ELVIS SI BELLO LA LUVRU

Elvis si Bello sunt doi rromi de origine tiganeasca, din Banat. La nastere ei nu au avut un certificat de nastere autentic, in schimb au avut mai multe identitati originale. Pentru ca s-au nascut din mers, sub un coviltir, nu intr-un spital. Nici unul nu fusese la scoala de stat. Numai la scoala vietii. Cursuri de la distanta, prin corespondenta. S-au intalnit intamplator in inchisoarea de la Marsilia. Au fost prinsi ca faceau trafic cu carne vie. Aveau carne cruda de cal in chiftele.

Acolo, in celula inchisorii s-au hotarat sa faca echipa. Au ajuns sa lucreze pentru Don Gaborranni, un bulibasa din Roma ce traia in Germania. Cap al lumii interlope si al unei importante retele de crima organizata, ce se ocupa cu furtul de opere de arta la comanda. Elvis avea ticul verbal ' That's all right mama', iar Bello ticul verbal 'Ca la Luvru'.

Cand au auzit ca regele tiganilor, Florin Cioaba, a devenit si Presedintele Organizatiei Internationale a Romilor, si ca are de gand sa ofere la cerere pasapoarte tiganesti pentru monitorizarea tiganilor din intreaga lume, au fost primii care s-au prezentat.

Bello: - Domnu Cioaba, daca e pe cerute si nu pe bani, noi santem primii! Ca daca 70 de milioane de tigani, cati is pin lumea asta mare, sa pun la rand, asa, ca la sarmale sau ca la buda, ca cand mai prindem si noi ? Ca la Luvru.

Cioaba: - Da de ce vreti voi doi bah, pasapoarte tiganesti ?

Bello: - Ca sa ni sa monitorizaza si noua...

Elvis: - That's all right mama ! Ca noi nu e tigani care cerseste! Chiar daca cerem. Si vrem sa nu sa face confundare intre noi si nasparlii hailalti.  Nu santem nici de haia care le place sa umbla in pantaloni. In pantalonii lu haltii. Si le baga furaciunile in buzanare si pin portmoneiele de la jenti, de le pica chilotii de pe ei. Ca la Luvru...

Cioaba: - Dar voi, de fapt, cu ce va ocupati ? Pentru ca va trebui sa scriu aicea in formulare, ca sa va iau in considerare...pardon, in evidenta.

Elvis: - Pai trece si mata hacolo ca suntem...distribuitori de arta si cultura, angro si andetail. That's all right mama ! Luam arta din cultura dintr-un loc si ho mutam in haltu. Unde setea de cunoastere ii mai mare si mai apreciate. Da numa piese de colectie cotate la bursa. Dupa cataloaje...Ca daca nui de la 50.000 de euro in sus nici nu pornesc mertzanu. That's all right mama !

Cioaba: - Mai exact, cam ce fel de opera operati ?

Bello: - Pai, ca la Luvru. Tabloaie de milioane de euro, bibeloaie de aur sau arjint si alte bijuuri. Carti smaltuite-n ptiele cu feronerie de aur si arjint cu diamante...Textile de astea de pus pa pareti, celebre si scumpe. Ca de exemplu, carpeta cu  'Rapirea din Serai' de la Luvru. Tat ce cere clientu din cataloaje...

Elvis: - Pai cand ai vazut tu, bah gabor borat, carpeta cu 'Rapirea din Serai' la Luvru ?

Bello: - Insamna ca deja o luat altii comanda pe catalog, inaintea noastra...Sau or impaturit-o hotii de buzunare. Ca la Luvru.

Elvis: - Inchide pleoscaitoarea aia de gura, ca ne faci de radere, aci in fata lu domnu Cioaba. Asa. That's all right mama ! No, ce sa mai va zacem despe noi?

Cioaba: - Cu ce procent lucrati ?

Elvis: - Nu cu mult. 10 la suta io si 10 la suta Bello. Ca avem si noi copii la universitate...

Cioaba: - Zi sa moara copiii tai!

Elvis: - In piatza...In Piatza Universitatii.

Cioaba: - Pai la sumele de care vorbeati, se aduna ceva. As avea si eu nevoie de Gioconda lui Leonardo da Vinci pentru sufragerie. Va dau cerneala 'simpatica', care dispare dupa cateva ore, si o sa puteti sa va scrieti alte date in pasapoarte, de cate ori doriti !

Elvis: - That's all right mama ! Pai io va notez in pomelnic si vorbesc cu maharu al mare. Va fac legatura, negociati si... That's all right mama ! Si apoi noi primim tate detaliile si actionam la comanda ca la carte.

Cioaba:- Da, stiu! As putea spune chiar ca cunosc. Ar fi de bahula daca nu reusiti... Ce fel de cetatenie aveti ? Ca pasapoartele astea is valabile pentru rromii din toate tarile. Trecem roman ?

Bello:- Nu. Io nu vreau sa ma incurce lumea cu fraierii aia care muncesc 10 ore ca sclavii, pentru 50 de euro ! La mine treceti Hindu. Hindu-european ! Ca la Luvru.

Cioaba: - Sa ma ieie Benga si paianganu si sa i sa usuca ochii la ala care o mai auzit tigan sa ceara asa ceva !?!? Di ce mo ?

Bello: - Pai cu asta ma ocup! Hindu c Europa in heroare. Ca la Luvru !

Cioaba: - Bah rromales, daca intrati in baza noastra de date, nu o sa mai puteti iesi. Si daca o sa fiti prinsi cu ceva ciordeala artistica, o sa se tina coada dosaru dupa voi cat timp mai traiti dupa ce iesiti de la parnaie. Oriunde ati ajunge-n lume. Aveti mare grija de acu incolo !

Elvis: - Pai cu ce sa ne hocupam domnu presedinte ? Ca in agricultura romaneasca ploile aduc belciug. Sa ajung ca cumnatu, Sugestiv ?

Cioaba: - Ce ?

Elvis: - Pai lu ma-sa i-o placut de actoru  Stiv. Si i-o pus numele Stiv. Da dupa ce l-o intarcat, asta o continuat sa suga carpe. Asa o ajuns sa il strage tati: SugeStiv...No, si sa ma intorc la idee...Ca gagiu o inceput o lupta cu kilogramele ca sa sa poata tine de picanterii.

Cioaba: - Nu inteleg.

Elvis: - That's all right mama ! Pai s-o apucat de crescut porci, ca sa vanda pin targuri carnati picanti. Si acu sa bucura ca sho gasit boala, si ii zice cu 'C'. Da nu-i cancer, ca ii colesterol zaharat. Da nu-i de la carnea de porc,  ca-i de la nervi. Ca o falimentarat. Ca nici porcii nu mai maraie cum traba-n tara asta a rumanilor.

Cioaba: - Las domle ca romanul are. Da sa plange ca nu are. Cred ca o furat metoda asta de la noi. Deci, are...

Bello: - Are. Dreptate domnu Imparatu Cioaba. Ca la Luvru...

Elvis: - Si romanu are. Nevoi. Doar de ce plecam noi de printre ei ?

Cioaba: - Domnilor gagii, felicitarile mele. Masa si dansul, ale voastre. Sunteti primii rromi cu patalama internationala ! Cu restul, ramane cum am stabilit. Ca la Luvru...

Dupa o saptamana, Elvis a primit o cheie mica intr-un plic mare.

Elvis: - Halo, halo! Belloule ? Tu esti ? Hai mo, ca am primit un plic pentru Dusseldorf. Da ma. E cheia de la o cutie postala din gara. Acolo gasim restu detaliilor...Hai mo rapid cu Viano. Ca de la Dusseldorf si pana la Paris mai facem inca pe atata...

Au gasit in cutia postala din gara, intr-un alt plic mare, planurile de detaliu ale Palatului Luvru, codurile de dezactivare ale senzorilor, si programul de lucru al personalului. Trusa de spargatori o aveau in masina. Bello tinea in buzunarul de la piept 'stiloul' cu care se semna la plecare. Un levier in miniatura cu care, dupa ce termina de fortzat balamalele, scrijelea pe pereti in italiana: LA VITA E BELLeA !

Au intrat in incinta Palatului Luvru asa cum intra toti tiganii ce vor sa para interesati de cultura: ca turisti. Aratau stilati, aducand cu intelectuali arabi. Au avansat prudent dar grabit printre multimea de vizitatori, politisti, ghizi, plasatori si paznici. Pentru ca se apropia schimbul de tura si ei trebuiau sa profite de neatentie...

Deodata, Elvis se intoarse ca fulgerat si il prinse pe Bello de mana. 

Elvis: - Mi-o disparut din buzunarul de la piept, fara sa simtzesc, plicul cu harta si codurile !

Bello: - Elvise, si mie mi-o disparut stilou si trusa de scule din mana, cu Rolex cu tat ! Acu vad ca ma tzaneam doar de maner.

Elvis: - Auuu mama lor, de tigani de muzeu. Ne-au talharit Belloule, in plina zi. In mijlocul Parisului, inconjurati de politisti. Ca la Luvru. Am sa pui intr-o zi o bomba aici, ca sa scap lumea de ei ! (scrasni Elvis printre dinti).

Bello: - That's all right mama ! (ranji sarcastic Bello, in timp ce arunca manerul trusei de scule la cos). O sa revenim. Pentru ca noi suntem artisti de la nastere. Si nu o sa ne scoata nimeni si nimic dragostea de frumos din sange. Ca la Luvru !

Dar hai sa vedem si partea buna a lucrurilor Elvise. Sa recunoastem cand au si tiganii merite...

Elvis: - 'Elvis has left the building !'

Bello: - Va ramane recunoscut in istoria Luvrului ca tiganii care au lucrat turistii la buzunare au salvat-o pe Gioconda !

Damblarin