OFICIUL DE STAT PENTRU INVENTII SI MARCI

Prietenii și cunoscuții îl apelau 'Tivu', diminutivul de la Inventivu. Se trăgea(când nu avea încotro, chiar se împingea), dintr-o familie de inventatori cu tradiție(nu și-au permis fără tradiție, fiindcă nu i-ar mai fi sprijinit biserica).

De exemplu, bunicul lui a fost inventator din tată-n fiu. Mai întâi l-a inventat pe fi-so, pe urmă pe tata lui Tivu. Bunicu-so a fost cel care a inventat războiul pe timp de pace. Primul a mers cum a mers. Dar al doilea a devenit Primul Război Mondial de Țesut. Al Doilea Război Mondial nu i l-au mai brevetat, pe motiv că urzea goblenuri cu motive naziste.

Bunică-sa a inventat pieptănatul pe timp de incendiu național și zacusca cu sughițuri asortate(super picantă).

Taica-so a inventat flacara mov la bricheta oranj si fumatu la rece(cand nu dadea regimu caldura). Tot atunci i-a venit ideea sa inventeze zapada care nu se topeste pe calorifer. Si a anunțat Radio Europa Libera despre inventia sa. Oficiul de Stat pentru Inventii si Marci(OSIM), l-a premiat. Cu implicarea Securitatii, i-au dat sapte ani cu suspendare(l-au tinut suspendat de o grindă sapte ani).

Ma-sa inventase vaietatul in zi de salariu si avortul spontan la comanda. Ea nu a fost premiata(desi a fost banuita).

Sora-sa inventase fituica tatuata pe zona pubiana, ca un triunghi cu baza mare sus si ca o forma de exprimare libera si neinhibata. Tot ea a inventat si bacalaureatul pe cale orala. A venit si Securitatea sa...verifice. S-au terminat de la prima propozitie. Si-au dat seama ca fata e buna si are perspectiva. Tocmai de aceea i-au recomandat-o si lui Ceausescu(fara sa banuiasca Elena). Pentru ca desi Ceausescu era cetatean roman, vorbea elena. Atunci i-a venit lui Ceausescu ideea sa construiască Casa Poporului. Cand a constatat cat potențial zace nevalorificat in popor.

Valentin i-a promis lui Ceausescu ca daca i-o imprumuta si lui pentru meditatii o sa se apuce sa invete si el la scoală. Nicu Ceausescu a sechestrat-o fara sa promita nimic. Numai Zoe s-a scufundat din nou in vana umpluta cu whisky si robineti din aur. Nu suporta sa vada cum abuzeaza familia ei de popor. Si ea nu putea. De beata...

Asa ca Tivu nu voia sa dezminta istoria familiei. Dimpotriva, voia chiar sa o confirme. Se prezenta saptamanal la O.S.I.M. Mustea de idei purulente si inventii infectate...

Acolo, lucra o tipesa controversata(pe de o parte era versata, iar pe cealalta era cu contre). Cu coloana de cauciuc si zambet subaltern. Domnisoara 'Ideea'. I se  spunea asa pentru ca, ori de cate ori intra in biroul ei cate un tanar inventator, lumea intra la idei.

Lui Tivu intotdeauna i-au placut tipele cu imaginatie redusa(pentru ca le putea vraji mai usor). Devenise atat de cunoscut printre functionarele din institutie incat toata lumea era la curent cu ultimele sale inventii, gaselnite si seductii si il aratau toate cu degetele si cu unghiile facute pe din dos.

Ideea cand il vedea, i se infiora toata carnea de pe suprafata utilă(plus balcoanele), de îi ieseau mamelucii prin capotul de serviciu si zgaria biroul cu ei. In timp ce el rasfoia prin hartii, ea il sorbea din priviri, cu caimac cu tot si isi dadea drumul la imaginatie(fiindcă avea, doar ca el nu stia). Tivu parea decupat de pe eticheta sticlei de vin rosu 'Sange de Taur'...

- Sa stiti ca trebuie sa platiti taxa de zimbru. Pardon, taxa de timbru. Pentru fiecare invenție in parte, da?...

- Da, nici o problema. Astazi as vrea sa brevetez 'Sexul in Vitro'.

- In lipsa vitroului, intr-o vitrina nu se poate? intreba ea vadit interesata

- Pai, eu as vrea sa fiu primul care brevetează 'Sexul in Vitro'...Pe urma, fiecare...cum poate...stiti...Am totusi o intrebare. Pot sa v-o pun?

- Cu mare placere! tresari ea cu emotie

- Nu aveti o prima, o bursa...ceva, care sa incurajeze tinerii inventatori romani sa persevereze...?

- V-as incur...aja eu...Dar stiti, eu termin programul la orele 16. Si apoi trebuie să ajung urgent intr-un loc unde fustele se ridică intre orele 16.30 si 17, iar rochiile se ridică numai intre orele 17 si 17.30 .

- Poftim? (intrebă Tivu cu moaca unui inventator la care nu i se invart rotitele). Daca nu sunt indiscret, ce fel de loc este acesta?

- Este o croitorie la comanda, cu banii clientului.

- Pai...o putem lasa pe altadata atunci...

- Sigur ca da. Cu mare placere. Mai veniti cu o pereche de bretele si inventii...va rog sa ma scuzati(in preajma lui nu se mai putea concentra). O pereche de brevete si intentii...

- Vizavi de ideea sprijinirii materiale a inventatorilor romani...Sunt convins ca ati auzit de Coandă, Gogu Constantinescu, Aurel Persu...

- Sigur ca da. E aia de au introdus insulina la Fundeni, pană a facut pacientu galci la buci, dar a scapat de Stafilococu Auriu...sau Aurolaciu...(nu-mi mai amintesc exact)...

- Nu domnisoară Ideea. Acela a fost savantul si medicul Nicolae Paulescu...

- Dar sa nu ne pierdem in detalii istorice nesimnificative. Sigur ca in cazul unui deces care sa va faca celebru...ma scuzati, in cazul unui succes care sa va faca celebru, instiutia noastră va fi prima institutie romaneasca care va va felicita oficial. Asta, daca vreun investitor potential financiar, sau vreo companie straina, se arata interesati de inventiile dumneavoastra. Ca altfel...noi nu avem alocat buget pentru...ma intelegeti, nu? Noi deocamdata doar mulgem pentru buget. Ca sa putem dezvolta sectoarele prioritare. Cum ar fi Serviciu Roman de Informatii...Ori de cate ori putem. De cate ori va vin dumneavoastră(si altora ca dumneavoastra), idei...De fapt rolul meu aici, la Orificiul de Spart prin Introducerea de Maciuci...("- Of, fir-ar al naibi...ca iar gandesc cu voce tare si mă dau de gol ca proasta", gandi cu voce moale Ideea)...Rolul meu aici la Oficiul de Stat pentru Inventii si Marci, atunci cand apar inventatori de talia si prestigiul dumneavoastra, este acela de a procrea...scuze, de a crea cadrul necesar pentru conservarea genei geniului creativ romanesc. Ca sa nu ajunga de extinctie pe cale naturala, prin disparitia repetata dar ferma...

Era convins ca, undeva adanc, dincolo de cele doua escrescente buretoase si moi cu care era protejat de la natura bustul ei in partea peptorala, inca mai exista interes pentru tinerii inventatori romani, capabili sa stea cu capul sus fara ca sa-l tină cu mana. Dar pe ea institutia o dezumanizase.

Tivu simtea ca trebuie sa tinteasca mai sus. Nu doar sub fustele de sub birourile mici. Ci la un birou mult mai mare. Sub care sa se falfaie o pereche de pantaloni...Domnisoara Ideea era o capsunica apetisanta ce se preta la frisca si pe care iti venea sa o musti cu gingiile de samburi cu tot. Dar atat. Nimic mai mult.

- Domnisoara, mi-ati putea programa o intalnire cu domnul director?

- Vai de mine. Dar pentru virilitatea dumneavoastra...
inventationara, se poate orice, oricand doriti...(a pus mana pe telefon si l-a anuntat).

Tivu a pasit cu indrazneala in biroul directorului. Acesta zacea in stil bugetar in spatele unui imens birou capitonat cu piele de stejar masiv. Directorul era un tip mic de statura, dar cand se ridica in două picioare iti dadeai seama ca era mare in pantaloni.

- Cu ce va pot breveta? l-a întrebat directorul

- Domnule director, am acumulat atata ereditate incat simt ca erup daca nu explodez. Pot sa iau loc?

Pentru ca Tivu nu inventase inca scaunul cu doua picioare plus vasla cu două capete(pentru menținerea echilibrului), directorul l-a invitat sa ia loc pe un scaun cu un singur picior.

- Domnule director, sufar chinuit. La etajul patru al patului meu conjugal de burlac, dorm înghesuit. Desi sunt singur, sa stiti.  Dorm ghemuit cu genunchii-n ceru gurii, cu fatza-n pumni, cu fruntea pe perna si cu mintea aiurea...In fiecare noapte ma zbat si transpir, ganguresc schitze, sughit a inventzii, sforai cifre, scancesc planuri, zvacnesc tendentios din picioare și din alte periferice...
Toate astea din cauza ca gandesc stiintific dar nu si materialistic...Adică nu mai am bani pentru proiecte.

In timp ce Tivu isi ungea cu mana tremuranda o felie de paine cu extraverale, ca sa poata continua fara sa-l podideasca plansul, directorul urmarea cu sufletul la gura la plasma de pe perete,  campionatul mondial de badminton (desfăsurat anul acesta la Papeete, capitala Polineziei Franceze), intre singurul jucător al echipei nationale a Republicii Populare Laos si reprezentantul Insulei Nuku Futu.

- Continuați! (l-a incurajat directorul, motivat de o sincera indiferenta). La cele patru decenii de activitate in campu vietii, pe care le-am consumat deja, am vazut multe si am auzit si mai multe...Am fost ras pe la spate si improscat cu figuri de stil arhaice si adjective expirate in lipsa...Doar am de a face cu INVENTATORI, nu? Am ramas de atunci interzis si inca nu mi-am revenit. Daca ar fi după mine, eu as scoate cuvantul INVENTATOR din fondul principal de cuvinte! (adevarul este ca nu le am nici in clinci nici in maneca cu brevetele si marcile...si alea, alea...dar unde sa ma fi dus? gandi in tacere directorul, ca pentru siesi).

- Domnule director, eu sunt un mare dezinteresat. Sa stiti. Nu ma preocupa bunastarea mea, ci bunastarea acestei natii. Fac totul pentru gloria Romei, ca sa spun asa. Uitati, de exemplu, tocmai lucrez la o inventie in materie de energii de ultima frontiera, neconventionale adica, alternative...unicat pe globul planetei...Atentie marita ca vine! Se stie ca omul iroseste foartă multa energie cand se screme. Eu vreau sa montez nite senzori captatori in capacul de la veceu si sa transform aceasta pretioasa energie irosita de veacuri de poporul roman, in energie electrica. Va dati seama ca cu cat o natiune devine mai constipata, cu atat creste productia de energie electrica. Va imaginati, daca am scoate graul din meniul romanului si am introduce orezul, cata energie electrica am ajunge sa exportam? Si vreau sa subliniez ca, daca nu voi gasi interes si sprijin material la dumneavoastră, ma voi duce la chinezi. Ei vor sti cum sa valorifice orezul...

- Da, devine interesant! zise directorul (pentru ca echipei de badminton a Insulei Nuku Futu ii fusese eliminat un jucator de pe teren, singurul de altfel, iar reprezentantul Laosului luase plasa la fileu, fiindca jucase cu gura deschisa si inghitise bilutza cu pene).

Tivu ajunse sub presiune ca o oala kukta, doar ca inca nu fluiera. Dar trase aer in piept, amenintator:

- Domnule director, nu va dezmintiti reputatia de institutie defuncta si nefasta nici in aceste momente de o deosebita importanta pentru tară. Ca institutie, OSIM-ul a macelarit prin indiferentă o impresionanta suita de inventatori romani care ar fi putut schimba lumea. Doctorul in fizica Eugen Pavel, inventatorul Hyper CD-ROM-ului cu o capacitate de stocare de peste 10.000 de Gigabytes, cu rezistenaa la uzura pentru 5000 de ani...Premiat cu medalia de aur la Salonul Mondial al Inventiilor din 1999 de la Bruxel. Inventatorul doreste productia de serie in Romania, dar autoritatile romanesti prelungesc la nesfarsit formalitatile...Un alt roman, de care nu au auzit multi, Petrache Teleman, care prin anul 2003 inventa materiale ecologice de constructii, pentru care a primit la salonul de inventică EUREKA de la Bruxel, medalia de aur, pe cea de argint si inca alte patru premii. Nici pana astazi nu am auzit sa se fi inceput productia betonului ecologic inventat de el in Romania...
MOTORUL CARE NU CONSUMA NIMIC. Ati auzit de asa ceva domnule director? Ion Scripcarul a auzit. Fiindca el incearca de cativa ani sa gaseasca 15.000 de dolari americani cu care sa isi materializeze inventia ce ar trebui sa functioneze pe baza gravitatiei. Inventie care ar fi in principiu o instalatie mecanica amplificatoare de putere, capabila sa transforme forta statica gravitationala in lucru mecanic. In 1997 Petre Roman si Ministerul Cercetarii si Tehnologiei l-au tratat cu indiferenta iar institutia dumneavoastra a refuzat sa-i breveteze inventia pe motiv ca nu avea o macheta functionala ci numai schitze...

Iar exemplele pot continua...Majoritatea acestor oameni creativi si inteligenti(se infierbanta Tivu), adevarat patrimoniu national, au parte in Romania de o viată plina de privatiuni si umilinte...Iar OSIM in loc sa...

- Domnule...Invectivu...(il intrerupse directorul)

- Inventivu, 'tovarase' director. INVENTIVU!

- Ma rog, Inventivu. Ati brevetat cumva glumele pe banda rulanta? Fiindca eu nu îmi amintesc...

Daca o sa o ti tot asa vei ajunge mai devreme sau mai tarziu sa te sinucizi fara voia ta. Fiindca ceea ce descri dumneata nu am inventat eu. Eu doar traiesc in mediul asta...mediu care transcede generatiile...

- De ce pe alte meleaguri, factorii responsabili manifesta interes pentru astfel de valori umane, iar la noi nu?

- Daca vei reusi sa inventezi raspunsul la intrebarea asta,  te prezinti pe persoana fizica la mine personal si eu am sa ti-l brevetez. GRATIS !

Satul de lipsa de ecou din antifonarea romaneasca, Tivu si-a tras un sut in cur spre China. Bineinteles ca a luat cu el dosarele cu inventii incriminatorii si idei ce puteau fi folosite ca probe. 

In China, Tivu are mari sanse. Sa fie selecționat in reprezentativa de badminton.

DAMBLARIN