Sa Traiasca Securitatea !
Deci, Romania dispune de 7 servicii secrete :
1) Serviciul Roman de Informatii (spionajul intern),
2) Serviciul de Informatii Externe (spionajul extern),
3) Serviciul de Telecomunicatii Speciale (timpanele invizibile),
4) Directia Informatii si Protectie Interna din cadrul MAI (cunoscut ca «Doi si un sfert»),
5) Directia pentru Prevenirea Criminalitatii in Mediul Penitenciar situat in subordinea Administratiei Nationale a Penitenciarelor, serviciu secret care cica ar preveni actiuni ilegale din inchisori, (cum ar fi aplecarea tendendentioasa dupa sapunul scapat la dush),
6) Directia Generala de Informatii a Armatei,
7) Serviciul de Protectie si Paza .
De ce atatea ? poate ca va intrebati. Ei bine, raspunsul il gasim tot acolo, in creuzetul in care se cumuleaza si se contopesc experientele colective ale unui popor, pana cand devin traditie, intelepciune populara sau folclor. Refrenul unui vechi cantec popular haiducesc ardelenesc suna cam asa:
'Ca romanu nu-i niciunu, unde-s doi, te vinde unu'.
Deci romanul e informatician din nascare. Stie de mic cum sa prelucreze informatia si cui sa i-o vanda cu maxim de profit. Avem ca popor o inclinatie mai abrupta spre serviciile secrete decat au alte popoare. De exemplu, serviciile secrete romanesti, luate in ansamblul septelului lor (doar sunt sapte, nu ? ), au reputatia internationala de a fi atat de secrete in misiunile lor incat nici personalul nu stie de ce a venit la birou in ziua respectiva.
SRI si SIE sunt mai rebele de felul lor, spre deosebire de STS, care e mai ascultator. De fapt, circula zvonul ca STS a fost creat din considerente religioase. S-a dat ascultare poruncii a 11- a din Legea lui Moise, care indeamna mobilizator: "Asculta-ti aproapele !". Se zice ca in sistemul de filaj al telecomunicatiilor nu s-a schimbat nimic de pe vremea Securitatii. Decat microfoanele, cu camere mai performante. Asadar, avertizarea: "- Nu scuipati in spatiul verde, ca ruginesc microfoanele !", este inca valabila.
Sapte servicii secrete, secreta din umbra noptilor pustii, pentru noi. Pentru ca noi sa putem sforai linistiti. Stiind ca asupra sigurantei nationale si a securitatii personale se vegheaza continuu...
Ei bine, stigmati cititori, va permit accesul la o informatie obtinuta de la departamentul de contrainformatii. Oricat de dificil va va fi sa credeti urechilor (cand veti citi in gand aceste randuri), realitatea este ca nu suntem ascultati. Absolut deloc ! Oricat de mult v-ati dori. Chiar si daca veti tzipa urland. Cea mai tare dovada in sprijinul acestei contrainformatii ne-o furnizeaza tragicul accident aviatic din Apuseni. Dupa ce a apelat de sase ori la numarul de urgenta 112, unul dintre supravietuitori a ajuns la aceeasi concluzie ca si subsemnatul. Mai bine ar fi sunat la 'Linia Fierbinte', ca acolo ti se raspunde instant si scapi si de hipotermie. A doua dovada ca in realitate nu suntem ascultati ne-o ofera raportul guvernului, care, in ciuda relatarilor supravietuitorilor si voluntarilor de la fatza locului, ne transmite ca operatiunea de salvare initiata de autoritati a fost un succes, doar ca victimele au murit. Cativa incompetenti au fost demisi din functii, ca urmare a succesului. Dar, din fericire, pepiniera de incompetenti de unde guvernul isi alege componentii, este departe de a fi epuizata.
Pai bine, si atunci de ce a investit unul din cele 7 servicii secrete 40 de milioane de valuta forte pe un sistem de apelare de urgenta de ultima generatie ? Simplu. Daca nu consuma banii primiti la majorarea fondurilor bugetare de anul asta, anul viitor asculta cu borcanul in perete si cu ochiul pe gaura cheii. In plus, o astfel de tehnologie de interceptare se foloseste numai la comanda. Politica. Nu pentru orice medic inghetat pe partie...Si mai exista un motiv. Sa para ca lucreaza din greu si performant. Chestia simpatica la serviciile astea 'cu ochi albastri', este ca opinia publica nu poate avea acces la schema de personal. Ca sa stim si noi daca fetele si baietii care freaca tubu de neon pana ii sare starterul sunt suficienti, sau includerea pe statul de plata bugetar a rudelor pana la gradul al treilea, este chiar necesara.
°°°°°°°
Prima data cand uselistii au ramas cu hemoroizii la vedere a fost pe partia aeriana din Apuseni. Ghinion, tocmai in mandatul lor. Electoratul romanesc de asta data si-a ros unghiile de indignare, unit.
Imaginea USL a iesit atat de sifonata dupa acest episod, de parca fusese developata cu bocancul de catre unitatile ucrainene speciale de politie, Berkut.
A doua oara, codul rosu (care este pesedist), s-a instalat fara aprobare, prinzandu-l pe primul ministru in bascheti, aruncand la cosh. Nu, nu va emotionati prea tare. Nu arunca nimic in plus in coshul minim de consum. Ci la cel de baschet. Or fi bascheti din aceia care se misca natural dar se rup in lateral ? Va trebui sa asteptam alegerile ca sa ne dam seama.
°°°°°°°
Nu, nu este vorba de Serviciul de Telecomunicatii Speciale ( care apartine de C.S.A.T). Nu, nu este vorba nici de Serviciul de Teleportari Spatiale ( care apartine de N.A.S.A), nici de Serviciul Tehnic de Simulari ( care apartine de guvern). Nici de Serviciul de Transport Subventionat ( care apartine de Corpul Diplomatic). Si nici de Serviciul Tainicului Sinod ( serviciile secrete ale B.O.R).
Nu. Nu am batut atat de departe. Ci fiindca ma simt atat de in siguranta si uscat (chiar si in zilele acelea delicate, din luna), am vrut sa fac si eu o precizare.
Pentru ca 7 servicii secrete romanesti conlucreaza armonios pentru ca noi sa putem sa ne vedem linistiti de secretiile noastre, am formulat si eu o afirmatie nevinovata, prin acronim, plina de adevar necenzurat, adresata intregii societati romanesti la inceput de an 2014: Serviciile Triseaza Societatea !
Sa Te Sparg ! contribuabile
Damblarin
