OMUL DE ZAPADA

Cica, stramosul Omului de Zapada a fost un sloi de gheatza care a cazut de sus in jos si a penetrat o gaura de copca, dezvirginand-o prematur si lasand-o gravida la batranete.

Fiecare cultura are propriile legende despre Omul de Zapada. De la pigmeii din junglele tropicale si pana la  eschimosii de dincolo de arcul certic  ...

Deci, nu e de mirare ca si noi avem legende cu Omul nostru de Zapada.

La noi, el imbraca forme dintre cele mai populare. Poate fi facut din bulgari de zapada rulati prin omatul de la bunici, din bruma rasa de pe caloriferul de la oras, sau din nea stransa cu lopata de nea. Ghita. De la scularie.

Omul de Zapada despre care am sa va povestesc la gura sobei, este facut din... multe smecherii. El apartine unui taram cu legenda de mult apusa, numit 'Padurea Nebuna' (Deli Orman - in limba turca). Sau, dupa alte surse, 'Padurea Cumana' (Tele Orman - valahii ii numeau pe cumanii din zona, 'tele'). Oricum ar fi, cert este ca actualmente Omul nostru de Zapada apartine infractionalitatii 'gulerelor albe'. Foarte albe. Orbitoare chiar...

Pe bulgarele ce-i tine loc de cap, are trasa o olita de noapte, pe post de 'caciula de munte...ce de veacuri sta pe frunte'. Tortile laterale ale olitei servesc pe post de urechi surde. Are doi ochi lacomi, din namol de Dunare. Nasul este format dintr-o leguma radacinoasa de forma morcovoidala si portocalie. La inceput, Omul de Zapada nu a avut gura. Dar s-a indurat cineva de el si i-a implementat o gaura, chiar sub leguma descrisa mai sus. Apoi i-a captusit gura cu un prezervativ (ca nu cumva sa se topeasca, daca incepeau sa-i curga balele). Mai jos, pe bustul eroic, poarta un pieptar traditional. Rosu. Tesut din fir de trandafir. Un maturoi ii tine de urat pe post de mana stanga (ca sa aiba cu ce sa se ocupe de manareli).

Circula prin traditia romaneasca un mit urbano-rural, care afirma ca Omul de Zapada ar fi un tip imobil. Nimic mai fals decat adevarul! Pentru ca Omul nostru de Zapada este un traseist politic cu o mobilitate de invidiat. Am uitat sa va spun ca in traditia mioritica, Omul de Zapada s-a nascut pe derdelus. Capabil sa ramana in picioare chiar si in cele mai alunecoase situatii (calitate obligatorie pentru reusita pe aceste meleaguri).

Omul de Zapada a pornit inca de cand era un mic bulgar de copil. Unde ? Nici el nu stia. Dar singurul lucru pe care il stia era ca voia sa ajunga mare cu orice pret. Si el mai stia cata birocratie greoaie exista in tara asta. Dar avea un crez al lui. Si anume, ca numai coruptia poate invinge birocratia ineficienta.

Asa ca el a inceput de timpuriu sa invarta bulgarul prin omat, ca sa adune cat mai multa zapada (jocul lui preferat). Dar nu pe panta la vale cum v-ati astepta. Ci din vale spre deal. Asa ca pe masura ce urca aduna tot mai multa zapada. Atunci cand a ajuns in varf, in vazul tuturor, avea bulgarul atat de mare incat femeile se lingeau pe buze iar barbatii oftau in pumn.

El a inceput sa gandeasca la rece (normal, avea capul plin de zapada), din momentul in care s-a hotarat sa schimbe un partid portocaliu pe unul mai intens, rosu chiar. Pe vremea acestei schimbari de toaleta, Omul de Zapada era cunoscut doar prin intermediul anchetelor de presa care vizau afacerile sale de baron local, care castiga toate contractele de asfaltari din judet. A reusit cu eforturi si daruire sa ajunga un penal de talie nationala doar cand s-a facut extrem de util presedintelui partidului. Omul de Zapada atata l-a pupat in software (in partile moi), pana i s-a subtiat si lustruit morcovenia si l-au potidit pe presedinte toate secretiile. Moment in care l-a facut Secretar. Apoi l-a facut General. Si uite asa a ajuns Omul de Zapada Secretar General al unui partid autohton, mare si de trista amintire.

Dar dupa ce adulatul si mult pupatul presedinte de partid a fost schimbat, Omul de Zapada (care nu avea sentimente, dar in schimb avea instincte), a facut un pas indraznet inainte.

"- Baga-mi-as tzurtzurelul in gura lui!" a rabufnit el cu privire la fostul presedinte. Si si-a vazut de...noul presedinte de partid. Presedinte care a ajuns intre timp premier. Acesta a fost momentul in care Omul de Zapada si-a castigat pe merit admiratia si si-a consolidat reputatia in fata colegilor de partid, ca fiind cel mai mare tradator de serviciu.

Omul de Zapada a capatat chiar si o aura cu conotatii religioase. Procurorii anticoruptie care au inceput urmarirea penala a Omului de Zapada, se impart in doua categorii. Cei superstitiosi, care afirma cu tarie ca Omul de Zapada a facut adevarate miracole ilegale, pentru ca a sculat mortii din morminte si i-a  trimis sa voteze la referendum impotriva lui Basescu. A doua categorie sunt procurorii atei, care afirma ca exista o explicatie logica a acestui 'miracol'. Omul de Zapada a pus la punct un sistem national de manipulare a voturilor...

Oricare ar fi adevarul, Omul de Zapada a demonstrat ca are un mare potential de control al ninsorilor, daca tara o cere...

Se zice ca Omul de Zapada nu are dusmani in habitatul sau natural. Doar Soarele este singur dusman de moarte al OZ. Pentru ca este prea sus ca sa il poata el agata cu matura. In schimb, Soarele il poate face sa-l treaca toate naduselile. Si, daca vine in control, se lasa cu...topenie.

De cand Soarele care ajunge deasupra teritoriului Romaniei, rasare de la vest, taman de la Bruxel, OZ a inceput sa dea primele semne de insolatie. Pai cand Soarele a ajuns deasupra mosiei Omului de Zapada si a vazut ca cei peste 7000 de metri patrati de imobil (mai mare decat un teren de fotbal), nu au incaput pe o singura strada, ci doar pe doua, in mijlocul orasului Alexandria, si-a pus razele in cap. Ca sa poti cuprinde intreaga proprietate trebuia sa te sui in satelit.

Desi Soarele era la curent cu cariera promitatoare a Omului de Zapada, stiind ca fusese implicat in ultimii 12 ani in uriase scandaluri mediatice, in anchete ale DNA si in investigatii ale Fiscului, (inca de pe vremea cand ajunsese 'Baron al Asfaltului si al Dezapezirii, de Teleorman'), nu ii venea sa creada cat tupeu putea sa aiba OZ. Fiindca isi construise o adevarata statiune de iarna cu partie, cu omat european pe ea.

Asa ca Soarele a dispus imediat o dezapezire amanuntita a modului in care au fost topiti fulgii europeni.

Evident, toate licitatiile ce vizau fondurile europene si care au fost castigate ilicit de catre 'Clanul de Zapada' au intrat in atentia Comisiei Solare. Pentru ca numai 'Bombonica' de exemplu (nevasta lui OZ), este datoare la stat cu 7,5 milioane de euro. De! Ea e mai...cu coana...El a cucerit-o cand i-a oferit o sticla scumpa de sampanie, cu castiguri sub capac. Pe eticheta scria "Gaseste sub capsula codul castigator". Si a fost chiar sula cu cap castigator. De atunci ea ii umple lui OZ paharul la boloboc...  

Ca efect imediat, dincolo de sumele de milioane de euro, ce trebuiesc inapoiate de judetul lui OZ, Romania risca sa aiba o iarna uscata, in lipsa celor peste 700 de milioane de fulgi de zapada, ce ar fi trebuit alocati de catre Soare pentru infrastructura de iarna...

"- Las', ca romanii sunt un popor rezistent, obisnuit cu frigul si cu foamea. Fiindca s-au obisnuit sa manance frig in fiecare iarna..." (glumea Omul de Zapada, oridecateori mai strangea cu matura cate un troian de zapada de la buget).     

Insa, asa cum si era de asteptat, Omul de Zapada a fost rasplatit de mioritici pentru perseverenta sa. Pentru ca el a stiut intotdeauna sa se pozitioneze acolo unde era rost de dezapezire. Cu cat mai grea iarna pentru populatie, cu atat mai mare omatul bugetar ce trebuia curatat.

Si uite ca acum, in noul guvern, a ajuns numarul doi. Omul de Zapada a ajuns Vicepremier. Si ministrul Administratiei si Dezvoltarii Regionale.

Adica, cel care pana mai ieri risca peste 15 ani de camera frigorifica (acum nu mai risca, fiindca are imunitate diplomatica in fata tzurtzurilor), a ajuns sa  dirijeze bulgarii 'de la centru' catre teritoriu.  Fiindca Omul de Zapada va organiza noile regiuni administrative si va dirija zonele unde se vor aloca ninsorile in urmatorii 4 ani...

Toti cei din subordine se inghesuie sa ii pupe inelul. Fiindca a ajuns de temut. "-Te mut !" (striga din birou la inferiori).

Numai premierul isi doreste in secret sa ii pupe moashtele. Se gandeste chiar sa il trimita intr-o delegatie la Bruxel, ca sa-i poata ura decolare benevola si aterizare fortata. Fiindca deja simte in ceafa suflul de gheata al ambitiilor Omului de Zapada. De cate ori se intoarce cu spatele, OZ da cu bulgari de zapada dupa el si se stramba urat, pentru ca vrea sa ii ia locul.

Doamne, ce imi plac povestile cu oameni de zapada. Voua nu ?

Si cat de bogat este folclorul romanesc in astfel de realitati povestite.

Ar fi pacat ca generatiile viitoare sa piarda contactul cu un tezaur si un patrimoniu cultural atat de bogat...

Damblarin