LALELE SI TIGAI

Cu o promotie toti suntem datori

- Criminalilor, criminalilor...

Era o dimineata caniculara de iulie. In fata mall-ului ce urma sa-si deschida pentru prima data usile se adunase inca inainte de rasaritul soarelui o multime dinamica, pe zeci de metri patrati, ce fremata si unduia ca un lan de grau in bataia vantului. Nu, multimea nu se adunase pentru a protesta ci pentru a cumpara inutilitati promotionale.

La marginea multimii isi faceau genoflexiunile si flotarile pentru incalzirea dinaintea deschiderii mall-ului doi buni prieteni: Ciurdel JOLI si Ilarion CIOBANU.

Ciurdel nu venea de la ciurdeala, ci de la ciurda de vaci pe care respectivul cu aplomb o pastorea pe islazul satului din apropiere. Ilarion era un cioban de oi caruia ii placea sa fredoneze toata ziua triluri de pastoral elvetian: « ilario-hihi, ilario-oho, ilario-aha... »

Ciurdel avea astm blondic. De cate ori vedea o blonda, i se taia respiratia. Dar avea experienta in industria moraritului. Fiindca se macina in el incontinu, pana ii iesea taratza prin par sub forma de matreatza.

In schimb, Ilarion gatea din zar de oaie o ciorba de burta, de iti dansa din buric in lingura, nu alta. Pe urma, tu puteai sa te opresti, ca burta tot iti mergea.

In timpul liber Ilarion se ocupa cu fructisaguri. Ca avea o livada din care confectiona prin metode specifice fructe de piatza.

Ciurdel avea niste buze, ca de te saruta cu ventuzele alea iti curata toti porii de pe fatza, iti golea sinusurile si iti desfunda si urechile. Ilarion in schimb, avea un nas asa de mare incat, la o singura inspirare cu amandoua narile golea tot aerul din camera.

S-au intalnit amandoi cu ocazia unei promotii la deschiderea ‘Birtutzului din Padure’. Unu a baut moca un

‘Trocadero’(lichior de banane cu aroma de trandafiri si trei palmieri pe eticheta), celalalt un spirt medicinal dublu rafinat cu sirop de mure. Si au ramas intelesi sa se intalneasca ori de cate ori mai apare cate o promotie sau se va mai deschide un nou mall sau hipermarket pe raza Romaniei.

In timp ce ei continuau cu incalzirea, o blonda metalizata cu silicoane ferme, din spuma poliuretanica, se apropia de ei tinand in mana un microfon cu cablu, la capatul caruia era legat un cameraman.

Ciurdel cand o vazu ca se apropie facu discret si delicat un atac de panica cu hiperventilatie.

Reportera: - Buna ziua ! Ma numesc Mallina, dar se pronunta cu ‘o’. Vin din partea televiziunii si vrem sa facem un documentar intitulat « Branduri, Trenduri si Traditii la Romani ». Mai intai as vrea sa incep cu o intrebare :

Ce anume genereaza de fapt boala asta sociala numita ‘promotionita acuta perforata’ ?  Sa fie doar saracia de vina sau e o psihoza dezvoltata dupa caderea comunismului ?

Ciurdel: - Pai, domnitza, daca imi permiteti sa va spun asa, ca va vad blonda, noi astia activii la promotii nu prea le avem cu internetu. Deci, decat socializarea. Pai deci noi pe vremea lui Ceausescu ne asezam de la ora trei dimineata la coada la orice, nu conta ce, ca sa mai putem pune si noi tara la cale, sa mai vorbim unu cu altu (cum se zicea atunci la socializare in sistemul socialist). Sa mai comentam presa sportiva de la radio ‘Europa Libera’, ma intelegeti ? Ca nu aveai voie sa te aduni mai multi de doi, trei, ca batea la ochi. Securitatea. Pana ti se invinetea ochiu. Ma intelegeti ? Asa. Deci…

Reportera: - Dar de unde provine apetitul asta pentru a te arunca pe orice, chiard daca nu iti trebuie, numai pentru ca e gratuit, sau cu pret redus ?

Ilarion: - Daca dati voie, ca si eu pot raspunde la asta. Pai io tata viata nu am primit nimic pe gratis dom’soara. Tat ce am am facut cu manurile astea doua (si ii arata palmele crapate de la furtul de motorina). Asa sa stiti ! Si acuma, normal ca incep sa am scuipat in gura ca cainele, cand sa aprinde becu la promotii sau intr-un magazin de asta mare…

Ciurdel: - Io am primit o singura data ciubuc. In plic. Da o fost mai scump plicu ca ciubucu. Deci decat acuma ce mai primim…

Reportera: - Povestiti-mi ceva din experienta dumneavoastra de profil.

Ciurdel: - Pai eu si Ilarion am devenit profesionisti doamna. Noi ne-am facut ucenicia la pupat de moaste si am vazut ca avem vocatie la imbranceli (ca cine ramane-n picioare la pupat de moaste, nu sa mai exista nadushala, inghesuiala, coate-n mufa si-n binoacle si injuraturi grele de post pe lumea asta, la care sa nu reziste). Am supravietuit amandoi in cele mai involburate mase de promotionisti de pe intreg teritoriul Romaniei. Noi ramaneam in picioare cat ar fi fost buluceala de mare. Chiar si cand jandarmii ajungeau sub copitele cumparatorilor, vitrinele se faceau tandari, iar babele incepeau sa strige ‘Criminalilor, criminalilor !!!’, noi doi eram pe val, infigand steagul promotional pe cel mai inalt  raft din mall. Uite, vedeti cicatricele astea de pe maini si coate ? Mare burduseala cu naduseala o fost atunci. Cate coate-n moaca si slapi peste ceafa am luat atunci si cate injuraturi folclorice s-au recitat pe langa urechile mele…tulai doamne. Se dadeau la pret redus surubelnite si bormasini. Un compatriot mai viteaz ajunsese sus pe reduta si arunca la tinta in multime cu bormasini. Cum prindeau cate o bormasina, fiecare voia sa incerce daca tine acumulatoru. Si cum era o inghesuiala de nu puteai duce mana la spate sa te scarpini, fiecare incerca bormasina pe ala din fata lui. Asa ca mie nu mi-o pasat de durere si am inceput sa dau din coate sa apuc si io pana nu se gata. Cum sa va spun, fugisem direct de la lucru. Echipat cu basca, camesa, pantaloni de salopeta si cizme de cauciuc. La un moment dat marea de oameni o inceput sa geama si sa faca spume, cu valuri ce se ridicau pana deasupra rafturilor. M-o prins un vartej ce o inceput sa ma invarta ca in masina de spalat. Varteju asta m-o tras in adancuri pana mi-am pierdut tate cunostintele si pretenii…

Reportera: - Si pana la urma ati mai apucat o bormasina ?

Ilarion: - Cine, Ciurdel ? Vai de mine doamna. Pai insamna ca nu-l cunoasteti…

Ciurdel: - Deci, decat pe moment…Cand mi-am revenit eram pe partea aialalta a multimii, incaltat cu papuci de dama cu toc cui, ciorapi de plasa cu pojartier peste chiloti tanga si cu sutien cu ‘push up’ fara bretele. Dracu si-o imaginat ca varteju o sa treaca prin raionu de femei…

Reportera: - Si bormasina ?

Ciurdel: - Deci decat doua am mai apucat. Le tineam una pe un shold si alta pe alalalt, prinse in pojartier ca un pistolar. Echipat asa, aratam ca Anjelina Joli in ‘Lara Croft - Tomb Raider’. Tate echipajele de televiziune or inceput sa ma filmeze cum ieseam din fum si ceatza, invingator si cu pas de felina carpatina…Da am avut ghinion, zic io. Ca altii o infascat rapid cate doua drujbe profesionale, nu promotionale. In tata buluceala si nebunia care era acolo (ca nu te puteai auzi om cu persoana), or intrebat o data in stanga si o data in dreapta “- Astea is bormasinile de la promotie ? “ Si o plecat cu ele acasa fara sa plateasca nimica… 

Reportera: - Deci, ca sa inteleg bine, azi vreti sa repetati performanta cu ce ?…Cu fetze de perna si tigai ?

Ilarion: - Doamna futoreportera. Dumnezo iti da, da nu iti baga-n tigaie ! Asa ca, daca nici macar o tigaie in ce sa pui ce iti da Dumnezo nu esti in stare sa procuri, apai pentru ce mai traiesti ? Atunci ne meritam soarta. Ba din contrariu si din respet fatza de ce iti da bunu Dumnezo, tre sa faci rost de o tigaie cat mai moderna. De asta cu telefon, de care nu sa prinde mamaliga …

Reportera: - Cu teflon vreti sa spuneti.

Ilarion: - De aia zic si io…

Reportera: - Pentru reportajul meu ar fi interesant daca ati enumera cateva din produsele pe care ati reusit sa le achizionati cu ocazia promotiilor !

Ilarion: - Daca permiteti. Deci, am prins o data rahat la un pret de cacat. M-o tinut mult. Asa, pe urma, o data am prins o promotie foarte interesanta. Daca luai doua sampoane care regenerau caderea parului pana iti ramanea chelia curata bec, iti dadeau si o surubelnita electrica cu capuri detasabile. Da cea mai tare promotie la care am castigat medalia de aur o fost la scaune de plastic doamna.

Reportera: - Pai de ce sunt asa de cautate ?

Ilarion: - Vai doamna ! Pai se vede ca nu cunoasteti ! Pai cu astea de plastic te poti urca pe bloc sa bei o bere ca pe terasa, ca nu sparg izolatia ca alea de metal. Ala o fost un mall pe care l-am iubit enorm. Pentru ca era enorm…

Reportera: -  Ce alte suveniruri ati mai reusit sa achizionati cu ocazia promotiilor ?

Ilarion: - Pai cum sa va spun, de la lanterne de alea cu laser de se pun la chei, gratare pentru facut focu cu coceni, deterjenti de spalare, bigudiuri de uscare circulare, apa minerala cu mustar, hartie igienica cu miros de piersici, Coca-Cola cu spaghete, o galeata de lavabila cu trafalet pe stanga, creioane aromate care se-ndoaie, omusori de ciocolata…etc, etc. Da tate expirate. Siii…aaa…stati ca mi-am amintit. Iara mi-o placut tare la o promotie, lalelele de plastic . Tate culorile si formele. Fluorescente. Le-am pus in beci.

Reportera: -  Pai cine admira lalele de plastic fluorescente in beci ?

Ilarion: - Io ! Cand aprind becu !

Cu o jumatate de ora inainte de deschidere, masa de cumparatori incepu sa intre in reverberatie, accelerandu-si miscarea de unduire. Unii au inceput sa agite placarde pe care se putea citi : « PROMOTIE, CINSTE CUI TE-A SCRIS »,  « NU NE VINDEM PRETURILE »,  « CINE SE SCOALA DE DIMINEATA PRINDE PROMOTIA », « PROMOTIA – UN DREPT FUNDAMENTAL AL OMULUI », « DEVORATORII DE PROMOTII » …

La un moment dat vocile din multime au inceput sa vocifereze si sa se imbranceasca ulterior:

- Esti rasist bah ?

- Da bah. Nu suport rasa care se baga-n fatza !...

Vuietul multimii dezlantuite incepea sa creasca in intensitate ca pe stadion la Steaua cand marca Rapidul.

- Menstruatie, menstruatie !(se auzii tipand o voce pitzigaiata).

- Bai boule, se striga « Revolutie, revolutie !», in cazul de fata « Promotie, promotie !» (ii raspunse o voce baritonala).

- Nu conteaza. Sange sa curgaaa…

Incepu sa ploua torential. Dar odata ce picurii atingeau miile de cumparatori, apa de ploaie se caldifica treptat pana se transforma in abur. Fiindca multimea era incandescenta.

Brusc, aceeasi multime incremenii. Peste toata harmalaia razbatu o voce de la o portavoce. Sus, de pe acoperisul complexului comercial, trona cu portavocea in mana managerul general al mall-ului :

- Stimati clienti, onorata clientela, dragi cumparatori. Cu o deosebita satisfactie va anunt ca suntem pe cale sa deschidem un nou complex comercial in judetul dumneavoastra. Sunt convins ca veti da dovada de bune maniere si va veti face cumparaturile intr-un mod civilizat. Fara sa vandalizati raioanele, fara sa furati la inghesuiala si fara sa agresati fortele de ordine.

Tocmai pentru a evita isterizarea pe care o genereaza promotiile la romani, am decis ca acesta sa fie primul mall din Romania care se deschide FARA PROMOTII !!! Deci, repet : FARA PROMOTII !!! Ceea ce veti gasi astazi pe rafturi veti putea gasi si maine. La acelasi pret.

Asadar, fiti bineveniti !...

Promotie cu zurgalai la raionul de tigai

PS : Inaugurarea mall-ului a fost considerata un succes. Pentru ca cioburile vitrinelor sparte, deseurile produse de ambalajele sfasiate si calcate-n picioare alaturi de rafturile si obiectele decorative contorsionate, au umplut mult mai putine containere de cat se asteptase personalul mall-ului si fortele de ordine.

Damblarin