoscuti ca e prieten bun cu respectivul.

Asa se face ca, cu ocazia campaniei electorale, atunci cand Ponta s-a deplasat in teritoriu, Valeriana a reusit sa se strecoare prin multime si sa dea mana cu mult prea desemnatul premier. Ba mai mult, i-a strigat:
- Dom'le Ponta, sa nu va faceti griji! Pentru ca intr-o tara in care 60% traiesc din banul public, partidele de stanga o sa aiba majoritatea asigurata pentru urmatorii 50 de ani. Partidele de stanga nu trebuie sa dea mult, ci sa promita mult. Fiindca au credibilitate in fata narodului.

Faptul ca Valeriana descoperise singur secretul guvernarii de stanga, l-a impresionat pe premier. Asa ca l-a invitat la un pahar de vorba. Ocazie care i-a dat lui Valeriana posibilitatea sa isi puna in valoare incapatanarea prin puterea de convingere.
L-a sfatuit pe Ponta ca, daca vrea sa-i lucreze pe toti si sa jongleze cu banii publici, trebuie sa o faca prin intermediul unui minister. In vazul tuturor, dar greu de controlat. Si i-a recomandat premierului sa creeze  'Ministerul Marilor Lucrari Publice'. De asemenea, Valeriana l-a sfatuit pe premier ca daca va dori sa controleze mai bine diaspora romaneasca, sa infiinteze un minister in care sa desemneze un ministru delegat 'pentru romanii de pretutindeni'. Chiar daca titulatura suna a 'titlu regal tiganesc', rezultatele aveau sa apara in timp...

Ponta a cugetat in sinea lui: "- Daca Crin l-a bagat in USL pe cioban, eu de ce nu as putea urma sugestiile unui mitoman ? La urma urmei, avem multe in comun..."

Actualmente vremierul Ponta se gandeste cu seriozitate sa creeze cel de al 27-lea minister. Daca deja exista un ministrul delegat pentru relatia cu parlamentul, de ce nu ar mai exista unul pe relatia cu...Occidentul. Valeriana e candidatul perfect. Provine din popor, deci, are radacini sanatoase si o foarte originala viziune asupra 'Drepturilor Fundamentale ale Omului' si a 'Statului de Drept'.

In plus, cand vine vorba de Valeriana, mai degraba cedeaza betonul decat el. Deci, el ar putea crea o relatie foarte puternic consolidata pe directia Vest...

Dar intre timp Valeriana a primit viza cu drept de munca pe 10 ani in America.

Si pentru ca programul actual de guvernare suna atat de bombastic, incat nu stie daca poate avea incredere in guvernul romanesc pentru urmatorii 4 ani, cat poate avea in cel american pentru urmatorii 10, Valeriana inca mediteaza daca sa accepte sau nu.



Fiindca, vorba aceea tovarasi...



Damblarin