SUFLETE PERECHE

El era un cocalar brunetel si uscativ de prin Dobrogea. Ea era o pitipoanca rubiconda cu sfarcuri roz si ochi albastrui de prin Campia de Vest. El avea un par pe picioare si pe brate de ziceai ca are varice. Iar pe piept ziceai ca poarta o caciula de astrahan. Ea avea intre tate o alunita pe post de al treilea sfarc. El umbla paros, ea pasea epilata. El se tundea cu efect intarziat la spate si purta barba, ea se radea cu aparatul lui de smuls fire din nas si purta cheia de la beci in cercelul din buric, blonda. El nu bea apa, numai vin, ca de la apa i se imputeau picioarele. Ea lua anticonceptionale pe post de suplimente alimentare, ca sa nu o ingrase conceptul. El facea parte din flora, nu din fauna. Caci il chema Scaiete Ciulin. Dar prima data cand a facut dus si-a sters din greseala memoria cu buretele, cu nume cu tot. Ea facea parte din fauna nu din flora, fiindca era o jivina nocturna ce facea ravagii in turma. In turma parohiala. O chema… dar mai bine nu va spun cum.

In tinerete el lucrase ca mecanic de cismea. Dadea la pompa, la cismeaua din centrul satului, ca sa umple bidoanele si galetile satenilor, pentru ceva maruntis. Ea lucrase in perioada aceea a adolescentei ca babysitter la o moara. Cernea faina cu o sita mica. El a prins apoi un contract cu carte de munca in Israel. Lucra pentru o societate de artificieri, care executau demolari la cerere prin explozie controlata. El statea de sase, sa nu vina mascatii inainte sa termine artificierii de legat capsele in serie. Ea s-a angajat ca futeo model la o casa de moda, unde se imbraca fotogenic ca sa se dezbrace scenic...

S-au intalnit de 1Mai pe litoral, cu ocazia festivitatilor decernarii premiilor pentru 'Cel mai bun primar pe fundu marii' ( pe care Mazare le-a castigat detasat, fiindca plantase palmieri pe plaja, care s-au uscat dupa alegeri).

El dadea limbi ca gusterul la o inghetata, iar ea facea pe derutata la coada la vata pe bat. Cand a dat cu ochii de ea, el a cazut cu genunchii in nisip. Il izbise frumusetea ei. Ea s-a facut ca nu observa, dar s-a bagat rapid in seama cu el .

Ea: - Ai fistic pe barba !

El: - Nu-i nimic, ca-l scuip in iarba.

Ea: - Apropo, de ce nu dai barba aia jos ?

El: - Fiindca jos am alta ! i-a raspuns el, facand pe intelectualul.

Apoi ea l-a orbit cu frumusetea ei, ca sa-l faca sa vada cum e sa fi orb. Pana la urma s-a lasat induplecat de ea in toaleta hotelului si i-a dat cu barba jos. Culmea este ca desi el daduse cu fistic, dupa noua luni de zile ea nascu o fetita de cacao. Mulatra. El ramase interzis si cu gaura deschisa ca la dentist. Ea i-o inchise cu o propozitie simpla si argumentata. Pigmentul mulatrei provenea de la Coca~Cola pe care ea o bause in timpul sarcinii. Fiindca se dovedise stiintific ca Coca~Cola pateaza genetic...Ce mai, el era mandru ca parul de pe cap al fetitei semana cu parul lui de pe piept. Ea era incantata ca romancuta ei nu se besica de la soare nici cand o uita in masina, in parcare, pe canicula.

La cununia religioasa, cand preotul a inceput sa cuvante "Robul si roaba lui Dumnezeu...", el i-a cerut sa reformuleze, ca se saturase de limbajul de santier, inca din Israel. Cand acelasi popa a vrut sa incheie: " ...pana ce moartea va va desparti...", ea tresarii iritata:

-Alo, dom' parinte, sti ceva ? Te rog ca pe mama sa nu o amesteci in discutia asta, da ?!

Popa: - Fie-i tarana iertata ! bolborosi hirotonisitul inmarmurit (mai mult din reflex).

Dupa ce si-au varat verighetele cu forta unu la altu, el l-a intrebat pe preot:

- Acum am dreptul sa ii spun la nevasta-mea Fuck You ?

Popa s-a innecat cu vinul cand a auzit, rabufnind cu pete rosii:

- In pana mea !

El: - Ce zasasi ?

Popa: - In Panama ai dreptul asta...

Apoi s-au asezat cu totii sa insinueze o cina. Cand Gyuri (cumnatul ei), a tinut un toast in limba maghiara pentru mireni, el a intervenit prompt:

- Gyuri, te mananca-n curry ? Mi-am dat seama dinrect ce vrei sa faci. Hai, mai bozgoreste odata, da pe romaneste. Dupa ce s-a imbatat i-a strigat preotului ortodox ca romanii au nevoie de o singura cruce. Crucea Rosie.

Cand a ajuns la tribunal pentru ca parcase pe locul unuia cu handicap motor (si nu a vrut sa mute masina de pe motorul aluia nici cand a sosit politia), el l-a avertizat pe judecator:

- Dom'le judecator, inainte de a scoate ceva pe gura ce o sa regretati dupa aia, va amintesc un vers din Sfanta Scriptura care zice dupa cum urmeaza: " Nu judeca pe altu, ca sa nu fi judecat si tu!"

Au avut amandoi momentele lor universitare. Pentru ca amandoi au demonstrat in Piata Universitatii. Ei au demonstrat ca si romanii au spirit civic. Ea a tzipat prin viu grai ca si curvele au dreptul la o pensie decenta. Iar el s-a exprimat in scris pe o coala ministeriala implantata-n pix pe post de flamura, impotriva interzicerii exploatarii cu cenaifuri la Rosia Montana.

Cu banii castigati in Israel si-au tras o cabana din placaj mentolat in Sinaia. Apoi el s-a angajat pe post de Ghid turistic in limba ebraica, la editura chineza din Valea Prahovei, PotLingTot. Ca al doilea job, cu rucsacul in spate, urca cu bicicleta pe serpentine ca sa aprovizioneze cabanele de la cota 2000. La vale coboara cu bicicleta pe cablu de la telecabina. Ea s-a angajat pe post de storcatoare la o curatatorie chimica. La al doilea job, ea apreta cartofii pentru restaurantul chimic de langa spalatorie. Dupa ce ii curata de coaja si ii paia in stilul tai, pardon, ii taia in stilul pai, ii arunca in centrifuga de la masina de spalat ca sa scoata amidonul din ei.

Si fiindca lucrurile ieftine au un pret (tocmai de aceea, chiar daca e gratis, este recomandabil intotdeauna sa intrebati totusi cat costa), in anii care au urmat, ea l-a consumat pe el file. Ca pe Calin file din poveste...

Dupa controlul medical periodic, medicul de familie i-a dat lui sase luni cu suspendare, pe motiv de cancer la masea. Dar el a uitat termenul prescris de medic si traieste bine mersi si acum. Ea s-a imbolnavit de orgasm multiplu si a ajuns surmenata. Doctorul i-a taiat afrodiziacele din meniu si i-a prescris numai retete necompensate. Ca sa-i piara chefu.

Pe fetita au botezat-o cu un nume crestinesc: Funinginea. Mulatra creste si se face tot mai frumoasa pe zi ce trece. Pentru ca el ii cumpara numai gel de dush cu inalbitor.

In luna Mai ii vor vota la europarlamentare pe baronii pesedisti, iar in noiembrie il vor vota ca presedinte pe Victor Pontin.

In rest sunt bine. Si mandri ca sunt romani !

Damblarin