Ivan Turbinca Comintern

Cica a fost o data un Rus pe care oamenii il strigau Ioan (ca sa evite celalalt nume).

Inca de la cresha, lui Ioan Rus ii placea sa arate degetul mijlociu infirmierelor care ii schimbau scutecele. Pe parcursul scolii generale si-a creat o reputatie unica : ii placea sa bage degetul mijlociu in treburile interne ale fetelor. Pe acest deget mijlociu de la mana stanga (era stangist de mic), el il alinta cu mandrie patriotica si cu apelativul 'Ministrul de Interne'.

Ajuns la liceu (se ajungea usor, pentru ca la examenul de admitere nu erau camere de luat vederi), patru ani a scos-o pe diriginta din minti si din sarite in acelasi timp, pana a ajuns  biata femeie cu mintile sarite. Nemaisuportand insubordonarea elementului huliganic Ioan Rus (care facea rusine cravatei rosii de pionier a UTeCistilor clujeni), intr-o zi cu sotz (sotzul era directorul),  a explodat in fatza clasei. S-a apropiat de el si tzacanindu-l in crestetul capului cu degetul mijlociu incovoiat ca o gheara de soim al patriei, il intreba :

- Bah, tu ai probleme cu internele ? (referire la intestinul cerebral in cazul de fatza).

Tot cam de prin perioada liceului, Ioan Rus a inceput sa aiba probleme cu evidentzele, fiind deseori prins cu matza-n sat (chiar in centru). Avea o lista (ii spusese taica-so ca daca e prost si nu are tzinere de minte sa isi noteze tot timpul pe ceva, asa cum facea si el). Asa ca I va Nel umbla cu lista-n buzunar tot timpu. Dar chiar si asa nu scapa de stresul generat de evidenta populatiei. Fiindca incurca calendarele la gagicile la care le venea, sau nu le venea, dreptu de vot sau majoratul de 18 ani. Evident, ne referim la cele la care le facea el cunostinta cu 'Ministrul de Interne', in spatiul amenajat, din spatiul locativ…

" Bai, la Consuela i-a venit da'… dupa ce a avortat ; la Ciciolina nu i-a venit da' a nascut prematur ca proasta doi tripleti (ca pe al treilea l-a amanetat inainte de nastere); la Colentina,

asta e neregulata…nu mai am situatia la zi …Zi si tu cum sa ti o evidenta cu atatea fluctuatii interne care se schimba zilnic ? " se tot lamenta liceanul Rus.

Niciodata nu stia daca mortalitatea infantila la implinirea varstei de 18 ani era mai mare ca natalitatea prematura datorata alcoolismului, sau invers. Asa ca lista lui era plina de stersaturi si corecturi juvenile, iar numarul celor care strigau 'tata' pe strada dupa el, ajunsese mai mare decat a celor care strigau 'mama'.

Intr-o alta zi 'fara' (avea zilele impartite doar in doua categorii : 'cu' si 'fara'), in timp ce chiulea de la scoala si fugea catre cinema ca sa prinda seria filmelor chinezesti 'Lovitura Fulgeratoare' (Palitura Cranshena) si 'Razboiul Stelelor' (Galsheava-n Sheruri), se izbi de o tigancusa care il opri prinzandu-l de mana :

- Da' da-mi mo mana dreapta, ca-n stanga vad ca tz-o crescut par in palma si nu vad linia destinului , ca sa-tz ghicesc viitor !

Si i-a dat-o.

- Mo, chiar daca nu esti bun la haritmetica, tu o sa ajunji mare. Ceva ministru…ceva…Dupa cat de intuneric ii in viziunea din palma ta, cred ca o sa te introduci intern pa undeva . Da' mo, mai baga si de sama nu numa deshtu'. Ca in urma la o 'Lovitura Fulgeratoare' care o sa starneasca 'Razboiu Stelelor', o sa ai zilele numarate.  Cu sau fara …

El a ras. Pardon, a Rus. Si a fugit mai departe. Catre politica. A fugit pana a facut hernie la tendon. Nu a fugit din convingere, ci ca sa nu-l prinda frigul si foamea. A urmat 'Politehnica Serala de Duminica' (PSD) , Stefan Gheorghiu. Dar nu a mai ajuns in Comintern. Ca nu l-a lasat istoria postdecembrista.In schimb s-a trezit PSD-ist. Cu internele pe exterior.

Trecut-au anii (adica, intre timp cunoscuse mai multe simpatizante ale miscarii de partid, pe care le chema Ani). Iar timpul si-a lasat patina pe fatza lui cu gheata cu tot. Devenise o abruptitate de om...

Era o dimineata scurta de vineri, zi fara program cu publicul la minister. Ca sa nu fie deranjat pusese-n geam si cartonul cu 'Inventar' si pe cel cu 'Primim marfa'.

Coplesit de vectorii mereu in schimbare, de cand cu mascarada asta de referendum organizat corect dar care s-a spart in capul lui, ministrul isi sugea nervos degetul mijlociu pentru a se calma (si pentru ca sa nu puta in cazul ca ar fi dat cineva mana cu el). S-a hotarat sa plece din birou si sub protectia anonimatului, sa se regaseasca pe siesi, pe la vreo bere,  prin vreun parc discret din Cismigiu…

La tricou fara maneci (dar cu burta), si cu ochelarii de soare pe nanau, Ivan turna la bere in turbinca ca un Rus votca. Pe la mesele alaturate (fara ca sa observe), cersea o tiganca. Cand ajunse la masa lui cu mana intinsa, tiganca se scapa pe ea :

- Haoleo dom'le ministru, ca mathale hesti ? Puphat-as steatoza lu' mathale !

Lui Ioan Rus ii cazu buza de jos peste ochelarii de sus. In halba…

Tiganca, desi purta pe ea o caruta de fuste, ar fi meritat sa treaca o data pe la minister…

IR : - Taci dracu' din gura, ca poate ma recunoaste careva ! exploda el soptit . Da' cum de ma recunoscusi ?

- Pha mathale nu ma recunoscush ! Io is aia care tz-o ghicit in palma cand erai la liceu in Cluj, ca o sa ajunji mare ministru bagacios in buleli…No, asa o fost ? No, zasut-am ? Da' nu m-ai crezut. Ca ai ras. Pard hon. Ai Rus…

IR : - Sa ma calce, daca n-ai avut dreptate ! Ia zi-mi, si acu ce ar trebui sa fac ?

- Pha, in primu si primu rand sa-mi comanzi si mie o bere ca mi o foame de n-am unde dormi la noapte . Da' nu cu mustar, ca ala sare si ma manjasc tata bine.

Ministrul ii comanda o gramada mare de mici cu bere.

IR : - Hai ghiceste-mi mai repede ca nu mai am rabdare !

Tiganca ii lua palma si incepu :

- Pha, leul o sa sa prabushe-n cotatzai si-n raportari…

IR : - Lasa-l dracu de leu. De leu nu mai pot eu acuma…

- Ca de cand incurcasi mathalutza evidentzele alea de tipar , de la inexistenta populatiei cu drept, (pard hon, cu stang) de vot, nu le-o mai iesit dividentele…Asa ca acu s-o ajuns sa nu sa mai coate solutzai si numa tapi ispasitori (mathale daca-tz lasi o tzara de cioc nu esti departe, ca coarnele ti le-o pus deja presa)…S-o ajuns la ceea ce se numeste in tragedia greaca « Cacarea Troiei in 3 Acte »…

IR : - Unde-i tragedia ca eu nu o vad ?

- La popor . Daca te uiti bine o s-o privesti. Deci, in 3 Acte ziceam : Actu 1 USL-eu ; Actu 2 Basescu ; Actu 3 Ograda Constitutionala. Astia joaca tenis de masa in tri, la o masa cu tri colturi…

IR : - Si eu ? Eu unde-s ?

- Tu hesti fileuu. Ca o sa te transeze fileu ca pa porcu de lapte…

- Pai, nu mai am nici o sansa ?

- Ba mai ai. Una fuljer. Asa de fuljer de sa-l faci pe Ponta luni dimineata (cand o sa te auda la Radio Vocea Rusiei), sa sa-nnece cu periuta de dinti in baie, cu pijamaua pa el…Az’ ii vineri. Urmeaza wikendu. Luni, inainte de prima ora, inainte sa sa deshchida birturile si ministerele, dai urgent un comunicat de presa ca itz iei demisia si pleci la mare. Pana mai ii soare…Asa mai potz scapa cu dosu’ curat, ca cu fatza nu cred…

Ioan Rus, plin de recunostinta,  ii mai comanda tigancii un rand de meniu electoral traditional de mici cu bere si pleca grabit ca sa isi aranjeze discursul de luni :

" Dragi tovarasi si prieteni. Vreau sa imi prezint demisia de oroare din functia de ministru al Anticipatiei si Internetelor. Pentru ca sunt un politician onest, corect ? Si din aceasta cauza nu mai pot purta pe umeri toata coruptia institutionala pe care am fost obligat sa o port cu demnitate pana in momentul de fatza. De aceea, inlocuitorul meu o va putea prelua din biroul unde am lasat-o. As mai fi facut-o, dar nu in turnura actuala de conjunctura (sau invers)…

…Pana si nea Vasile, cand i-am batut politicos in vizorul de la poarta (ca sa nu-i intru incaltat in curte) cu ocazia unei simulari a minirecensamantului, m-a alungat cu injective populare din folcloru de ocara, reprosandu-mi ca el nu mai da relatii despre vecini de cand s-a desfiintat Securitatea. Si cica, daca el s-a putut opri, eu de ce nu pot ?

Am fost supus. Giumbushlucrurilor de tot felul. Fara lubrefianti. Am fost supus presiunii si frecusurilor din doua parti si cu doua maini. Cu o mana m-a frecat Basescu si cu cealalata Crin. Imi crescuse tensiunea de n-am putut sa ma abtin. Si m-am ejaculat. Din minister (vorba regretatului Vanghelie). Ei m-au intrebat : « M.A.I ? » Iar eu le-am raspuns cracanat si transpirat : NU. Imi ajunge. Pentru ca limitele demnitatii mele mi le stabilesc singur !

Acest deget mijlociu, pe care vi-l arat astazi dumneavoastra, tuturor, si pe care l-am botezat de mic 'Ministrul de Interne', m-a bagat toata viata numai in belele. Asa ca voi renunta si la el, in semn de prostesc fatza de grotesc. Adica, fatza de actualul guvern ! "

Ivan Turbinca se tinu de cuvant si, precum un yakuza ( membru al mafiei japoneze), isi aseza celebrul deget mijlociu de la mana stanga pe biroul de ministru, si il amputa scurt cu un satar specific ministerului de interne (folosit la decapitarea trabucurilor cubaneze bulgaresti).

Apoi, dupa ce il mai arata o data la toata lumea (in stil american), il introduse intr-un plic pe care il sigila cu limba. Pe plic scrise apoi cu carioca rosie :

‘Dedicat viitorului ministru de interne USL-ist !’

Damblarin