FUKUSHIMA DE LA CERNAVODA

(din arhiva http://forum.stuparitul.com)

CENTRALA NUCLEARA CERNAVODA   ( I n a i n t e )

- Fukushimash in capu lui de nipon japonizat! racni Directorul General Shima. Cum adica nimeni nu pleaca in concediu pe perioada cat sta el la Cernavoda ? Nesimtitu! Ma ia pe mine cu texte pe care eu le fumam la gradinita...Ca "Romania nu poate fi scoasa din starea de economie calamitata in care a ajuns fara ca macar sa fi avut un accident nuclear sau o catastrofa naturala de proportii, fara munca asidua, spirit de echipa, spirit de sacrificiu si mai presus de toate, o constiinta colectiva ca apartii unei colectivitati pe care poti sa o ridici sau sa o dobori prin exemplul personal...Ca esti dator pentru copiii tai sa construiesti o tara mai prospera, chiar daca pe tine, un individ cu pretentii modeste de la viata, nu te preocupa prea mult nivelul tau de trai...Ca valoarea unei tari si a unei culturi este data de valoarea persoanei celor care o compun..." Bla, bla, bla. Cica, daca nu m-apuc de lucru o sa-mi faca el seppuku...Mie? El? Veac! Pai ce, eu nu stiu sa mi-l fac si singur ?... finaliza directorul, in timp ce stergea cu hartie igienica oglinda de la veceu pe care o umpluse cu stropi de saliva nevrotico-spasmica in timpul simularii discursului.

Fukushima era un expert de talie internationala pe ingineria nucleara (el fiind proiectantul mai multor centrale nucleare raspandite peste tot in lume). Dupa catastrofa nucleara din Japonia, Uniunea Europeana ii solicitase de urgentza expertiza pe probleme de securitate la mai multe centrale nucleare cu factor major de risc si potential sporit de tragedie.

In capul listei se afla Romania de la Cernavoda. Le era teama ca daca Cernavoda s-ar fi balonat si s-ar fi descompus in elementele componente (Cerna si Voda), s-ar fi dus dracului toata agricultura Europei Centrale si de Sud-Est, tocmai cand Culitza Taratza se hotarase sa bage soia modificata genetic in gaurile special cultivate pe Insula Mare a Brailei...Ce Europa Centrala si de Sud-Est dom'le ? Le era deja frica pana si la producatorii de naut din insulele Azore ca nu o sa mai poata sa isi vanda berea la turisti, daca plapuma de nori radioactivi o sa se intinda mai mult decat pot continentul european si insulele congruente sa se ghemuie.

De cand Fukushima pusese piciorul la Cernavoda, viata nucleoizilor romani nu a mai fost aceiasi. S-au dus pe apa sambetei toate sfintele traditii stramosesti impreuna cu adanc inradacinata rutina mioritica de birou.

Directorul General Shima (care era un impatimit al manualelor de autoperfectionare), incepuse studios lectura lucrarii 'Eficientza in 7 Trepte a Esecului in Dragoste'. Dar de cand sosise galbejitul, hepaticul, constipatul cu ochi mijitzi, nu mai apucase sa treaca mai departe de subtitlul 'CONTRAINDICATII' de la tabla de materii a cuprinsului de dupa prima coperta.

Ceilalti ingineri de sunet de la pupitrul de comanda nu mai puteau sa-si intinda afectuos revistele porno peste butoane si sa se lanseze in lectura beletristica si analiza spectrala a formelor sinusoidale ale graficelor fara bichinei si a vectorilor de conversie fara sutien.

Dar culmea, datorita lipsei acestor reviste de specialitate menite sa dinamizeze sectorul energetic sanguin si sa elibereze de presiune supapele manuale prin metoda de du-te-vino (biela-manivela), au descoperit cu stupoare dupa 10 ani de activitate cat de multe butoane este pe pupitru. Care pupitru, la randul lui parea mai mare decat in realitate si intimidant de colorat, cu beculete intermitente ce parca ar fi vrut sa spuna ceva...

Nu puteau misca nimic neregulamentar in front fiindca se filma. Roiau televiziunile de pe mapamond dupa halatul alb a lui Fukushima (mai scump ca dincolo, doamna), mai ceva ca musculitele de sake la curul calului shogunal. Dupa ce au descoperit ce fel de fauna endemica lucreaza la Centrala Nucleara Cernavoda, cei de la BBC au considerat imperios necesar sa trimita si echipajul de la Animal Planet (ca sa surprinda specia 'romanus energo-parazitarium bugetariaes' in habitatul ei natural).

Sigur ca Fukushima, obisnuit cu orezul si dimensiunile minuscule, baga in seama toate detaliile si factorii de raspundere in sperieti.

Cand el a afirmat ca vrea sa controleze miezul, Directorul General, Directorul Adjunct (care era mai Tehnic), plus Directorul Economic, au raspuns:"- Prezent!" (fiindca ei stiau ca EI SUNT MIEZUL).

Fukushima s-a ingalbenit adanc:

- Miezul reactorului bai neandertalilor! exploda expertul japonez intr-o romaneasca tradusa cu Gugalu ce il avea la computerul de bord al ceasului de la glezna mainii stangi.

Cu o alta ocazie, Fukushima i-a intrebat pe cei trei directori energofagi daca au scapari. Directorul Economic a recunoscut umil ca el se mai scapa cateodata cu botu in savarina, dar s-a jurat solemn ca i se intampla numai dupa ce da pe gat venerabila cantitate de 5 kile de vin rosu de buturuga, din damigeana de sticla cu impletitura de plastic...

Lui Fukushima i-au aparut brusc broboade de sudoare pe frunte, broboade care au inceput sa i se prelinga pe tample. S-a tamponat cu maneca de la halat si cu un gest de aparenta calmitate si-a dat jos ochelarii. A inceput apoi sa ii stearga tacticos cu o carpa speciala facuta din fibre de lentila recoltate la maturitate. Si-a pus ochelarii inapoi pe stativ si a inceput sa roteasca capul cautand din privire oile. Ar fi vrut sa numere oile ca sa se calmeze (chiar daca aveau laptele radioactiv). Dar constata ca era inconjurat doar de magari. In cazuri de urgentza si de fortza majora...erau buni si magarii. Asa ca a inceput sa-i numere. La al 10 lea s-a oprit (desi erau mai multi). Acum ii era clar. Daca nu numeri oi nu scapi. Pentru ca desi trecuse in revista magarii din 'TOP 10', senzatia de turbare o avea inca cuibarita in glanda. Inspira profund, atat de profund incat incepusera plamanii sa bata cu palma-n saltea recunoscandu-se invinsi. Apoi incepu sa respire lent. Si mai lent...Cam cu lentoarea cu care expira samuraii inainte de a fi decapitati. Cand plamanii l-au avertizat din nou ca a ajuns la capatul cursei, a reformulat intrebarea:

- Emisii de vapori radioactivi in atmosfera mai aveti ? Cum ati avut la Unitatea 1 pe data de 16 ianuarie 2010 ?

Celor trei directori li se descretzira fruntile si li se insenina fatza instantaneu. Abia acum pricepusera ca nu a fost o intrebare personala...

- Cum sa nu to'arasu Fukushima! se grabi Economicu sa raspunda. Avem tot ceea ce doriti dumneavoastra...Numai ca sa iasa bine !...incheie el cu un zambet complice.

Fukushima il forfeca cu o privire taioasa aruncata pe deasupra lentilelor (ca sa nu le zgaraie), dandu-i de inteles ca nu agrea un astfel de apropo nici macar in gluma. Economicul inghetza cu zambetul tamp pe mecla de serviciu:

- In atmosfera...Ca sa iasa bine in atmosfera...m-am referit...se fustacii el balonandu-se...

Directorului Tehnic ii revenise la un moment dat sarcina sa faca turul atomocentralei impreuna cu expertul nipon, ca sa-i ofere o imagine de ansamblu pe bucati asupra complexului...

- Inainte de a prelua eu conducerea tehnica, aici, la Cernavoda, exista o totala lipsa de dezinteres,  lucrurile erau harakiri (cum se zice pe la noi), sau o harababura de harcea parcea (cum se mai spune la dumneavostra in japonezia). Dar m-am mobilizat exemplar, facand ordine estetica si punand totul pe butuci, dupa cum puteti observa...

Japonezului ii scapau pe traseu (fara sa vrea),  gemete sub forma de exclamatii: "- My oh my...Hooolllyyy Shiiiiit...My Gooooodneeeess...".

Tehnicul (adjunct), isi dadea seama ca Fukushima se exprima intr-o japoneza cu accent american, dar nu intelegea daca exclamatiile izvorau dintr-o profunda admiratie sau o banala uimire...

- Noi am refacut o autostrada prabusita dupa catastrofa recenta, in doar 4 zile, iar voi nu sunteti capabili sa imi dati un raspuns nici dupa o saptamana !!!se scapa pe el de nervi, inca o data, Fukushima.

Cei trei directori erau capabili. Raspunsul insa, nu era. Gata. Se afla inca in procesul de fabricatie. Ca daca i l-ar fi livrat asa, nepolizat, nu s-ar mai fi potrivit cu restul informatiilor oferite timp de o saptamana...

- Unde-i Fukushima ? il intreba Economicul pe colegul sau de birou, Tehnicul

- Fu cu Shima !

- Da mai, Fukushima, unde-i ?

- Fu cu Directorul General Shima !Doar iti spusei adineaori.

- Pai vorbeste omeneste...romaneste, ca sa inteleaga tot romanu...Nu te mai juca si tu cu nervii mei...Ca asta m-a terminat intr-o saptamana cat nu reuseste nevast'-mea intr-un an !..(rabufnii cu zaduf economistul). Ca nu mai stiu cand sa inteleg si cum sa nu mai raspund...

Tehnicushul isi aducea de regula la servici sandviciuri cu ceapa ambalate in servetele umede si parfumate (ca sa aiba respiratia proaspata). Dar acu era la dieta (ii recomandase dermatologul daca voia sa nu ii mai crape pielea). Asa ca sorbea niste compot de cartofi din cochilie de nuca (ar fi lins si o clatita de zmeura, dar nu avea). In tot acest timp privea hipnotizat si in transa, ultimul numar al editiei revistei de creioane colorate 'Playboy'. Era cu ochii pe cuprins. Adica voia sa surprinda TOTUL. Daca s-ar fi putut, chiar mai mult.

Eco' scoase dintr-un sertar al biroului o sticla de secarica facuta din sfecla rosie la borcan. Pe Fukushima il luasera cu elicopterul cei de la ambasada nipona la Bucuresti si nu se intorcea decat a doua zi (deci, se putea bea).

- Auzi baa ! incepu econo micul dupa un, hai doua...maxim trei, dar nu mai mult de sase pahare de sampanie de tuica...(ragai delicat ducand pantoful la gura):

- Sti ce i-as face io la galbelitu asta ? daca l-as prinde singur, in subsolul tehnic, fara echipele alea de ninjalai si filmajiii aia care ma scot din sarite, dupa el ?

- Iiimmm ?

- I-as indesa cu piciorul, orez de plastic, pe gat in jos, ca la curcani. Apoi i-as turna aracet cu palnia si l-as tine legat la gura vreo cateva ore (ca sa nu poata bori ). Si dupa aia sti ce i-as face ?

- Iiiimmm ?

- As scoate din el galuste ornamentale din orez si i le-as servi cu sushi. Cu Sushii baa, femeia de servici, batoza aia care pufaie din pipa, scoate piroane cu bucile si omoara sobolanii din privire...

- Iiimmhhhiii...

- I-as arata eu care natzie ii mai puternica...a lor sau a noastra...Futuistima si pastele mamii lui si a cui i-o pus bulina rosie pe cearsafu ala de ii zic ei steag...

Dupa o saptamana petrecuta in control la Centrala Nucleara Cernavoda, Fukushima se simtea mai epuizat psihic decat daca ar fi fost singurul supravietuitor al ambelor doua bombardamente de la Hiroshima si Nagasaki deodata. Cu o graba suspecta se apuca de finalizat  Raportul Oficial catre Comisia de Expertiza Nucleara Europeana :

"In urma controlului efectuat la Centrala Nucleara Cernavoda din Romania am ajuns la urmatoarele concluzii :

1. Cerna este femininul lui Cerno (sufixele Voda si Bil sunt irelevante).

2. Femininele sunt mai instabile decat masculinele. Asadar, Cernavoda este mai instabila decat Cernobil

3. Gradul de risc nuclear catastrofic este de 10 ori mai mare aici ca oriunde in alta parte (din cauza unei solide incompetente profesionale din foarte multe domenii, de care cu mandrie dispun atat stafful tehnic al conducerii cat si restul personalului).

In cauza de consecinta, propun cimentarea din temelii si pana...nu-i prea tarziu, a intregului complex de la Cernavoda.

Cu mentiunea expresa si subliniata cu litere ingrosate, de a ingropa sub tonele de ciment si specia de paraziti care au infestat centrala cu prezentza lor pe post de angajati (faceti-o pentru mine, va rog eu mult !!!). Ca daca inconstientii astia leaga nucleele in scurt, atunci pentru Europa si Orientul Apropiat, ar fi mai preferabil un cutremur cu magnitudinea de 10 pe scara Richter, decat Big-Bangul de la Cernavoda !!!

Cutremurele se masoara pe scara Richter. Insa o centrala nucleara flambata de ideile scanteitoare pe care le au...romanii ASTIA...veseli...de la butoane (ca nici nu stiu cum sa ii mai calific), ar produce un efect ce ar putea fi evaluat doar pe Scara Oschi !!!...

CENTRALA NUCLEARA CERNAVODA   -  D U P A ( in sarcofag de beton )

Damblarin