SEMINTELE TRADITIONALE

Florea a fost zarzavagiu din mama-n fiu. Dar cand a auzit ca EU vrea sa interzica vanzarea legumelor si zarzavaturilor care nu au semintele omologate si certificate, Florea a schimbat serele pe un S.R.L. Adica, Seminte cu Raspundere Limitata. Mai adica, s-a transhumat din zarzavagiu legumicultor in florar. Ca de unde sa scoata el din buzunarul ala spart si cusut cu sfoara de canepa 12.000 de euro, cat costa inregistrarea unui singur soi de seminte in Catalogul Oficial. Patru milioane de tarani si-au pus aceeasi intrebare. Doar ca el nu a mai stat sa astepte raspunsul. Stia ca de acum incolo, semintele verdeturilor traditionale romanesti cu care s-a nutrit romanul sute de ani, vor ajunge impachetate in lista neagra a ambalajului european. Asadar shtevia de balegar, urzica bleaga, loboda de coasta, macrishul de pajiste, papadia de miriste, troscotzelul alpin, rabarbura cu puf, ... alaturi de mararul babesc, napul porcesc, ciucalaul cu stiulete, rosia inima de bou, castravetele tzatza popii, dovleacul furajer, varza de Buzau, barabula batusita di Moldova, iutele bucurestean, ceapa de balta, Kapia in doua muchii si o coada, gogosarul cu patru buci, papusoi cu bobu-n dunga,  pelinul de tufa si...alte cate si mai cate seminte, transmise din generatie in generatie de sute de ani, vor lua calea dizidentzei si vor disparea de pe piata de vechituri.

Dupa cum am mentionat la inceputul pamfletului, Florea s-a facut florar. Si acum vinde la greu si andetail flora intestinala spontana pentru cei la care iaurtul Danone le-a produs incurcatura de matze, zapacindu-le flora. Credeti ca Florea a lasat succesul sa il innebuneasca si sa inceapa sa toace banii pe vile de lux si masini cu trei nivele ? Nooo ! Florea a bagat 30 de mii de eurosoli intr-o instalatie sanitara cu buda, cumparata de la o firma japoneza specializata pe produse de igiena bucala si veceuri. Pentru a-si rentabiliza activitatea. Florea nu spune ca se duce la veceu, ci la laborator. Si pe buna dreptate. E dotat mai ceva ca laboratorele romanesti private de analize. Veceul are forma unui tron egiptean pentru faraon cu cotiere si scaunel pentru picioare. Se aseaza comod si se relaxeaza din talpi si pana in aparatul digestiv. Totul este mecanizat si asistat de computer (si de nevasta, cateodata). Mai intai i se face un masaj anal pentru descretirea muschilor gaozari (pentru ca ‘life’ sa ‘gaoz on’). Apoi i se introduce in rect un obiect rectangular care ii face o complexa scanare de devirusare ( dupa normele de securitate alimentara europeana). Apoi i se introduce in gaura deja latzita un termometru (pentru a se verifica temperatura optima de recoltare). Urmatoarea etapa consta in introducerea unui shtutz cauciucat (dupa scoaterea termometrului, evident), si pornirea automata a compresorului. Care baga cu presiune de 3 atmosfere lapte de var pe instalatia matzoasa a lui Florea. Pana i se rotunjeste buhaiul de ii iese buricul inafara, ca motzul la prezervativ. Apoi o linie de imbuteliere complet automatizata computericeste, da drumul pe sub sfincterul lui Florea (echipat, mufat si reglat ca un dozator), la o banda rulanta cu borcane gata etichetate, care colecteaza flora intestinala ce iese in mod spontan si sub presiune. Dupa ce se epuizeaza sarja, Florea este tamponat si sters delicat cu servetele parfumate de catre un bratz de robot, apoi este sigilat la gaoaza cu crema de galbenele, ca sa nu rasufle printre doage. Borcanele se capacesc si se timbreaza pentru autenticitate. Produsul arata ca laptele cu chefir plutitor la borcan si are gust de curmale. Este un produs preponderent bio, fara potentzatori de aroma si coloranti. Fiindca le detine el in mod natural.

Se zice ca borcanele ce poarta inscriptionat pe eticheta " 'Floralintes Tinal' cu gust de curmale", ce au ca sigla un buchet facut din matze, se vand ca painea calda intr-o zi rece de vara. Toti cei cu incurcatura de matze nu se mai taie acum sub limba la te miri ce babe insalubre, ci vin civilizat in floraria lui Florea, unde acesta le ofera gratuit pe langa borcanul cu flora intestinala spontana bio si un aranjament floral ikebana, facut din flori si plante ornamentale traditionale, cum ar fi Lamium Purpureum (Piz*a Tigancii), Lycoperdon Bovista (Basina Calului) si Muscari Armeniacum (Ceapa Ciorii). Nu a avut pana acum nici un client care sa se planga de faptul ca Florea a introdus in borcane inlocuitori ca sa falsifice produsul. Toti clientii lui pleaca multumiti si ii fac reclama. Afacerea prospera pe zi ce trece, fiindca se pare ca in sfarsit descopera si romanul avantajele produselor naturiste cu efecte secundare si tertiare zero.

Intr-o seara, chiar pe cand Florea se pregatea sa lase perdeaua sa cada, a intrat in florarie un individ cu hanorac cu gluga trasa peste ochelarii afumati de vedere.

Florea: - Ati sosit prea tarziu, imi pare rau, este ora inchiderii. Si nici nu mai am produse pe stoc. Maine fac o nou recoltare, asa ca puteti trece mai pe dupa masa...

Clientul si-a dat gluga jos:

- Chiar nu puteti face o exceptie ?

F: - Valeu dom'le Crin, da nu v-am recunoscut asa...din senin...Cu ce va pot favoriza ?

Crin Antonescu: - Bai Florea, nu mai dorm noptile...

F: - Pai daca dormiti zilele...

CA: - Nu bai, de telefoanele lui Voiculescu. Ma tot bate la cap sa vin la tine de cand a inceput criza...Ca eu floare, tu florar...trebuie sa gasesti tu un leac bun si pentru mine...

F: - Criza intestinala ?

CA: - USL-ista. Dar poti sa o numesti si asa. Fiindca s-a ajuns in cadrul USL la o foarte urata incurcatura de matze...Nu stiu ce sa mai cred mai Floreo. Ca parca fotoliul prezidential a ajuns un fel de Fata Morgana. Cu cat ma zbat eu sa ajung mai aproape de el, cu atat pare ca se indeparteaza el de mine...Si doar la asta visez zi si noapte...

F: - Poate daca ati fi dormit mai putin...

CA: - Auzi mah, ia mai scoate tu de sub tejghea un borcan din ala de flora intestinala spontana si bio, pus de o parte pentru VIP-uri. Ca sunt gata sa trec pe orice tratament alternativ, numai sa descurcam matzele cu PSD-istii astia ai dracu, care ne baloneaza tot mai des, pe zi ce trece, de ne sar pe ne le...

F: - Daca cumva aveti colon iritabil, va trebui sa-l calmati mai intai. Si va trebui sa-l beti pe matzul gol, inainte de sedinta operativa de la cantina senatului.

CA: - Da-l numa incoace, ca sunt in stare sa o beau si pe mama, cu matzul plin.

F : - Domnule Crin, da de scandalul asta cu omologarea semintelor traditionale, nu se ocupa nimeni ? Sa ia cineva apararea soiurilor romanesti la nivel national, sa se infiinteze vreo institutie oficiala, ceva, care sa poata platii si care sa salveze astfel patrimoniul genetic traditional de seminte romanesti...Ca vom ajunge de vor veni strainii sa cultive pe pamanturile noastre, ca apoi sa scoata toata productia de calitate la export. Va trebui sa emigram daca vrem sa mancam ceea ce produce pamantul romanesc. Pentru ca pe noi ne vor umple de chimicalele lor modificate genetic…

CA: - Ce dracu bah Florea ? Mai intai veniti cu pretentia sa va salveze Guvernul mititeii aia micii, plini de bicarbonat, de ragai dupa ei ca magarul in calduri, iar acum avansati cu tupeu pretentia sa va salveze Senatul samburii ? Eu te vad om serios. Pai mie de seminte imi arde acuma, la cate am pe cap ? Ce, sunt in tribuna la Steaua sa scuip seminte impreuna cu Gigi (phai cum s-a dus si asta, nici acum nu-mi vine sa cred ca-i la parnaie). Eu nu biruiesc cu scandalurile din alienata USL si tu ma iei cu seminte ?

F: - Domnule Crin, sunteti o legenda. Din pacate, inca vie. Pai cel putin de samantza asta traditionala ar trebui sa va pese si sa o omologati…

CA: - Care samantza bah ?

F: - Samantza traditionala de scandal romanesc !

Damblarin