Sile a avut un fizic atletic de la nastere. L-a nascut ma-sa din fuga. L-a scapat intr-o curba cand participa la maratonul foamei, după ultima turnantă, cu o sută de metri inainte de linia de sosire.
Sile a luat contact cu duritatea vietii din momentul in care a stampilat asfaltul. A picat in cap si s-a infipt in asfaltul topit de canicula atat de adanc incat, atunci cand s-au prezentat cei de la 'Descarcerari la Comandă si Livrari la Domiciliu' ca sa-l scoata, au rupt doua rangi cu el. A si zis sefu de brigada:
"- Ba, asta o sa se faca rau, ca uite ce negru e in ceru gurii!."
Cand l-a dus ma-sa la cresa, femeia de servici care vedea de ei(dupa ce termina de valsat cu mopu si de coafat veceurile),a facut criza de tetanie cand l-a vazut. La varsta aia frageda, el deja avea mustata, par pe brate, pe piept si dintii trasi in tabla. Stateau deja muschii pe el ca pepenii de The(Da)Buleni si ii putzeau picioarele. In rest, era un copil cuminte. Daca prindea coltul de sus al camerei in cuiu catarii, ranjea la punct fix doispe ore. Pana îl ambala ma-sa pentru acasa.
Ajuns in scoala generala, isi ascutea singur creioanele. Cu dintii. La teste si teze desena cu creionul chimic panselute mov. Cand a terminat liceul(ca era obligatoriu), directorului i-au dat lacrimile de usurare ca scapa de el. I-a zis:
"- Sile, după cum te cunosc eu, tu o sa ajungi...departe!". Si asa a fost. Prima data a ajuns la Legiunea Straina. Ca sa scape de puscarie. Fiindcă violase o baba ce depusese plangere ca nu a vrut sa isi dea prezervativul jos, desi ea i-a explicat prin semne(avea gura plina), ca e alergica la cauciuc...
Ofiterii francezi i-au explicat inainte de a-l pune sa semneze contractul cu Legiunea Straina: "- Daca noi o sa iti cerem sa impusti pe ma-ta sau pe tat-tu, tu va trebui sa executi! Ai inteles?" Sile a fost de acord cu orice, numai sa i se dea o oala de zama ca era rupt de sete. I-au dat un cazan cu tot ce mai ramasese de la nunta colonelului care fusese impușcat mortal cu o zi inainte sa se însoare.
La instructie Sile nu avea nevoie de arme. Pentru ca el insusi era una. O arma de distragere in masa. Daca il scapau nesupraveghet in sala de mese era capabil sa traga pe nara stanga toate porțiile cu tacamuri cu tot, inainte sa apuce cineva sa scape vreun fas...Intra in camera cu gaze fara masca si inhala puternic. Zicea ca pe el gazele il ajuta sa iasa din depresie. Lingea teava la automat. Ca sa o raceasca. Nu purta la gat un lantisor cu tablite de intentificare ci un latz de sarma ghimpata de care atarna o grenadă. El era singurul caruia ofiterii legiunii ii permisesera sa nu se ridice si sa nu salute la apropierea lor(se temeau sa nu iasă din greseala cuiul grenadei).
Toate comandourile legiunii il ravneau pe Sile si îl solicitau. Pentru ca el era o arma neconventionala, elementul surpriza pe care nimeni nu il putea anticipa. Il parasutau singur in teritoriul inamic cu trei zile inainte de atac(ca sa aiba timp sa faca turu regiunii). Cand aparea moaca lui Sile din tufe, inamicul se demoraliza complet...
De exemplu, daca nu stiati, atunci cand americanii nu au putut sa scoata mujahedinii din complexul de pesteri de la Tora-Bora din Afganistan nici cu bombele cu plasma si nici cu bombele anti-buncar, C.I.A a solicitat Legiunii Straine sa li-l inchirieze pe Sile.
Inainte de a intra s-a pieptanat cu grenada. Dupa ce a intrat asta in pesteri, au inceput sa tasneasca mujahedinii afara din gauri ca sobolanii inainte de cutremur. Nici macar in 'Experimentul Philadelphia' americanii nu mai vazusera asa ceva.
Toti mujahedinii isi doreau sa moara ca martiri in razboiul sfant al jihadului. Dar aveau o singura pretentie de la Allah: sa nu le scoată pe Sile in cale. Putea sa vina si Diavolul in persoana. Nu erau impresionati...
"- Allah Akbar! DAR NU SILEEE !!!" Pentru ca nimic pe pamantul asta nu ii inspaimanta mai tare si nu le crea cosmaruri pe timp de zi bravilor martiri mujahedini decat moaca lui Sile pe intuneric. Cand Sile striga din intuneric "- Bau!", se auzeau venele si arterele de la inima cum plesneau ca floricelele de porumb.
Intr-o zi capitanul a spus ca pentru a pune capat producerii de opiu, afganii vor trebui opriti sa mai cultive mac. A doua zi Sile s-a prezentat cu un camion de rate impuscate. La intrebarea agresata de capitanul naucit :
- Sile, pentru ce ai împuscat ratele? veni și raspunsul sec
- Pentru ca faceau mac...Mac-mac...
Ofiterii francezi i-au explicat inainte de a-l pune sa semneze contractul cu Legiunea Straina: "- Daca noi o sa iti cerem sa impusti pe ma-ta sau pe tat-tu, tu va trebui sa executi! Ai inteles?" Sile a fost de acord cu orice, numai sa i se dea o oala de zama ca era rupt de sete. I-au dat un cazan cu tot ce mai ramasese de la nunta colonelului care fusese impușcat mortal cu o zi inainte sa se însoare.
La instructie Sile nu avea nevoie de arme. Pentru ca el insusi era una. O arma de distragere in masa. Daca il scapau nesupraveghet in sala de mese era capabil sa traga pe nara stanga toate porțiile cu tacamuri cu tot, inainte sa apuce cineva sa scape vreun fas...Intra in camera cu gaze fara masca si inhala puternic. Zicea ca pe el gazele il ajuta sa iasa din depresie. Lingea teava la automat. Ca sa o raceasca. Nu purta la gat un lantisor cu tablite de intentificare ci un latz de sarma ghimpata de care atarna o grenadă. El era singurul caruia ofiterii legiunii ii permisesera sa nu se ridice si sa nu salute la apropierea lor(se temeau sa nu iasă din greseala cuiul grenadei).
Toate comandourile legiunii il ravneau pe Sile si îl solicitau. Pentru ca el era o arma neconventionala, elementul surpriza pe care nimeni nu il putea anticipa. Il parasutau singur in teritoriul inamic cu trei zile inainte de atac(ca sa aiba timp sa faca turu regiunii). Cand aparea moaca lui Sile din tufe, inamicul se demoraliza complet...
De exemplu, daca nu stiati, atunci cand americanii nu au putut sa scoata mujahedinii din complexul de pesteri de la Tora-Bora din Afganistan nici cu bombele cu plasma si nici cu bombele anti-buncar, C.I.A a solicitat Legiunii Straine sa li-l inchirieze pe Sile.
Inainte de a intra s-a pieptanat cu grenada. Dupa ce a intrat asta in pesteri, au inceput sa tasneasca mujahedinii afara din gauri ca sobolanii inainte de cutremur. Nici macar in 'Experimentul Philadelphia' americanii nu mai vazusera asa ceva.
Toti mujahedinii isi doreau sa moara ca martiri in razboiul sfant al jihadului. Dar aveau o singura pretentie de la Allah: sa nu le scoată pe Sile in cale. Putea sa vina si Diavolul in persoana. Nu erau impresionati...
"- Allah Akbar! DAR NU SILEEE !!!" Pentru ca nimic pe pamantul asta nu ii inspaimanta mai tare si nu le crea cosmaruri pe timp de zi bravilor martiri mujahedini decat moaca lui Sile pe intuneric. Cand Sile striga din intuneric "- Bau!", se auzeau venele si arterele de la inima cum plesneau ca floricelele de porumb.
Intr-o zi capitanul a spus ca pentru a pune capat producerii de opiu, afganii vor trebui opriti sa mai cultive mac. A doua zi Sile s-a prezentat cu un camion de rate impuscate. La intrebarea agresata de capitanul naucit :
- Sile, pentru ce ai împuscat ratele? veni și raspunsul sec
- Pentru ca faceau mac...Mac-mac...
Noroc ca aveau un bucatar de origine chineza și le-a gatit ala 'Rata Pekin cu bambus' timp de o luna. Numai lui Sile ii gatea rata pe varza(ca era superstitios chinezu si se temea ca Sile ar fi fost capabil sa-l urmareasca și după douazeci de reincarnari).
Datorita succesului si faimei dobandite in Afganistan, Sile a ajuns sa fie inchiriat de legiune ca sa fie folosit in cele mai inaccesibile locuri din junglele tropicale. La defrisat. Cand aparea el, cadea vegetatia pe spate iar copacii se taiau singuri din radacina (ca sa poata fugi). Era adus cu sacul tras pe figura si i se dadea sacul jos la marginea lotului care se dorea exploatat. Vestea ca el se afla acolo se transmitea prin metoda barfei din tufa in tufa si de la copac la copac. Astfel, propagarea panicii in efect domino determina jungla sa se autodefriseze de spaima.
Datorita lui Sile, Legiunea Straina a inceput sa castige mai mult din defrisari decat din asasinate.
Lucrurile au continuat pana cand C.I.A a intrat din nou pe rol. Au negociat un acord ultrasecret la nivel de guverne americano-frantuzesti, pentru eliberarea lui Sile de contractul aflat sub flamura Legiunii Straine si preluarea ca Agent Special in cadrul 'Drug Enforcement Administration'(DEA), Departamentul Antidrod din Statele Unite ale Americii. Pentru lupta impotriva cartelurilor din junglele americii centrale si americii de sud.
Dupa ce tot ceea ce avea suflare lesina la aparitia lui Sile, apareau si camioanele C.I.A. Nu luau prizonieri. Nu luau decat cocaina si o distribuiau ei pe piata americana la un pret scazut. Dupa care, ecologizau zona cu napalm...
O data, in timp ce Sile se afla in misiune si statea scufundat de vreo treizeci de minute in apa unei mlastini din jungla amazoniana, de printre mangrove si-a facut aparitia o anaconda uriasa. Sarpele zeu al Amazonului s-a oprit în fata lui si incerca sa-l priveasca direct in ochi. Dar nu reusea pentru ca ochii lui Sile se uitau unul la altul, fiindca era ciocush. Spiritul Amazonului s-a enervat si l-a biciuit peste fată de trei ori cu limba lunga si bifurcata si i-a strigat:
"- Sile, fiu al Eufrozinei si al cel putin sase posibili tati! Locul tau nu e aici!" si l-a trimis la origini...
Sile s-a trezit inconstient printre trestii si papura. Dar din acel moment , Sile nu a mai fost acelasi. Pentru prima oara in viata a descatusat povara care il apasa pe suflet si nu i-a fost rusine. A recunoscut tuturor ca el dintotdeauna a fost o fetita inocenta captiva in corpul unei brute. Si ca s-a saturat de cata violenta există pe lumea asta. Tocmai de aceea va renunta la misiuni sub acoperire si la titulatura de Agent Special si se va indrepta spre Las Vegas. Unde isi va trage o operatie de schimbare de sex si isi va schimba numele din Sile in Sila. Dupa ce va termina cu operatia si cu tratamentele hormonale specifice, doreste sa se intoarca in patria sa natala. Romania. La Vicovu de Jos. De unde s-a tras maica-sa. Cu cei sase tati. Pan' la Vicovu de Sus.
Dar Sila mai are un vis secret: sa ajunga prezentatoare de emisiuni de mondenitati feminine. Ceva in genul 'De Trei Ori Femeie'.
Dar emisiunea lui(pardon, emisiunea ei), ar dori sa se numeasca 'De Trei Ori cu Sila'.
DAMBLARIN
Datorita succesului si faimei dobandite in Afganistan, Sile a ajuns sa fie inchiriat de legiune ca sa fie folosit in cele mai inaccesibile locuri din junglele tropicale. La defrisat. Cand aparea el, cadea vegetatia pe spate iar copacii se taiau singuri din radacina (ca sa poata fugi). Era adus cu sacul tras pe figura si i se dadea sacul jos la marginea lotului care se dorea exploatat. Vestea ca el se afla acolo se transmitea prin metoda barfei din tufa in tufa si de la copac la copac. Astfel, propagarea panicii in efect domino determina jungla sa se autodefriseze de spaima.
Datorita lui Sile, Legiunea Straina a inceput sa castige mai mult din defrisari decat din asasinate.
Lucrurile au continuat pana cand C.I.A a intrat din nou pe rol. Au negociat un acord ultrasecret la nivel de guverne americano-frantuzesti, pentru eliberarea lui Sile de contractul aflat sub flamura Legiunii Straine si preluarea ca Agent Special in cadrul 'Drug Enforcement Administration'(DEA), Departamentul Antidrod din Statele Unite ale Americii. Pentru lupta impotriva cartelurilor din junglele americii centrale si americii de sud.
Dupa ce tot ceea ce avea suflare lesina la aparitia lui Sile, apareau si camioanele C.I.A. Nu luau prizonieri. Nu luau decat cocaina si o distribuiau ei pe piata americana la un pret scazut. Dupa care, ecologizau zona cu napalm...
O data, in timp ce Sile se afla in misiune si statea scufundat de vreo treizeci de minute in apa unei mlastini din jungla amazoniana, de printre mangrove si-a facut aparitia o anaconda uriasa. Sarpele zeu al Amazonului s-a oprit în fata lui si incerca sa-l priveasca direct in ochi. Dar nu reusea pentru ca ochii lui Sile se uitau unul la altul, fiindca era ciocush. Spiritul Amazonului s-a enervat si l-a biciuit peste fată de trei ori cu limba lunga si bifurcata si i-a strigat:
"- Sile, fiu al Eufrozinei si al cel putin sase posibili tati! Locul tau nu e aici!" si l-a trimis la origini...
Sile s-a trezit inconstient printre trestii si papura. Dar din acel moment , Sile nu a mai fost acelasi. Pentru prima oara in viata a descatusat povara care il apasa pe suflet si nu i-a fost rusine. A recunoscut tuturor ca el dintotdeauna a fost o fetita inocenta captiva in corpul unei brute. Si ca s-a saturat de cata violenta există pe lumea asta. Tocmai de aceea va renunta la misiuni sub acoperire si la titulatura de Agent Special si se va indrepta spre Las Vegas. Unde isi va trage o operatie de schimbare de sex si isi va schimba numele din Sile in Sila. Dupa ce va termina cu operatia si cu tratamentele hormonale specifice, doreste sa se intoarca in patria sa natala. Romania. La Vicovu de Jos. De unde s-a tras maica-sa. Cu cei sase tati. Pan' la Vicovu de Sus.
Dar Sila mai are un vis secret: sa ajunga prezentatoare de emisiuni de mondenitati feminine. Ceva in genul 'De Trei Ori Femeie'.
Dar emisiunea lui(pardon, emisiunea ei), ar dori sa se numeasca 'De Trei Ori cu Sila'.
DAMBLARIN
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu