SALATA DE BOEUF

Mitică MUŞTERIU (zis Mitică 1) şi Mitică TABLAGIU (zis Mitică 2), s-au întâlnit la mitingul de protest al revoluţionarilor în Piaţa Victoriei.

Iniţial au crezut că se stă la coadă la ceva şi s-au anexat din oficiu şi din reflex. Apoi au aflat că acolo se cereau bani pentru fapte eroice comise retroactiv.

M1: - Hire-ai a dracu Tablagiule, venişi după miros ? Ai venit cu maşina ?

M2: - Ce miros bă zurliule ? Nu, am venit pe jos. Când mi-am cumpărat rabla aia de Dacia, mi-au dat-o fără carburant...

M1: - Mirosu banului nemuncit, ai ? Păi tu nu vezi bă, că avem mai mulţi eroi ai Revoluţiei decât români în evidenţa populaţiei ?

M2: - Taci neică din clanţa aia spurcată. Că oamenii ăştia de se adunară aci au murit la Revoluţie, ca noi să trăim mai bine...Cine te-a tuns ?

M1: - Eu. Că decât să dau banii la frizeri, mai bine ii dau pe ţigări.

M2: - Fiţ-ar freza de râs să-ţi fie. Păi ţi-ai luat masină de tuns cu pikamăr, de te-ai luat aşa cu pete, de zici că eşti cal pur sânge bălţat ?

M1: - Lasă bă, mulţi văd, şi mai puţini pricep...Asta o ştiu de la un părinte mai vechi. Da tu cum drac faci de tot slăbănog ca o mârţoagă rămâi, deşi bagi în tine ca o batoză ?

M2: - Am arderile interne intense !

M1: - Ai pe drac să te scarmene...

M2: - Dacă-ţi zic ! Pentru că stau toată ziua rezemat de soba de teracotă...

Ia zi bă Muşteriule, că tu eşti de o inteligenţă artificială ieşită din comună, cum vezi tu campania asta electorală, cu europarlamentarele zic ? Parcă văd că tot Nea Caisă o să vrea să pună ştampila pe Ponta, pe Crin, pe Udrea...MeReU. Ăştia o să le scufunde ca la Brăila, cu prezidenţialele.

M1: - Lasă bă, că prostimea şi aşa nu o ştiut niciodată cu cine votează. Deranjează ? Cât durează ? Parcă mai contează ?

M2: - Ia zi, pâine şi circ, este ?

M1: - De unde pâine ? Şi circul ăsta nu e gratis. Doar că vom plăti biletele mai târziu...

M2: - Tu nu vezi bă, că ăştia joacă 'obligatea' ? Gata, cum s-a crăcănat Băse pe un distrugător american, ca să le arate la români că încă nu îl dă tangajul cu şalupele-n sus, hopa şi Ponta, cu pijamale personalizate de cochilot (cum zic moldovenii), călare pe un avion F16. Apoi Udrea şi ea, hopa-ţopa cu paraşuta...

M1: - Tablagiule, asta putea sări şi fără. Că are deschiderea aşa de mare că ar fi frânat aerul până jos. Dar, dincolo de bravajul ăsta ieftin, uită-te şi tu puţin la slogane bă. De bahulă. Mişcarea Populară recunoaşte că ţara e pe butuci, că i-a căzut demult cricu: 'Ridicăm România'. PNL recunoaste şi el că la statisticile negative suntem: 'Eurocampionii'.PDL vrea să bage 'Europa în fiecare casă'. Da ce e Europa asta bă Tablagiule, popa de Bobotează sau Moş Gerilă? Pentru cei care nu au o casă, în ce o bagă ?

Cel mai tare e al PSD. 'Mândri că suntem români'. Şi ce altceva am mai putea face pe la Bruxel ? Mai nimic. Decât să ne mândrim că suntem ţanţoşi, cu papion la gât, dar ne bâzâie musca prin gaura de la curu pantalonilor... Auzi tu la copilul teribil al politicii româneşti: 'Trimitem la Bruxel oameni mândri că sunt români, care vor apăra România!' Păi băi Pontin, 'tu-te-n scrutin, adicătelea să se lupte pesediştii tăi să nu fim primiţi în Schengen, ca să ne poată apoi 'crimeea' şi pe noi, amicu şi idolu tău, Putin ? 'Tu- ţi ideologia cui te-o băgat în politică, de ‘Mai ţi-i Adun’ (Mao Tze Dung), şi de  Che Curvara… 

M2: - Hooo băăă ! Că-ţi puşcă dracu hidraulicu de la jugulară...Păi tu nu vezi mă că până şi la Eurovizion nu se mai câştigă auditiv ci pe bază de şoc vizual ?

M1: - Aaaa, bine că îmi aduseşi de aminte ! Stai să-ţi zic. Tare de tot faza. Ne uitam toţi la televizor. Inclusiv pisica. Şi când apăru cârnata asta scoicoasă, de Conchita Wurst, mâţa schieună o dată de parcă văzuse pe Anticristu, căzu de pe şifonier şi o tuli glonţ sub patul din dormitor. Ăla micu şi-a scăpat îngheţata din mână, iar lui nevastă-mea i s-a tăiat maioneza.

M2: - Şi tu ?

M1: - Şi eu. Adică, pe mine m-a plesnit brusc criza vârstei mijlocii. Că nu am mai traversat aşa erotism confuz din armată. Când lucram la popota ofiţerilor. Unde, între mese, puneai popouu la bătaie, dacă voiai permisie ( că de aia îi zicea popotă). Deci, după cum spuneam, când apăru entitatea asta, coiu din dreapta o privea ca pe o femeie. Coiu din stânga îl privea ca pe un bărbat...

M2: - Şi la mijloc ?

M1: - Şi la mijloc fix sula ! Bă Tablagiule, zici că băusem un kil de Cocolino. Că se făcuse moale, pufoasă şi atât de mică, de se băgă în mine de ruşine...

M2: - Eşti dat dracu bă Muşteriule, ( zise Mitică 2, printre lacrimi, după ce îi reveni suflul).

Faraoane, dacă ar fi să rezumi în felu cel mai concentrat noţiunea de politică românească, că cam care ar fi ?

M1: - Salată de boeuf !

M2: - ???

M1: - Măi, salata de boeuf are din toate câte umpic. Dacă nu de gust, cel puţin de culoare. Şi printre ele, bla-bla, bla-bla, adică un conţinut care nu ţine de foame. Maioneză până la semnu de pe halbă. În plus, aşa cum se mândresc unii în politică cu realizările altora, nu cu ale lor, tot aşa catalogăm şi salata de boeuf ca fiind tradiţional românească, când, de fapt, a fost inventată de un franţuz pentru ruşi. Şi cred că cea mai importantă asemănare dintre salata de boeuf şi politica românească este aceea de fals în declaraţii. Da, salata de boeuf este un fals. Pentru că deşi 'boeuf' în franceză înseamnă carne de vită, românii o fac cu carne de pui...

Tu ce faci, mai stai ? Hai bă acasă, nu mai sta la cerşit bani de la guvern, că şi aşa nu ai profil de revoluţionar. Şi la cât se îmbrâncesc ăştia aici, poate-ţi mufează vreunul un cot în binoacle, de o să ajungi acasă ca ursu panda.

Tablagiule, eu mă grăbesc, că pe mine mă aşteaptă nevasta să-i duc un borcan de maioneză, ca să termine odată salata aia de boeuf făcută cu carne de parizer, că e mai ieftin decât puiu…

Damblarin