PRODUSE APICOLE DIN PLANTE ETNOBOTANICE

(din arhiva http://forum.stuparitul.com)

De un timp incoace au inceput sa apara in Romania tot mai multe magazine apicole de vis cunoscute pe scurt ca 'magazinele de vise'. Vis-a-vis de...tinerele generatii...si nu numai...

Daca-i intrebati pe vanzatori despre continutul pliculetelor cu polen de plante etnobotanice va vor raspunde ca ei nu sunt botanisti. Adica ei nu pun botul la orice acuzatie fondata care li se aduce. Pentru ca in justitie nu conteaza ceea ce sti ci ceea ce poti demonstra...Iar laboratoare demonstrative nu are nimeni interesul sa aduca...

In plus, pe prospect continutul este prezentat ca solutia ideala pentru cei cu ficusul prea mic sau cu filodendronul blegit. "Utilizati produsul ca...ingrasamant pentru plante "...

'Romanul s-a nascut poet' iar 'Vesnicia s-a nascut la sat' (dar se consuma la oras ). Asa ca sesizati si dumneavoastra bogata incarcatura metaforica ce razbate din modul de formulare a unui astfel de prospect : „Ingrasamant pentru plante. Ingrediente: extracte din ierburi, glucoza. A se folosi cate o doza la fiecare ghiveci de plante. Mariti doza doar daca planta e mai mare. Udati bine, nu amestecati continutul cu alte ingrasaminte"...

'Poezia' e...mortala. Fiindca deja a omorat mai mult de zece tineri iubitori de plante ingrashate la ghiveci...

Comerciantii care se ocupa cu distribuirea acestor produse naturiste combinate artificial in laborator afirma ca generatiile actuale sunt prea apatice, anemice, fara motivatie, fara perspectiva si fara bucuria de a trai...In consecintza produsele lor apicole au menirea de a dinamiza starea de spirit a acestor tineri prea blazatzi...Si fiindca copiii sunt iubitori de dulciuri...ar trebui ca mierea etnobotanica sa fie introdusa-n shcoli alaturi de lapte si corn (carora li s-ar putea de asemenea imbunatatii cifra octanica daca cei de la putere ar fi mai bine organizati...)

In replica, grupul de initiativa nonguvernamentala intitulat "Mamele Stresate de Lipsa Tatilor Plecati cu Sorcova prin Europa" (cam lung, nu ?), au interpelat parlamentarii pentru a interveni pe cale legislativa in lupta impotriva substantelor halucinogene (care induc falsa senzatie ca Romania este o tzara prospera si cu perspective, in care se poate trai bine...).

Vizavi de afirmatia ca 'tinerele generatii ar trebui dinamizate', mamele s-au opus : "- Datorita chimicalelor, a E-urilor si a hormonilor de crestere care se afla din abundenta in  alimentele de pe rafturile supermarketurilor, baietii au inceput sa se gadile la sani de la 14 ani iar fetitele sa se irite la mustata de la 12. Adaugand si stresul la care sunt supusi copiii familiilor monoparentale de ...tranzitie, aparitia produselor etnobotanice duce nu la 'dinamizare' ci la...DINAMITARE"

Medicii declara cu toata sinceritatea ca ei recomanda mai degraba ramanerea pe traditionalul alcool cu antinevralgic ori diazepam luat cu votca...sau chiar autohtonul aurolac sau prenadez la punga ...decat trecerea pe produse apicole etnobotanice provenite de la albine cu origini necunoscute...

Politicienii se declara neputinciosi(desi unii dintre ei sunt inca relativ tineri). Au dat deja o lege care interzice un numar de 36 de substante zambilogene gasite in miere pana acu(care nu erau nici antibiotice nici apiinvert), dar...cum in fiecare zi apar substante noi... ca sa le depisteze pe toate ar trebui sa zboare din floare-n floare (ca in tinerete), si nu-si mai permit...(nu in public cel putin )... .Au familii, o anume varsta si o anume pozitie sociala... .

"- Pentru statul roman ambalajul conteaza, nu continutul. Si asta o vedem in fiecare zi la scara larga, in toate domeniile" declara un parlamentar deranjat de jurnalisti din pauza de o tigara luata-n timpul motiunii de cenzura...

Aceste produse apicole  iti induc stari foarte intense de bucurie, empatie, dragoste, energie, excitatie sexuala...Astfel tineretul nu mai simte nevoia sa fie revolutionar... Cata vreme efectul te pompeaza spre inaltimi...Dupa ce cobori in jos luceafar bland si dai cu sfecla de pamant, ajungi sa distorsionezi realitatea mai violet ca inainte...

Ca efectele asupra psihicului includ in mod obisnuit paranoia, delirul de persecutie, halucinatiile vizuale, auditive si tactile, cresterea numarului de acte irationale, nervozitatea, neincrederea, depresia si lipsa motivationala...

Fleacuri. Odata ce v-ati obisnuit cu ele nu va mai mira...

Si pt ca informarea este mama cunoasterii iata prezentarea a doar catorva tipuri mai cunoscute de produse apicole etnobotanice si efectele lor :

Florile de Lotus Alb (Nymphaea alba) si Lotus Albastru(Nymphae Caerulea) sunt cunoscuta inca din Egiptul antic cand erau folosite pentru intrarea in transa shamanica. Au efect afrodisiac si narcotic. Asa ca...dupa o lingurita de miere de 'Nymphaea Alba' o vezi pe 'Tanti Rafila'(femeia de serviciu de la buda publica din gara ) si nu o mai recunosti. Ca are ochii lui Liv Taylor, buzele lui Angelina Jolie, bidoanele lui Pamela Anderson, sholdurile lui Shakira...Si unduieste provocator din sholduri cand da cu mopu prin veceuri de-ti vine sa o iei la pul...verizat...

Se recomanda in special cuplurilor de varsta a treia. Pentru dinamizarea relatiei pe cale naturala...Cu lingurita. Seara. Inainte de stingerea becului...

Mierea de flori de canepa se consuma in stil indian. Daca nu aveti narghilea, atunci va puteti confectiona una artizanal. Aplicati o gaura laterala la cazanul de tuica si introduceti un furtun in interior. La capatul liber al furtunului aplicati un mushtiuc prin care urmeaza sa trageti vartos precum vitelul neintzarcat scapat la tzatza calului. In fiertura din interiorul cazanului presarati cateva cocoloase de miere de 'Cannabis Sativa' din pliculetul etnobotanic cumparat de la aprozarul de vise. Apoi puteti incepe sa trageti cu putere din mushtiuc. Senzatia de curcubeu si clantzanitul din dinti ce o sa va invaluie este...autentica. Se datoreaza faptului ca in caderea ce a urmat inmuierii genunchilor si a paraliziei partiale v-au intrat degetele in priza fara sa fiti constient. Nu va faceti complexe. Ca oricum la reanimare in nici un caz nu o sa va mai amintiti aceste detalii jenante...

Polenul de 'Pedicularis Densiflora' , 'Leonotis Leonorus' si 'Canavalia Maritima' pateaza. Pe creier. Raman urme violacee. Vizibile pe filmul de la radiografia craniana...Polenul plantelor mai sus enumerate induce o dulce stare de plutire in neantul ce te inconjoara. Pe strada, la shcoala sau servici, in societate, in familie sau in fatza TVului si in ...perspectiva...

Neantul e real. Plutirea catre speranta este...un efect al halucinatiilor... Pentru ca substantele psihotrope interfereaza in transmiterea informatiei de la o celula nervoasa la alta. Si astfel perceptia corecta a realitatii se deformeaza...

Mierea de Salvie se vinde ca painea calda. Cand e intinsa cu unt...Specia de 'Salvia Divinorum' da consumatorului o traire religioasa (nu conteaza ca esti ateu). Ii poti admira de aproape pe Buda,Confucius si Mahomed jucand Poker...Sau il poti urmarii pe profetul Mormon indrumandu-i pe fiii amerindienilor in directia corecta prin pustiul Sinai cand ajunsesera la o intersectie nesemaforizata...Il vezi pe Elvis reintors, oferind gogosi aurolacilor din Gara de Nord si pe Maica Tereza vanzand bilete la concertul lui Michael Jackson de la Bucuresti...Si ai o senzatie de...halou. In fatza ochilor. Ca in spatele lor nu se mai vede nimic. Se aude doar. Zgomotul pantofilor ce trec pe trotuar. Pe langa capul greu in care ati optat sa va stimulati visele...

Polenul de mac este cunoscut din timpuri stravechi sub denumirea de Opiu. Cunoscatorii sustin ca incep sa rida isteric cu fornaituri nazale si sughituri spasmodice inca de cand vad borcanu de la distanta. Daca scapi mai mult de juma de lingurita in pipa...ajungi sa racnesti din toti plamanii (crezand ca cantzi), 'Ioane, ioane...toata lumea doarme'... pe balcon. La trei dimineata. In mijlocul Bucurestiului. Luminile din cartier incep sa se aprinda si sa se stinga ca instalatia de pom de craciun...Si toti locatarii se vor intreba cat mai costa oare un gram de polen de mac...ca de somn nici nu mai poate fi vorba...

Mierea de frunze de Coca se obtine dupa reteta columbiana. Se mesteca vartos frunzele de coca in gura pana ce dintii si balele capata o nuanta specifica de maroniu-verzui puturos iar ochii vi se inrosesc ca la constipati...Dupa care se scuipa direct in borcanul tinut de client. Se repeta operatia pana se umple borcanul. Dar trebuie avut grija la capace...Ca daca scuipati pe langa...le-ncasati. Se serveste inca calda. Efectul e garantat. Veti munci ca innecatu, fara pachet, fara pauza, fara pretentii, fara bani, fara noima (fara noi maa!). Dar mereu cu un zambet tamp pe fatza. Ce conteaza...Atata timp cat sunteti mai fericit ca patronu...

Polenul de ciuperci din familia Psilocybe se consuma ca potentzator de aroma. Se amesteca cu verdeturi. De la salate si pana la...tot ceea ce puteti mesteca. Senzatia ca traiti intr-un univers paralel care se suprapune cu cel existent va va coplesi in asa masura incat o veti lua inaintea preotului la slujba de inmormantare cantand 'Treceti Batalioane Romane Carpatii' in limba rusa. Desi nu ati invatat niciodata rusa in shcoala. Singurele limbi straine care vi s-au predat fiind fizica, chimia si matematica...Veti finaliza prin a-l sfatui pe mort sa tina celularu deschis ca sa puteti comunica , odata ce ostilitatile de inmormantare se vor fi sfarsit...

Mierea de Nefredona cristalizeaza foarte repede. Cu cristale foarte mari asemanatoare sarii. De aceea mai este cunoscuta si sub denumirea de 'Mierea de Sare de Baie'. De ce de baie ? Pentru ca te curata inainte sa apuci sa-ti dai seama. Daca ai fost neglijent cu gramaju si ai scapat lingurita prea adanc in borcan te faci bere in scurt timp. Adica ajungi pe masa, rece si cu spume la gura...

De asemenea Mierea de Nefredona se administreaza pe cale bucala contra hemoroizilor. Te asezi cu bucile deasupra borcanului si iti centrezi hemoroidul in produs. Dar daca ramai asa mai mult de 4 ore(sperand ca sa se ushte si sa cada ), vei ajunge la complicatii. Ca ti se umfla si ti se blocheaza hemoroidul in borcan si apoi cere azil politic. Odata ajuns in situatia asta s-au observat(din studiul pe subiecti voluntari), urmatoarele reactii si efecte averse : refuzul de a te aseza(chiar daca ti se ofera fotoliul de parlamentar); dormitul in picioare atarnat in hamuri de parasutist; aspectul de bisexual(cu un sex in fatza si cu unul in spate); mersul deformat (de negresa batrana cu picior de lemn) si scartzaitul de sters de geamuri ce razbate de la spate.

In aceasta situatie se recomanda cu tarie evitarea primirii de shuturi din orice pozitie si din orice motiv. Va puteti trezi ca de la un simplu diagnostic de 'hemoroidita febrila' ajungeti la 'borcangita acuta perforata'. Chiar daca va vor extrage pana la urma cioburile, gaura si forma volumului dislocuit va va ramane pe viata...Si de cate ori va vor veni prietenii in vizita, jenati fiind de grotescul situatiei si nestiind cum sa reactioneze va vor aduce flori. Sa vi le puneti in borcan...Ca e trist sa aveti borcanul gol...

Te-ai apucat probabil sa consumi produse apicole din plante etnobotanice ca sa vezi cum ar fi fost daca si Romania era capitalista mai demult...Ca tzarile civilizate. Unde omul e liber sa... o ia pe ulei...de matraguna...Daca asta e tot ce vrea de la viatza...

Partea buna a acestei noi provocari la adresa societatzii romanesti este ca iti ofera posibilitatea sa mai vezi si romani fericiti...

Sau in cazul unora(care s-au integrat in absolut in timp ce visau ca traiesc bine), romani care au avut un final fericit...

Damblarin