Cica a fost o data
un Rus pe care oamenii il strigau Ioan (ca sa evite celalalt nume).
Inca de la cresha,
lui Ioan Rus ii placea sa arate degetul mijlociu infirmierelor care ii schimbau
scutecele. Pe parcursul scolii generale si-a creat o reputatie unica : ii
placea sa bage degetul mijlociu in treburile interne ale fetelor. Pe acest deget
mijlociu de la mana stanga (era stangist de mic), el il alinta cu mandrie
patriotica si cu apelativul 'Ministrul de Interne'.
Ajuns la liceu (se
ajungea usor, pentru ca la examenul de admitere nu erau camere de luat vederi),
patru ani a scos-o pe diriginta din minti si din sarite in acelasi timp, pana a
ajuns biata femeie cu mintile sarite.
Nemaisuportand insubordonarea elementului huliganic Ioan Rus (care facea rusine
cravatei rosii de pionier a UTeCistilor clujeni), intr-o zi cu sotz (sotzul era
directorul), a explodat in fatza clasei.
S-a apropiat de el si tzacanindu-l in crestetul capului cu degetul mijlociu
incovoiat ca o gheara de soim al patriei, il intreba :
- Bah, tu ai
probleme cu internele ? (referire la intestinul cerebral in cazul de
fatza).
Tot cam de prin
perioada liceului, Ioan Rus a inceput sa aiba probleme cu evidentzele, fiind
deseori prins cu matza-n sat (chiar in centru). Avea o lista (ii spusese
taica-so ca daca e prost si nu are tzinere de minte sa isi noteze tot timpul pe
ceva, asa cum facea si el). Asa ca I va Nel umbla cu lista-n buzunar tot timpu.
Dar chiar si asa nu scapa de stresul generat de evidenta populatiei. Fiindca
incurca calendarele la gagicile la care le venea, sau nu le venea, dreptu de
vot sau majoratul de 18 ani. Evident, ne referim la cele la care le facea el
cunostinta cu 'Ministrul de Interne', in spatiul amenajat, din spatiul
locativ…
" Bai, la
Consuela i-a venit da'… dupa ce a avortat ; la Ciciolina nu i-a venit da'
a nascut prematur ca proasta doi tripleti (ca pe al treilea l-a amanetat
inainte de nastere); la Colentina,
asta e
neregulata…nu mai am situatia la zi …Zi si tu cum sa ti o evidenta cu atatea
fluctuatii interne care se schimba zilnic ? " se tot lamenta
liceanul Rus.
Niciodata nu stia
daca mortalitatea infantila la implinirea varstei de 18 ani era mai mare ca
natalitatea prematura datorata alcoolismului, sau invers. Asa ca lista lui era
plina de stersaturi si corecturi juvenile, iar numarul celor care strigau
'tata' pe strada dupa el, ajunsese mai mare decat a celor care strigau 'mama'.
Intr-o alta zi
'fara' (avea zilele impartite doar in doua categorii : 'cu' si 'fara'), in
timp ce chiulea de la scoala si fugea catre cinema ca sa prinda seria filmelor
chinezesti 'Lovitura Fulgeratoare' (Palitura Cranshena) si 'Razboiul Stelelor'
(Galsheava-n Sheruri), se izbi de o tigancusa care il opri prinzandu-l de
mana :
- Da' da-mi mo mana
dreapta, ca-n stanga vad ca tz-o crescut par in palma si nu vad linia
destinului , ca sa-tz ghicesc viitor !
Si i-a dat-o.
- Mo, chiar daca nu
esti bun la haritmetica, tu o sa ajunji mare. Ceva ministru…ceva…Dupa cat de
intuneric ii in viziunea din palma ta, cred ca o sa te introduci intern pa
undeva . Da' mo, mai baga si de sama nu numa deshtu'. Ca in urma la o 'Lovitura Fulgeratoare' care o sa
starneasca 'Razboiu Stelelor', o sa ai zilele numarate. Cu
sau fara …
El a ras. Pardon, a
Rus. Si a fugit mai departe. Catre politica. A fugit pana a facut hernie la
tendon. Nu a fugit din convingere, ci ca sa nu-l prinda frigul si foamea. A urmat 'Politehnica Serala de Duminica' (PSD) ,
Stefan Gheorghiu. Dar nu a mai ajuns in Comintern. Ca nu l-a lasat istoria postdecembrista.In schimb s-a trezit
PSD-ist. Cu internele pe
exterior.
Trecut-au anii
(adica, intre timp cunoscuse mai multe simpatizante ale miscarii de partid, pe
care le chema Ani). Iar timpul si-a lasat patina pe fatza lui cu gheata cu tot.
Devenise o abruptitate de om...
Era o dimineata
scurta de vineri, zi fara program cu publicul la minister. Ca sa nu fie
deranjat pusese-n geam si cartonul cu 'Inventar' si pe cel cu 'Primim marfa'.
Coplesit de
vectorii mereu in schimbare, de cand cu mascarada asta de referendum organizat
corect dar care s-a spart in capul lui, ministrul isi sugea nervos degetul
mijlociu pentru a se calma (si pentru ca sa nu puta in cazul ca ar fi dat cineva
mana cu el). S-a hotarat sa plece din birou si sub protectia anonimatului, sa
se regaseasca pe siesi, pe la vreo bere,
prin vreun parc discret din Cismigiu…
La tricou fara
maneci (dar cu burta), si cu ochelarii de soare pe nanau, Ivan turna la bere in
turbinca ca un Rus votca. Pe la mesele alaturate (fara ca sa observe), cersea o
tiganca. Cand ajunse la masa lui cu mana intinsa, tiganca se scapa pe ea :
- Haoleo dom'le
ministru, ca mathale hesti ? Puphat-as
steatoza lu' mathale !
Lui Ioan Rus ii
cazu buza de jos peste ochelarii de sus. In halba…
Tiganca, desi purta
pe ea o caruta de fuste, ar fi meritat sa treaca o data pe la minister…
IR : - Taci
dracu' din gura, ca poate ma recunoaste careva ! exploda el soptit .
Da' cum de ma recunoscusi ?
- Pha mathale nu ma
recunoscush ! Io is aia care tz-o ghicit in palma cand erai la liceu in
Cluj, ca o sa ajunji mare ministru bagacios in buleli…No, asa o fost ? No,
zasut-am ? Da' nu m-ai crezut. Ca ai ras. Pard hon. Ai Rus…
IR : - Sa ma
calce, daca n-ai avut dreptate ! Ia zi-mi, si acu ce ar trebui sa
fac ?
- Pha, in primu si
primu rand sa-mi comanzi si mie o bere ca mi o foame de n-am unde dormi la
noapte . Da' nu cu mustar, ca ala sare si ma manjasc tata bine.
Ministrul ii
comanda o gramada mare de mici cu bere.
IR : - Hai
ghiceste-mi mai repede ca nu mai am rabdare !
Tiganca ii lua
palma si incepu :
- Pha, leul o sa sa
prabushe-n cotatzai si-n raportari…
IR : - Lasa-l
dracu de leu. De leu nu mai pot eu acuma…
- Ca de cand incurcasi mathalutza evidentzele
alea de tipar , de la inexistenta populatiei cu drept, (pard hon, cu stang) de
vot, nu le-o mai iesit dividentele…Asa ca acu s-o ajuns sa nu sa mai coate
solutzai si numa tapi ispasitori (mathale daca-tz lasi o tzara de cioc nu esti
departe, ca coarnele ti le-o pus deja presa)…S-o ajuns la ceea ce se numeste in
tragedia greaca « Cacarea Troiei in 3 Acte »…
IR : - Unde-i
tragedia ca eu nu o vad ?
- La popor .
Daca te uiti bine o s-o privesti. Deci, in 3 Acte ziceam : Actu 1
USL-eu ; Actu 2 Basescu ; Actu 3 Ograda Constitutionala. Astia joaca
tenis de masa in tri, la o masa cu tri colturi…
IR : - Si
eu ? Eu unde-s ?
- Tu hesti fileuu.
Ca o sa te transeze fileu ca pa porcu de lapte…
- Pai, nu mai am
nici o sansa ?
- Ba mai ai. Una
fuljer. Asa de fuljer de sa-l faci pe Ponta luni dimineata (cand o sa te auda
la Radio Vocea Rusiei), sa sa-nnece cu periuta de dinti in baie, cu pijamaua pa
el…Az’ ii vineri. Urmeaza wikendu. Luni, inainte de prima ora, inainte sa sa
deshchida birturile si ministerele, dai urgent un comunicat de presa ca itz iei
demisia si pleci la mare. Pana mai ii soare…Asa mai potz scapa cu dosu’ curat,
ca cu fatza nu cred…
Ioan Rus, plin de
recunostinta, ii mai comanda tigancii un
rand de meniu electoral traditional de mici cu bere si pleca grabit ca sa isi
aranjeze discursul de luni :
" Dragi
tovarasi si prieteni. Vreau sa imi prezint demisia de oroare din functia de
ministru al Anticipatiei si Internetelor. Pentru ca sunt un politician onest,
corect ? Si din aceasta cauza nu mai pot purta pe umeri toata coruptia
institutionala pe care am fost obligat sa o port cu demnitate pana in momentul
de fatza. De aceea, inlocuitorul meu o va putea prelua din biroul unde am
lasat-o. As mai fi facut-o, dar nu in turnura actuala de conjunctura (sau
invers)…
…Pana si nea
Vasile, cand i-am batut politicos in vizorul de la poarta (ca sa nu-i intru
incaltat in curte) cu ocazia unei simulari a minirecensamantului, m-a alungat cu injective populare din folcloru de ocara,
reprosandu-mi ca el nu mai da relatii despre vecini de cand s-a desfiintat Securitatea.
Si cica, daca el s-a putut opri, eu de ce nu pot ?
Am fost supus. Giumbushlucrurilor de tot
felul. Fara lubrefianti.
Am fost supus presiunii si frecusurilor din doua parti si cu doua maini. Cu o mana m-a frecat Basescu si cu cealalata Crin. Imi crescuse tensiunea de n-am putut
sa ma abtin. Si m-am ejaculat. Din minister (vorba regretatului Vanghelie). Ei
m-au intrebat : « M.A.I ? » Iar eu le-am raspuns cracanat si
transpirat : NU. Imi ajunge. Pentru ca limitele demnitatii mele mi le
stabilesc singur !
Acest deget
mijlociu, pe care vi-l arat astazi dumneavoastra, tuturor, si pe care l-am
botezat de mic 'Ministrul de Interne', m-a bagat toata viata numai in belele.
Asa ca voi renunta si la el, in semn de prostesc fatza de grotesc. Adica, fatza de
actualul guvern ! "
Ivan Turbinca se
tinu de cuvant si, precum un yakuza ( membru al mafiei japoneze), isi aseza
celebrul deget mijlociu de la mana stanga pe biroul de ministru, si il amputa
scurt cu un satar specific ministerului de interne (folosit la decapitarea
trabucurilor cubaneze bulgaresti).
Apoi, dupa ce il
mai arata o data la toata lumea (in stil american), il introduse intr-un plic
pe care il sigila cu limba. Pe plic scrise apoi cu carioca rosie :
‘Dedicat viitorului
ministru de interne USL-ist !’
Damblarin
