- Iexistă o iexplicație !

Lumea vazuta prin ochi de damblarin este o lume incarcata de un umor negru si acid, care sanctioneaza anormalul si grotescul din societatea contemporana. Materie prima, neprelucrata, exista din abundența în jurul nostru. Dar nu este vizibila decat pentru un ochi antrenat. Ochi de damblarin...

Cititorii mei dispun de un acut si rafinat simt al umorului. Iar tu esti unul dintre ei. Pacat. Vei regreta. Pentru ca vei deveni dependent !

miercuri, 9 decembrie 2015

IOHANNIS SIRIAC

Apelul refugiatilor la solidaritate

Refugiati preocupati de armonia universala




Domnilor şi doamnelor, mi-am luat iarăşi avânt, ca să nu tac. Că na, am chef de vorbă, ca tot românul sfătos care nu are nimic de spus. Dar care ştie să bată în mod artistic câmpii electromagnetici până devin forme de relief. Şi pentru că aşa nu se mai poate. Mă refer la creşterea exporturilor de capital din acest an, generic numite siriene. Exporturi care ne inhibă pe alocuri şi pe de altă parte...


Dom'le, românul, care e mare patriot din născare, şi-a iubit din totdeauna Germania ca pe propiul buget. Din vremuri imemoriale scăpate din memorie. Păi, după ce ne-am tras preşedinte neamţ, care nu are nicio legătură cu Piatra Neamţ, tocmai pentru ca să putem fi acceptaţi de civilizaţie, boom ! S-a spart conducta-n Orientul Mojiciu. Şi acum, toate problemele lor se infiltrează în pânza freatică a Europei. De parcă nu aveam noi, românii, problemele noastre, de când s-au rătăcit uigurii lui Arpad prin zonele intra-carpatice...


Înainte de invazia asta, orientată de Orientul Tuciuriu către Occident, tot românu mai cu dare din mână şi apăsare de pedală ştia că poate să îşi ia din Germania un beamveu de la Ion Ţiriac. De acum, după cum se scurg siriacii către Germania, o să-ţi vândă caroserie nemţească cu pretenţii unu de-i va zice Iohannis Siriac. Naturalizat în Germania direct din Damasc.


Hadeţi să o luăm pe aia bună (că de regulă aia ne atrage, nu ?). Dacă privim lucrurile prin prisma drepturilor fundamentale ale omului, promovate de liberalismul umanist, dacă considerăm că noi am fost mai norocoşi decât ei, pentru că pe noi au început 'Illuminati' să ne ilumineze după Renaştere, dacă mergem pe ideea că şi ei e lume care fuge dă durere, dacă...Da de unde atâta DACĂ, băi fraţilor ? Ia mai lăsaţi-mă-n durerile facerii. Pe est-europeni îi hăituia Europa de Vest cu echipajele federale de poliţişti dresaţi şi câini mascaţi, ca pe mistreţii sălbatici crescuţi în ferme, pentru simplul motiv că lucrau la negru. Hoardele de sute de mii de mameluci care îmbalegă hectare întregi de culturi într-o singură noapte, intră în aceeaşi Europă fără ca să-i întrebe nimeni de sănătate. Cică, fiindcă nu au.


Acum cerşesc milă creştină (că de aia marină nu au auzit), şi peste noapte se umflă radicalismul în ei ca binecunoscutul organ cabalin în preacinstita iapă. Şi atunci, 'regretele-s târzii în prag de amurg', vorba poetului.


La scurt timp după ce au păşit pe tărâm vestic, au fost atât de ‘marcaţi’ de ororile războiului din zonele de obârşie încât au început să ceară printre altele şi 'femei albe pentru sex'. Pentru că, nu-i aşa, sexul este un instinct fiziologic. Ca şi serul. În timp ce stăteau la coadă să li se dea hrană şi apă sau să li se facă acte, agăţau femeile care treceau pe stradă. În unele zone de pe ‘Drumul Mătăsii de Damasc’, chiar au violat cu nedisimulat interes albituri europene. Chestia cu violurile o mai putem accepta (de când ne-a convins Vasluiul că destinul este inevitabil). Dar dacă te uiţi în privirea lor, a sutelor de mii de tineri vlăjgani, cu pieptul balonat de ură şi scântei tandre ce le sar din priviri ca de la sudură, dacă priveşti proverbele din islamul de gherilă, caligrafiate cu gingăşie pe pancarte apocaliptice, care descriu  în culori nepastelate pacifista obsesie de a extermina libertatea, democraţia, creştinismul, cultura europeană cu europeni cu tot, atunci începe să ţi se coaguleze sângele în vene ca unghiile de porc în piftia de crăciun.
Omenii ăştia chiar au nevoie de ajutor. Psihiatric. Iar europenii, american. Că, spre deosebire de bElitele europene care recită versuri albe de la pupitre maro, americanii sunt cei care i-au vaccinat consistent contra turbării.


Şi românii ar putea cere Germaniei 'femei albe pentru sex'. Că din România au cam început să dispară prin bordelurile de lux din Occident.
Angelica zice că dacă tăcem şi suntem cuminţi, Germania o să ne compleze la loc lotul feminin, cu siriace din Afganistan. Care ştiu cum să te frământe fără aluat, până începi să dospeşti. Că altfel nu o să mai încăpem nici în Schengenul ăla mare, darămite în ăla mic, notat cu plus.


Ceea ce am să va relatez în următoarele puţine rânduri sunt informaţii neoficiale, dar primite din surse credibile. Se zice că majoritatea mujahedinilor care sunt gata să-şi pună şeaua cu dinamită pe ei şi să se pulverizeze ca un strănut urât mirositor, sunt atât de reduşi, încât îşi capitonează penisul cu foiţă de aluminiu, ca să-l protejeze de explozie. Pentru ca mai apoi să îl poată folosi în prejma lui Allah.
Mulţi dintre ei sunt convinşi că dacă 10 mujahedini violează o infidelă, o fidelizează pe viaţă, transformând-o în musulmancă.


Întrebare întrebătoare: Angelica a Merkăiloaiei tânjeşte-n secret după un milion de deţinători a câte două braţe de muncă super ieftine. Cum o să integreze gloatele acestea, care mulg doar manual, nu şi mecanizat ? Sau pe ăştia îi va trimite în estul Europei, iar Germania va reţine numai doctorii şi inginerii ?


Hoardele acestea de 'fideli' analfabeţi nu vor putea fi ţinuţi cu câte o coajă de limonadă pe zi. Vor sta cu ciocul căscat ca puii de cioară, ca să le pice-n glandă ajutor social consistent. Pentru care vor trebui să trudească, strângând suplimentar din buci, 'infidelii' cei albi, până albirea le va fi completă.


Noile realităţi europene post invazie şi apoi post islamizare, vor schimba sensul istoriei şi identităţii europene. Noile ticuri sociale moderne nu a fost capabil nici măcar Jules Verne să le anticipeze. Europenii din principalele capitale vor ajunge să se arunce pe burtă dacă strănută un bebeluş pe stradă, sau duce vreunul mâna la buzunarul de la piept ca să-şi scoată pixul. Călătoria cu metroul va dura o eternitate. Pentru că la intrare în metrou ţi se vor părea toţi suspecţi şi te vei da jos la prima staţie, ca să te linişteşti. Şi apoi încă o staţie şi tot aşa. Atacul cerebral va avea printre cauze şi pungile de dulciuri. Pe care le vor puşca indivizi dotaţi cu un negru simţ al umorului şi un IQ redus.


În curând, extremiştii precum britanicul Nigel Farage nu vor mai avea curajul să strige în presă că nu şi-ar dori să trăiască într-un cartier cu români şi bulgari. De acum întrebarea corectă pentru vest europeni nu va mai fi : ' ne dorim sau nu emigranţi ?', ci 'DE CE FEL de emigranţi avem nevoie ?'. Românii şi bulgarii îl vor invita pe stimabilul britanic Nigel să se înconjoare doar cu islamişti volatili.


Cică, în plan intern, de când cu cotele obligatorii de mujahedini asistaţi social  şi de când ciolanul din politică a fost înlocuit cu un Cioloş la guvern (care a tăiat fondurile pregătite de guvernul Ponta pentru Biserica Ortodoxa Română), în perspectivă, Patriarhul Daniel acceptă donaţii şi de la Muftiu şi de la siriaci. Urmând să schimbe denumirea proiectului faraonico-ortodox, numit iniţial Catedrala Mântuirii Neamului, în Catedrala Reîntregirii Neamurilor. Ca să nu ne prindă anul 2018 neuniţi…



Viitorul riscă să devină extrem de pestriţ.
Folclorul traditional va suferi mutaţii genetice. Făt Frumos și Ileana Cosânzeana vor deveni O mie și Una de Nopţi, ‘Luceafărul’ lui Eminescu se va transforma în ‘Semilună’ și va descrie nu condiţia geniului pustiu ci, condiţia genului care pustiește. Președintele  Senatului și Parlamentul vor fi apelaţi metaforic și cu subînţeles, Alibaba și cei 40 de hoţi. Statueta ‘Gânditorul de la Hamangia’ va fi etichetată drept ‘Statul în fund Islamic’. Baba Dochia va deveni Şeherezada iar Mărgelatu’, Pazvante Chioru’. ‘Luceafărul Huilei’, Aladin şi Lampa Fermecată. Băsescu va rămâne în istorie ca Sinbad Marinarul, iar Mioriţa, Shaorma din Kebab. Eroul national Bulă va fi înlocuit în bancuri cu apelativul Bullah. SMURD va putea fi găsit în cartea de telefoane la titlul ‘Hoţul din Bagdad’. Povestea micuţei Veronica, cu trăistuţa ei zburătoare, va schimba obligatoriu trăistuţa cu ‘Covorul Fermecat’. Iar prinderea leliţelor de Dragobete se va numi Răpirea din serai.   
Copiii românilor vor ajunge să studieze în şcolile islamice operele clasicilor români adaptate noilor realităţi.

Iată cum vor suna cuvintele regretatului Iohannis, şcolit la Târgul Neamţ și care umbla mai tot timpul Creangă:
“Dar și siriac ca anul acesta, ca anul trecut și ca de când sunt, niciodată n-am fost”.


Damblarin

marți, 8 decembrie 2015

1 Rocksin

No, Rock is not a Sin !

And Rocksin is just a band.


Yeah, I’m back. I know… It won’t happen again…Or… who knows ?... Dar sa trecem peste asta.
In aceasta editie a Video Radio Damblarin v-am pregatit o ‘tochitura moldoviniasca’ de retzete muzicale si de ‘baieti de baieti’.




2 Rocksin



Sunteti pregatiti ?


Ei bine, atunci sunteti invitati sa va tarati impreuna cu Damblarin prin suvoiul de energie cosmica, descatusata pe acest blog !



3 Rocksin






4 Rocksin






5 Rocksin








V   R  D = Black Energy
ce mentine
Universul Rock
in miscare,

ca intr-un dans furat…

6 Rocksin






7 Rocksin






8 Rocksin






Daca ar fi sa gandesc cu voce tare as afirma:

It feels good to be back,

on V  R  D !

9 Rocksin






10 Rocksin






11 Rocksin








Video  Radio  Damblarin :
un anticonceptional recomandat
impotriva starilor de greatza

provocate de Sistem

joi, 6 august 2015

TSUNAMI-UL ARGINTIU





Pe când încă nu exista lumea, doar tăbliţele de la Tărtăria, o veche profeţie emanată de Mama Omida, avertiza:

"Că când jenieraţîe lu' 'Baby Boom' o să iaşe la pensîie, o şă să porneşte de la capetiele pământulu 'Ţunamiu Arjăntiu', pă tăte planeta !" (încheiat citatul)

Termenul 'Baby Boom' vine de la generaţia de bebeluşi care, acrindu-se de dulciuri şi fiind în căutare de altceva, au sfârşit prin a găsi prezervativele ascunse de părinţii lor în dulap după cel de Al Doilea Război Mondial şi le-au umflat până au făcut 'Bum'. Astfel, în lipsă de suficiente prezervative, s-a declanşat o creştere a natalităţii sportive. Că ştiţi cum e, unora le plac ouăle umplute, altora, ouăle golite...Chestia asta este ca şi sinuciderea, dacă nu o faci la vremea ei, apoi degeaba o mai faci, că e prea târziu.

De atunci, cam de după război, au apărut şi primele saltele cu spumă cu memorie. De la cuplurile de week-end, care trudeau din greu, lăsând spuma pe saltele în aşa hal că îşi amintesc şi la bătrâneţe de ea.
Anal iştii care se întrec în a-şi da cu părerea despre viitor fără să-i întrebe nimeni, vrând să ne aburească până la condens, fac proiecţii şi analize fără reactivi.

Am avut neşansa să stau şi eu de vorbă cu un astfel de specimen :

Anal istu: - Luaţi loc domnu Damblarin, nu pot să vă spun cât de onorat mă simt că aţi păşit în analiticul meu (aşa îmi alint eu biroul), cu un subiect atât de incitant cum este 'Tsunami-ul Argintiu'. Să ştiţi că sunt un mare fan al blogului dumneavoastră, ar fi un mare păcat dacă v-aţi opri din scris, că am rămâne noi, ăştia,...intelectualii vulgari, fără reprezentant în lumea genului pamfletar şi ar râde toţi de noi, în loc să râdem noi de ei toţi...Mă înţelegeţi...?
Damblarin: Da, mulţumesc de aprecieri, dar să revenim la subiectul principal...
A: - A, da, desigur, 'Tsunami-ul Argintiu', cunoaştem şi noi...

Între timp începuse să-i sune telefonul mobil.

A: - Cine mama lu' proces verbal mă sună la ora asta cu tupeu ? A, e nevastă-mea, ţine neapărat să-mi chiureteze nervii, că suntem în proces de divorţ, partajare de bunuri, alea, alea, numai puţin, să o rezolv pe scorpie şi revenim...

Anal istu era personificarea unei vieţi zbuciumate. În copilărie obişnuise să se rebeleze la tac'su tot timpul. Până i-a cedat ăla alocaţia. La 20 de ani s-a apucat de tras de fiare şi de luat steroizi. Dar în loc să-i crească masa musculară i-au crescut nervii. Băga în el toate borhoturile în speranţa că o să-i crească şi lui muşchiuleţul ţigănesc ca la negri. Când se erupea el la veceu, intra instalaţia sanitară în grevă şi revendica mărire de diametru, ca să nu se înfunde.
După ce a încercat să intre la o facultate de teofilie şi a fost respins pe motiv de religie nestrămoşească, a cochetat o perioadă cu muzica 'rap' instrumentală. Apoi şi-a tras un S.R.L specializat în 'analize şi proiecţii independente de audit financiar'. S-a dus de Paşte la contabil să se spovedească. După ce l-a ascultat, contabilul a intrat în şoc anafilactic şi nu a mai reuşit decât să îngâne stins:" - Ai fost la 'Înviere', mă mortule ? ". El s-a curăţat în urechi cu aţă dentară, ca să nu mai audă ce spune gura lumii şi a plecat uşurat.
La 40 de ani s-a împiedicat de un capac de canal care lipsea şi i-a căzut trapezul cu baza mare în jos. Îşi purta guşa proaspăt nebărbierită şi a ajuns un tip foarte consistent. Fiindcă se sătura lumea repede de el şi cerea lămâie. Ca să scape de greaţă...

A: - Auzi tu, ia tu tot şi rămâi în ţara asta unde nici hârtia igienică nu mai are perspectivă, că eu plec...Nu contează unde, important e să trec graniţa...Auzi tu, te-ai declarat văduvă pe la unii şi pe la alţii, cât timp eu eram încă în viaţă, ai ? Aha, fiindcă eram mort de beat mai tot timpul ! Hai că eşti tare ! Cum ? Dintr-o dată te interesează volumul tranzacţiilor ? Păi pe tine te interesa numai volumul care îţi ajungea-n profunzime...Ce-i drept, ce-i frumos nu se discută, da, doar se execută,...ştiu...

D: - 'Tsunami-ul Argintiu' vă mai spune ceva ? (încercai eu timid să readuc în discuţie topicul de interes).

A: - Da, ştii ceva tu ? Fiecare provincie istorică are handicapul ei. Tu eşti handicapul provinciei tale. Hai, te-am pupat pe ganglion, ne auzim altădată. Că am un client important la mine în birou ! (şi trânti telefonul pe birou). Domnu Damblarin, mă scuzaţi că mă lăsai luat de val, dar femeia asta e aşa de al dracu, că poartă tampoane 'Always cu aripioare de rechin' !
Da, deci, 'Tsunami-ul Argintiu', carevasăzică e o metaforie. Ştiţi, explozia demografică de după al doilea război. Ei bine, nu doar la noi, ci în toată lumea, lumea civilizată, Occidentul vreau să zic. Ei bine, valul ăsta uriaş, ca un tsunami de ăla, este produs de flatulaţiile beşinoşilor care au încărunţit (că de aia îi zice argintiu), şi care, ieşind la pensie toţi odată (că aici e buba, mă-nţelegeţi, că iasă mulţi, foarte mulţi, dintr-odată la pensie) şi încep să emită pretenţii la o viaţă mondenă pe banii altora. Dar gâdileala maximă iese de aici: cine o să le plătească pensiile dacă nu mai e cine ?
D: - Am înţeles că datorită unei rate a fertilităţii foarte scăzute, o rată a mortalităţii infantile printre cele mai mari nu doar din Europa, ci chiar din lume, înregistrăm un spor de natalitate atât de negativ încât România se depopulează cu vreo 22 de procente până în 2050, când populaţia va fi scăzut cu aproximativ 4 milioane...
A: - Păi cu un guvern ucigaş în serie ca ăsta, sigur că mor copiii pe capete. Dacă mai rămâne mult PSD-ul la guvernare, eu unul nu mai m-aş hazarda la predicţii până în 2050, pentru că predicţiile pentru România se vor opri undeva prin 2030, ca şi calendarul mayaş în 2012.
În ceea ce priveşte depopularea României treaba e cu dublu skepsis. Staţi să vă traduc eu analitic, printre rânduri. Depopularea înseamnă de fapt pularea prin depouri de către o specie desprinsă mai degrabă din Epopeea lui Hammurabi decât de pe columna lui Traian...
D: - Epopeea e a lui Ghilgameş, Codul este a lui Hammurabi...
A: - N-are contează, că tot de prin zona aia se trag. Deci, după cum spuneam, ăştia se-nmulţesc, în timp ce românu neaoş stă la televizor şi scuipă seminţe nefertile, în loc să scuipe de alea fertile, ca să facă copii plătitori de pensii. Ăştia cu codu lu' Ghilbalmeş nu se califică nici pentru şomaj, pentru că o parte din ei nu se află în nici o evidenţă, darămite să lucreze şi să plătească pensii la români. Vă spun, lumea nu bagă de seamă încotro alunecă lucrurile, pentru că pe fiecare îl interesează mai mult viitorul imediat, ziua de mâine, nu predicţiile pentru viitorul mediu şi lung. Nu contează cât de mult pompezi acum în sistemul de pensii de stat. Când va veni vremea să îţi iei pensia în România, toţi vor da vina pe sistem. Iar tu, cotizantule naiv, vei rămâne cu buza umflată ca după o extracţie fără anestezie... Vă spun, în perspectiva următorilor 15 - 20 de ani, va fi, ştiţi cum ? Măcel ! Notaţi-vă cuvintele mele cu data de azi (şi o să semnez): "Până şi ciulinii Bărăganului vor începe să se rostogolească spre vest !". M-aţi înţeles ?
D: - Păi atunci care e concluzia, cum putem să ne punem la adăpost din calea acestui Tsunami Argintiu ?
A: - O modalitate ar fi pensiile private nesimţite. Dar câţi îşi pot permite aşa ceva ? Eu vă recomand ca, până încă mai aveţi sevă, să vă lipiţi de un sistem de pensii din Occident. Acolo, dacă cotizezi un număr minim de ani (minimul acesta variază de la ţară la ţară), puteţi primi la vârsta pensionării o pensie ce tinde să devină egală cu minimul pe economie. Dacă nu mă înşeală memoria, în Belgia salariul minim pe economie este de 1500 de euro.
Sigur, Tsunami-ul Argintiu va lovi peste tot. Dar Occidentul dispune de alte resurse decât România şi ei vor putea drege busuiocul cât timp încă mai pute frumos. Pentru că una e să lovească un val uriaş în infrastructuri consolidate cu beton armat şi alta e să izbească în bordeie de chirpici legate cu aţă de mămăligă...


Damblarin

1 Nitrogods



Nitrogods, febrili, zgomotosi, ragusiti…


Trei nemti sonati, care suna a Motorhead, 
dar arata a ZZ Top !




2 Nitrogods






V  R  D
Pentru cunoscatori
nu doar poluare fonica

3 Nitrogods




4 Nitrogods




5 Nitrogods






V  R  D
Damn Right,

They Call It Rock'n Roll !

miercuri, 29 iulie 2015

V.A.S.L.U.I








"Unde-i unu nu-i putere
La siluitul din plăcere,
Unde-s doi, puterea creşte
Şi victima nu dovedeşte;

Unde-s şapte, e viol de la mama lui,
Într-un sat de prin Vaslui,
Un tărâm uitat de Lege
Şi cu neandertali destui "
                                           talent anonim

● Se zice că etimologia numelui Vaslui s-ar trage din acronimul V.A.S.L.U.I.
Adică: Violatorii Alcoolişti Şi Liberi Uniţi Istoric.


● Cică răzeşii au ajuns să ia contact cu sexul surpriză încă de pe vremea năvălirilor triburilor turanice. Atunci când aceştia apăreau brusc pe muchia dealului, singura mişcare sigură pe care apucai să o mai faci era să te aşezi în poziţia capră, demonstrându-i năvălitorului că nu ai intenţia să ripostezi, ba din contră, eşti dispus la o cooperare cât mai profundă, oferindu-i cu ospitalitatea bine cunoscută accesul nelimitat la toate mufele din dotare. Nu puteai striga după ajutor că nu mai aveai pe unde. Şi de la capătul celălalt al tubului digestiv se auzea ritmul sălbatic al unei clisme executată în stil barbar cu ochii oblici. De aici şi proverbul: "Capul plecat sabia nu-l taie", sau dulcele vers, "Limba noastră-i o comoară în adâncuri înfundată"...
Cu timpul, în comunităţile din zonă, violul în grup a ajuns să nu mai însemne mare lucru, devenind un fel de dans social de complezenţă, în care victima feminină era declarată eroină, după supravieţuirea iniţiatică a primului (dar nu şi a ultimului) viol sătesc în grup. Ba în plus, putem menţiona că, unei astfel de eroine i se oferea un statut superior în societatea tribală faţă de femelele care încă nu fuseseră onorate sau deflorate, după alte surse.
Şi alte judeţe mari au păţit ruşinea asta, de a fi dominate de o cultură de frământătură, în care masculul are dreptul să-şi îmbujoreze trandafirul în ghiveciul oricărei femei ce-i iese în cale dar, spre deosebire de judeţul Vaslui, acestea au pierdut contactul cu tradiţiile străbune într-o măsură mult mai mare.


● La perpetuarea acestei tradiţii îşi aduce aportul şi un întrupremergător ortodoxism medieval de exorcizare (vezi cazul exorcismului de la Tanacu), în viziunea căruia femeia care se machiază, se dă cu lac pe unghii şi îşi colorează părul, merită ţinută-n spume cât trăieşte pe acest pământ, ca să fie purificată pentru ceruri. Din această perspectivă violul este perceput ca o pedeapsă binemeritată de la Dumnezeu, aplicată femeilor care umblă cu cioara vopsită.


● Un grup de cetăţeni vasluieni, preocupaţi cu îngrijorare de imaginea judeţului lor în lume, au propus jurnaliştilor (care au aparut în Vălenii de Vaslui ca ciupercile pe unghii după ploaie), că dacă judeţul Roma are ca emblemă un grup statuar cu o lupoaică care alăptează doi gemeni şi judeţul Vaslui poate avea un grup statuar emblematic, cu o puştoaică alăptată de şapte gemeni. "- Că doar gintă latină suntem şi noi !" au ţinut ei să sublinieze.


● Prefectul de Vaslui a propus chiar ca la intrare în judeţ să fie plasate ( în întâmpinarea turiştilor sexuali ce au descoperit potenţialul zonei în urma mediatizării violului în grup), plăcuţe avertizătoare cu textul: " NICI UN VIOL FĂRĂ ALCOOL ! ". Alcool care poate fi folosit şi la resuscitarea beneficiarei violului în caz de leşin, prin stropire. Cunoscut fiind faptul că alcoolul, chiar dacă nu e un bun lubrefiant, e un  bun dezinfectant.


● Un deputat de Vaslui (ce a executat în copilăria lui juvenilă cinci ani la o Şcoală de Corecţie pe motiv de viol), vrea ca de la anul să organizeze împreună cu Patriarhia 'Festivalul Erotico-Religios al Pupătoarelor de Moaşte', sub egida "FEMEIA E DE VINĂ, ÎNTOTDEAUNA !". Astfel, vor fi expuse pentru mozol, numai părţile moi ale presupuşilor sfinţi, pentru ca cuvioasele păcătoase să poată îmbina plăcutul cu utilul, în timp ce îşi spală o mulţime de păcate, ca să facă loc la altele.


● Partea bună a coitului de Vaslui este că menţine legăturile familiare mult mai strânse, mai închegate, mai intime. Pentru că nu poţi fi sigur niciodată dacă ultimul frăţior nu îţi este cumva şi fiu.


La Vaslui se practică nu doar sexul surpriză ci şi cel geriatric. Adică, cu cât e mai în vârstă baba cu atât gradul de vulnerabilitate creşte. Sigur, sunt preferate cele ştirbe celor care mai pot încă zgâria.
De aceea, femeile trecute de floarea tinereţii sau cele pe care nu le-a luat nimeni de neveste, nu se mai duc la stomatolog ca să-şi scoată dinţii, ci se roagă de câte un violator mai cu suflet, să îi scoată el, după cum pofteşte.


● Dacă veţi reuşi să obţineţi de la Departamentul de Evidenţă a Populaţiei de pe lângă Parchetul Penal din Bucureşti o statistică considerată secret de stat, veţi descoperi cu surprindere că pe raza judeţului Vaslui se găsesc cele mai puţine prenume feminine ca Verginica, dar cele mai multe prenume ca Violeta, la nivelul întregii ţări.
Tradiţia spune că părinţii vasluieni care aleg să-şi boteze fetiţele cu prenumele de Violeta, o fac în speranţa că vor fi protejate atunci când, în mod inevitabil, le va apărea violul în cale.


● Eleva de liceu care a fost violată în grup de cei şapte magnifici timp de câteva ore, leşinând de mai multe ori pe parcursul operaţiunii ambulatorii şi fiind resuscitată repetat prin stropirea cu alcool (practică veche în sistemul sanitar vasluian), a declarat într-un interviu televizat că supliciul a durat o veşnicie. Un argument în plus care atestă faptul că Lucian Blaga a avut dreptate când a scris în poezia “Sufletul Satului” că: "veşnicia s-a născut la sat".
                                                                     
                                                                                   
Pe drumul de costişe ce duce la Vaslui venea un cârd de şapte,
Ce-au prins o biată fată scăpată de la şcoală, copilă de răzeş,
Stătuţi şi nesătui, flăcăii de bani gata, ce n-au crescut cu lapte,
Au mototolit-o stropind-o cu răchie să iasă din leşin, până-au făcut-o preş.


Apoi au aruncat-o ca pe un tampon de vată, în neaua sângerie,
Că fecioria-i scurtă şi trebuie profitat, deşi şi după aia, bărbatu-i tot bărbat;
S-au lăudat la toată lumea ce înseamnă să fi 'macio', aşa, ca să se ştie,
Iar acu toată plebea vasluiană e mândră de băieţi, că aşa-i tradiţia la sat.


În Vaslui poţi viola orice femeie ziua-n amiaza mare, că Justiţia-i mai moale,
Poţi să o rupi brutal de şale calcând-o în picioare, s-o farmi, s-o laşi fără dantură,
Dacă ai tată cu resurse şi neamuri mai sus puse, pe lângă tribunal, ai drepturi feudale,
Iar curva de muiere e bine să nu uite că la el în bătătură, masculu-i faraonu, femeia-i târâtură.

Damblarin










1 Let me put my love into you

- Da, stiu, am lipsit o eternitate.

Important este faptul ca am reusit sa ma smulg din ea. Dar si mai important, este faptul ca voi continua sa lupt pentru a ma reintoarce in acest spatiu virtual dedicat terapiei cathartice, unde sufletele damnate isi pot descarca trairile refulate...



Astazi am sa arunc in unda o colectie de piese in evidenta legatura cu tema pamfletului de mai sus.





2 Let me put my love into you










Video Radio Damblarin

unda FM nociva
unde dementa nu se trateaza

ci se cultiva !




3 Let me put my love into you






4 Let me put my love into you








V   R   D - Heaven Knows:


un univers alternativ neautorizat

5 Let me put my love into you







6 Let me put my love into you








All right now,
Bye bye then…

RDj Damblarin 

marți, 28 aprilie 2015

TIBIA ŞI PERONEUL








Tibia şi Peroneul se giugiuleau încă din fazele incipiente. De când erau doar două celule osoase ce sugeau calciu lactic cu biberonul înfipt în cavităţi, dar care se credeau deja măduvă. Tibia şi Peroneul voiau sa crească împreună, ca oase pereche unite-n epifize. Pentru că împreună simţeau că ar fi putut trage un şut în posteriorul societăţii cu gamba. Chestie care de regulă doare şi se lasă cu complicaţii ulterioare, dacă nu ai manşonul de protecţie Durex, tras peste fluier.
Dar pe Peroneu l-a prins flama încetul cu încetul, tot holbându-se la şanţul maleolar al Tibiei, fără masca de sudură. Şi fibra lui osoasă se întărea până la calcefiere ori de câte ori Tibia îl mângâia pe vârful capului fibulei sau se freca de el cu cavitatea ei cartilaginoasă şi catifelată. Până într-o zi, când Peroneul a decis că, în numele osteopatiei, trebuia făcut ceva. Şi a fracturat-o. O dată de mai multe ori, până i-a lărgit gaura nutritivă şi incizura fibulară în aşa hal că a început Rotula să le bată-n perete. Că cică aşa o deşelase pe Tibie, că atunci când păşea crăcănată îi atârna cartilagiul din maleola medială, de nu mai putea nici Rotula să culiseze la 90 de grade, când voia Genunchiul să o aplece.
De la fractura asta deschisă, Peroneul a ajuns din romantic un lacrimogen cu muci. Se furişa noaptea pe Drumul Oaselor, până sub balconul ei de la parter şi începea să-i anchilozeze câte o baladă anonimă, interpretată la fluier. La fluierul piciorului. Ceva de genul:
" Tibio, tu mi-ai zis că eşti virgină şi acu iau penicilină. Mă scarpin în cerul gurii şi umblu precum somnambulii, cu buba-n capu fibulii. Şi pe diafiza-mi lungă mă tot dau cu vazelină, în speranţa c-o s-ajungă. Că mi-ai zis că eşti virgină..."
Degeaba l-au sfătuit unii şi alţii ca să mai aştepte cu transferul de fluide, fiindcă nu are încă destul ţesut spongios ca să producă suficiente celule sanguine. El nu şi nu. Că reumatismul care s-a creat între ei este nu doar articular, dar şi perpetuu şi etern...
Tibia şi Peroneul se considerau ţandură de os sfânt. Ceea ce însemna că lor nu li se putea întâmpla ceea ce se întâmpla la toată lumea. De atunci, cunoscuţii şi prietenii au ajuns să îl strige pe Peroneu 'Perineu'. Şi pe Tibia, 'Pubia'.
Rotula şi Genunchiul au suferit o ruptură de menisc în urma aventurii Peroneului. Rotula a juns să bombăne singură, printre cratiţe, în bucătărie:
"- Generaţia lui Facebuci ! Ăştia nu pot trăi decât în viteză. Nu se pot implica în ceva mai mult de cinci minute. Că după aia îsi pierd concentrarea...Dacă îi scapi singuri cinci minute într-o cameră cu uşa închisă se şi sudează strâmb, ca o fractură ce nu o fost pusă în ghips. Păi pe vremea mea, ne duceam mai întâi la un film de ăla pe rolă, pe care ni-l mulinau ăia o oră jumate la cinema. Apoi, până nu molfăiam o pungă de bomboane şi nu lingeam o vată pe băţ nu ajungeam acasă. După aia, îmi trăgea o frecţie cu rivanol, ca să mă înmoaie, de să gălbenea tăt pe deşte. Abia după aia începea osteopatia. Până mă băga în ghips...Da generaţia asta de oscioare, crescute cu calciu praf, nu de vacă, de la mama lor...unde or ajunge în halul ăsta ? Dacă se trezeau, Doamne fereşte, cu o pereche de falange gemene, sau cu vreo poliomielită venerică-n măduvă ? Doamne iartă-mă..."
Din sufragerie strigă Genunchiul:
- Auzi tu ce scriu ăştia de la BBC: " La vremuri noi şi tehnologii noi, probleme noi: părinţii americani sunt sfătuiţi să dea atenţie semnelor care arată că adolescenţii trimit multe mesaje scrise pe telefonul mobil, deoarece această tendinţă poate indica existenţa unor tulburări serioase.Tinerii care trimit excesiv de multe SMS-uri sunt mai înclinaţi să adopte comportamente riscante, precum consumul de alcool şi droguri, fumatul sau angajarea iresponsabilă în relaţii sexuale."
- Păi tu l-ai verificat pe ameţitu ăsta cât timp butonează tătă ziua de pe mobil ? Ha ? Că dacă o făceai, poate ştiam şi noi ce ne aşteaptă...
Din camera lui, unde se mulase pe muchiile calculatorului, Peroneul cugetă zeflemitor:
- Ce ştiu babalâcii ăştia comunişti ce-i viaţa ! Acum se lustruieşte osu, până nu apare scleroza-n plăci şi nu dă artroza-n el. Le arăt eu la toţi ce poate un os lung. Chiar dacă-i strâmb. Numai să termin clasa a 4-a !


Damblarin