- Iexistă o iexplicație !

Lumea vazuta prin ochi de damblarin este o lume incarcata de un umor negru si acid, care sanctioneaza anormalul si grotescul din societatea contemporana. Materie prima, neprelucrata, exista din abundența în jurul nostru. Dar nu este vizibila decat pentru un ochi antrenat. Ochi de damblarin...

Cititorii mei dispun de un acut si rafinat simt al umorului. Iar tu esti unul dintre ei. Pacat. Vei regreta. Pentru ca vei deveni dependent !

joi, 22 mai 2014

FRUSTRANGIU











Aron PUNCTCOM era un fustangiu frustrat, care îşi începea ziua pe net, o continua pe net şi o 'shutea down' tot de pe net. Fiindcă la rata de penetrare a netului şi cea clasică România stătea bine, Aron înroşea site-urile porno şi reţelele de socializare. Unde fie hărţuia feminine de la adăpostul unui nickname stupid, fie stătea la taclale cu băieţii, pe teme filozofice de tipul 'aha', 'îhî', 'ă-ă'. Fără noimă şi fără un subiect anume ( care ar fi riscat oricum să îl depăşească), dar care îl ajutau să se maturizeze. Pentru că doar din interjecţii şi exclamaţii el reuşea să cumuleze sute de postări şi să promoveze astfel de la statutul de user 'Junior' la cel de 'Senior'. Cică el era toată ziua în căutare de comenzi. Avea numele şi numărul de telefon publicate în toate paginile electro-tehnice şi tipărite. De la cele aurii până la cele maronii, cum ar fi, hârtia igienică. Se prezenta drept intelectual de marcă. Dar după ce marca a fost înlocuită de către €uro, a renunţat la titlul academic şi a rămas doar un român mândru.  

Se consideră un român bun la toate. Mai autentic decât Nelson Mondialul. Pentru că este frate cu alcoolul ca haiducul cu codrul. Atunci când duce sticla de răchie la gură nu o mai dă jos decât când începe sticla să strige :       ‘- Help !’. 
Bea ca înecatul, pentru că nu ştie să înoate. Şi, de câte ori apare câte o superofertă de pupat moaşte, percutează cu buzele pe spaţiul amenajat contaminării publice, ca maşina de cusut ‘Ileana’.
Consideră că singura formaţiune politică care protejează identitatea românească de rit vechi este PSD.

Ce mai încoace şi încolo (dar nu şi dincolo). Aron este un meseriaş desăvârşit. Are meseria în sânge. Fiindcă îi intrase cuprul în sânge când lucrase la o firmă de dezmembrat calculatoare. Ca căcănar. Pardon. Ca vidanjor.
Dacă ţi-a căzut faianţa în baie el îţi monta soneria din bucătarie, dacă ţi s-a înfundat veceul de pe hol el îţi punea parchetul în balcon, iar dacă, doamne fereşte, ţi se virusa calculatorul, el îi administra antibiotice în DOS, că în WINDOWS putea oricine…

Făcuse copii retardaţi mai mult pentru alocaţii. Că ăştia nu prea au pretenţii şi îi rămâneau mai mulţi bani de ţigări. Nevastă-sa aduce însă banii in casă. Se speteşte muncind pe trei schimburi în trei locuri diferite, ca menajeră. În menaj a trois. Fiindcă îşi iubeşte retardaţii.

Dar Aron este un adevărat spirit liber, boem, în continuă căutare de români din diaspora veniţi în concediu în ţară. Pentru că de câte ori avea ocazia să le-o tragă, el le-o împingea. Din două motive fundamentale. Unu, ăştia veneau cu banii pe ei şi doi, pentru că el îi considera trădători de neam şi de ţară. Laşi, care au dat bir cu fugiţii când ţara avea cea mai mare nevoie de ei. S-au dus afară, pentru ca de acolo să îl voteze pe Băsescu, nu pe băieţii ce simt româneşte, din PSD.
"- Au plecat să se îmbogăţească ca nesimţiţii, (obişnuia PUNCTCOM să strige la o halbă de bere cu prietenii), pentru ca mai apoi să vină în concedii ca să se dea mari şi cu fiţe pă fizicu lor. Cică, ăştia plecaţi demult din ţară nu mai ascultă manele, că ele îs cea mai tare dovadă că românul se ţiganizează tot mai mult, pe zi ce trece...Pfaiii, fir-ar ai dracu cu mama lor, au uitat de unde au plecat ? Şi acum vin decât să ne dea nouă lecţii de bună purtare ? Nouă ? Celor care am avut curajul şi bărbăţia să rămânem şi să înghiţim tot rahatu din România ?...Păi bă, fie pâinea cât de rea, tot o iei cu TeVeA"...
Ceva în spiritul vechiului strigăt de luptă al dacilor dâmboviţeni:
"Pe ei şi pe mama lor !"

Aşa că de câte ori primea câte o comandă să depaneze vreo ţeavă care curge pe la cot, sau vreo siguranţă cu arc care sărea ca arsă, de la un client despre care afla că e venit în concediu sau că are rude în străinătate care îi trimit bani, se umfla patriotismul în Aron şi încerca să umfle nota de plată la maxim şi să reducă profesionalismul la minim.



Într-o zi se prezentă la Elena Udrea să îi împacheteze paraşuta cu care aceasta sărise şi îi rămăsese agăţată în corcoduş (cu paraşutistul care o ţinuse în braţe cu tot). Deşi PUNCTCOM se declara pesedist înrăit, în secret îi plăceau mişcările populare ale Elenei. Mai ales când desfăcea ea cracii pe sub masă, pe la vreo şedinţă, ca să poată jurnaliştii fotografi demonstra că ea e capabilă de mişcări populare până în pânzele albe. Ale bichineilor de mătase. Dar când a aflat că şi ea are rude în străinătate, s-a întunecat spre purpuriu. Afemeiat, afemeiat, dar cu o limită. Până la dragostea de ţară. Atât !
Nu putea trece nicicum peste frustrarea că tot prostu a plecat din ţară, numai el nu era capabil.


Aşa că, în maniera specifică de sărbatoare cu care opera el în astfel de cazuri, trecu la sabotarea paraşutei. O tăie discret cu lama în mai multe locuri (ca să piardă gaz la altitudine), apoi astupă găurile cu gumă de mestecat marca 'Turbo', roz. Pe urmă o împachetă pe dos şi din corzi izbuti un macrame cu motive naţionale. De fală patriotică fără acoperire...



Damblarin

1 Submerged



Vreau plutind să mă scufund,
În deşeurile ce îmi umplu clipa
Şi îmi îngreunează cu nămol aripa,
Bându-mi Graalul până la fund.

Radio Jockey  Damblarin





2 Submerged



- Son, are you lost ?  If this is not your ‘cup of coffee’, then, what the fuck are you doing here ?

-  Take off your shoes !  You just walked on Sacred Ground !


Video Radio Damblarin





3 Submerged




4 Submerged






5 Submerged








V   R  D

Locul unde sufletele rătăcite

îşi dau întâlnire pentru a se regăsi


6 Submerged






7 Submerged




8 Submerged










Rock = Catharsis


V R D = The path to it !




Radio Jockey  Damblarin

joi, 15 mai 2014

SALATA DE BOEUF





Mitică MUŞTERIU (zis Mitică 1) şi Mitică TABLAGIU (zis Mitică 2), s-au întâlnit la mitingul de protest al revoluţionarilor în Piaţa Victoriei.
Iniţial au crezut că se stă la coadă la ceva şi s-au anexat din oficiu şi din reflex. Apoi au aflat că acolo se cereau bani pentru fapte eroice comise retroactiv.
M1: - Hire-ai a dracu Tablagiule, venişi după miros ? Ai venit cu maşina ?
M2: - Ce miros bă zurliule ? Nu, am venit pe jos. Când mi-am cumpărat rabla aia de Dacia, mi-au dat-o fără carburant...
M1: - Mirosu banului nemuncit, ai ? Păi tu nu vezi bă, că avem mai mulţi eroi ai Revoluţiei decât români în evidenţa populaţiei ?
M2: - Taci neică din clanţa aia spurcată. Că oamenii ăştia de se adunară aci au murit la Revoluţie, ca noi să trăim mai bine...Cine te-a tuns ?
M1: - Eu. Că decât să dau banii la frizeri, mai bine ii dau pe ţigări.
M2: - Fiţ-ar freza de râs să-ţi fie. Păi ţi-ai luat masină de tuns cu pikamăr, de te-ai luat aşa cu pete, de zici că eşti cal pur sânge bălţat ?
M1: - Lasă bă, mulţi văd, şi mai puţini pricep...Asta o ştiu de la un părinte mai vechi. Da tu cum drac faci de tot slăbănog ca o mârţoagă rămâi, deşi bagi în tine ca o batoză ?
M2: - Am arderile interne intense !
M1: - Ai pe drac să te scarmene...
M2: - Dacă-ţi zic ! Pentru că stau toată ziua rezemat de soba de teracotă...
Ia zi bă Muşteriule, că tu eşti de o inteligenţă artificială ieşită din comună, cum vezi tu campania asta electorală, cu europarlamentarele zic ? Parcă văd că tot Nea Caisă o să vrea să pună ştampila pe Ponta, pe Crin, pe Udrea...MeReU. Ăştia o să le scufunde ca la Brăila, cu prezidenţialele.
M1: - Lasă bă, că prostimea şi aşa nu o ştiut niciodată cu cine votează. Deranjează ? Cât durează ? Parcă mai contează ?
M2: - Ia zi, pâine şi circ, este ?
M1: - De unde pâine ? Şi circul ăsta nu e gratis. Doar că vom plăti biletele mai târziu...
M2: - Tu nu vezi bă, că ăştia joacă 'obligatea' ? Gata, cum s-a crăcănat Băse pe un distrugător american, ca să le arate la români că încă nu îl dă tangajul cu şalupele-n sus, hopa şi Ponta, cu pijamale personalizate de cochilot (cum zic moldovenii), călare pe un avion F16. Apoi Udrea şi ea, hopa-ţopa cu paraşuta...
M1: - Tablagiule, asta putea sări şi fără. Că are deschiderea aşa de mare că ar fi frânat aerul până jos. Dar, dincolo de bravajul ăsta ieftin, uită-te şi tu puţin la slogane bă. De bahulă. Mişcarea Populară recunoaşte că ţara e pe butuci, că i-a căzut demult cricu: 'Ridicăm România'. PNL recunoaste şi el că la statisticile negative suntem: 'Eurocampionii'.PDL vrea să bage 'Europa în fiecare casă'. Da ce e Europa asta bă Tablagiule, popa de Bobotează sau Moş Gerilă? Pentru cei care nu au o casă, în ce o bagă ?
Cel mai tare e al PSD. 'Mândri că suntem români'. Şi ce altceva am mai putea face pe la Bruxel ? Mai nimic. Decât să ne mândrim că suntem ţanţoşi, cu papion la gât, dar ne bâzâie musca prin gaura de la curu pantalonilor... Auzi tu la copilul teribil al politicii româneşti: 'Trimitem la Bruxel oameni mândri că sunt români, care vor apăra România!' Păi băi Pontin, 'tu-te-n scrutin, adicătelea să se lupte pesediştii tăi să nu fim primiţi în Schengen, ca să ne poată apoi 'crimeea' şi pe noi, amicu şi idolu tău, Putin ? 'Tu- ţi ideologia cui te-o băgat în politică, de ‘Mai ţi-i Adun’ (Mao Tze Dung), şi de  Che Curvara… 
M2: - Hooo băăă ! Că-ţi puşcă dracu hidraulicu de la jugulară...Păi tu nu vezi mă că până şi la Eurovizion nu se mai câştigă auditiv ci pe bază de şoc vizual ?
M1: - Aaaa, bine că îmi aduseşi de aminte ! Stai să-ţi zic. Tare de tot faza. Ne uitam toţi la televizor. Inclusiv pisica. Şi când apăru cârnata asta scoicoasă, de Conchita Wurst, mâţa schieună o dată de parcă văzuse pe Anticristu, căzu de pe şifonier şi o tuli glonţ sub patul din dormitor. Ăla micu şi-a scăpat îngheţata din mână, iar lui nevastă-mea i s-a tăiat maioneza.
M2: - Şi tu ?
M1: - Şi eu. Adică, pe mine m-a plesnit brusc criza vârstei mijlocii. Că nu am mai traversat aşa erotism confuz din armată. Când lucram la popota ofiţerilor. Unde, între mese, puneai popouu la bătaie, dacă voiai permisie ( că de aia îi zicea popotă). Deci, după cum spuneam, când apăru entitatea asta, coiu din dreapta o privea ca pe o femeie. Coiu din stânga îl privea ca pe un bărbat...
M2: - Şi la mijloc ?
M1: - Şi la mijloc fix sula ! Bă Tablagiule, zici că băusem un kil de Cocolino. Că se făcuse moale, pufoasă şi atât de mică, de se băgă în mine de ruşine...
M2: - Eşti dat dracu bă Muşteriule, ( zise Mitică 2, printre lacrimi, după ce îi reveni suflul).
Faraoane, dacă ar fi să rezumi în felu cel mai concentrat noţiunea de politică românească, că cam care ar fi ?
M1: - Salată de boeuf !
M2: - ???
M1: - Măi, salata de boeuf are din toate câte umpic. Dacă nu de gust, cel puţin de culoare. Şi printre ele, bla-bla, bla-bla, adică un conţinut care nu ţine de foame. Maioneză până la semnu de pe halbă. În plus, aşa cum se mândresc unii în politică cu realizările altora, nu cu ale lor, tot aşa catalogăm şi salata de boeuf ca fiind tradiţional românească, când, de fapt, a fost inventată de un franţuz pentru ruşi. Şi cred că cea mai importantă asemănare dintre salata de boeuf şi politica românească este aceea de fals în declaraţii. Da, salata de boeuf este un fals. Pentru că deşi 'boeuf' în franceză înseamnă carne de vită, românii o fac cu carne de pui...

Tu ce faci, mai stai ? Hai bă acasă, nu mai sta la cerşit bani de la guvern, că şi aşa nu ai profil de revoluţionar. Şi la cât se îmbrâncesc ăştia aici, poate-ţi mufează vreunul un cot în binoacle, de o să ajungi acasă ca ursu panda.

Tablagiule, eu mă grăbesc, că pe mine mă aşteaptă nevasta să-i duc un borcan de maioneză, ca să termine odată salata aia de boeuf făcută cu carne de parizer, că e mai ieftin decât puiu…



Damblarin 

1 Dr. Feelgood



Astăzi am plăcerea să vă prezint un nume de legendă din panteonul Pub Rock-ului britanic:

Dr . Feelgood !




2 Dr. Feelgood



O trupă ce nu a renunţat pe parcursul întregii cariere muzicale la Blues şi R&B, la Rock ‘n’ Roll-ul minimalist, neşlefuitîn  forţă şi direct. 





3 Dr. Feelgood



Cu un chitarist ce a posedat un acut simţ al ritmului, Wilko Johnson şi un vocalist cu un timbru intens şi percutant, Lee Brilleaux,  Dr. Feelgood livrează o atmosferă molipsitoare, plină de antren.   




4 Dr . Feelgood






5 Dr . Feelgood









No Time. Unless

is V R D  Time !

6 Dr. Feelgood






7 Dr. Feelgood






8 Dr. Feelgood









Video    Radio    Damblarin

Rock ‘n’ Roll la bustul gol!

9 Dr. Feelgood






10 Dr. Feelgood









Stupidity înseamnă să nu asculţi


 V  R  D

11 Dr. Feelgood










See You Later Alligator…


joi, 1 mai 2014

SUFLETE PERECHE









El era un cocalar brunetel si uscativ de prin Dobrogea. Ea era o pitipoanca rubiconda cu sfarcuri roz si ochi albastrui de prin Campia de Vest. El avea un par pe picioare si pe brate de ziceai ca are varice. Iar pe piept ziceai ca poarta o caciula de astrahan. Ea avea intre tate o alunita pe post de al treilea sfarc. El umbla paros, ea pasea epilata. El se tundea cu efect intarziat la spate si purta barba, ea se radea cu aparatul lui de smuls fire din nas si purta cheia de la beci in cercelul din buric, blonda. El nu bea apa, numai vin, ca de la apa i se imputeau picioarele. Ea lua anticonceptionale pe post de suplimente alimentare, ca sa nu o ingrase conceptul. El facea parte din flora, nu din fauna. Caci il chema Scaiete Ciulin. Dar prima data cand a facut dus si-a sters din greseala memoria cu buretele, cu nume cu tot. Ea facea parte din fauna nu din flora, fiindca era o jivina nocturna ce facea ravagii in turma. In turma parohiala. O chema… dar mai bine nu va spun cum.

In tinerete el lucrase ca mecanic de cismea. Dadea la pompa, la cismeaua din centrul satului, ca sa umple bidoanele si galetile satenilor, pentru ceva maruntis. Ea lucrase in perioada aceea a adolescentei ca babysitter la o moara. Cernea faina cu o sita mica. El a prins apoi un contract cu carte de munca in Israel. Lucra pentru o societate de artificieri, care executau demolari la cerere prin explozie controlata. El statea de sase, sa nu vina mascatii inainte sa termine artificierii de legat capsele in serie. Ea s-a angajat ca futeo model la o casa de moda, unde se imbraca fotogenic ca sa se dezbrace scenic...

S-au intalnit de 1Mai pe litoral, cu ocazia festivitatilor decernarii premiilor pentru 'Cel mai bun primar pe fundu marii' ( pe care Mazare le-a castigat detasat, fiindca plantase palmieri pe plaja, care s-au uscat dupa alegeri).
El dadea limbi ca gusterul la o inghetata, iar ea facea pe derutata la coada la vata pe bat. Cand a dat cu ochii de ea, el a cazut cu genunchii in nisip. Il izbise frumusetea ei. Ea s-a facut ca nu observa, dar s-a bagat rapid in seama cu el .
Ea: - Ai fistic pe barba !
El: - Nu-i nimic, ca-l scuip in iarba.
Ea: - Apropo, de ce nu dai barba aia jos ?
El: - Fiindca jos am alta ! i-a raspuns el, facand pe intelectualul.
Apoi ea l-a orbit cu frumusetea ei, ca sa-l faca sa vada cum e sa fi orb. Pana la urma s-a lasat induplecat de ea in toaleta hotelului si i-a dat cu barba jos. Culmea este ca desi el daduse cu fistic, dupa noua luni de zile ea nascu o fetita de cacao. Mulatra. El ramase interzis si cu gaura deschisa ca la dentist. Ea i-o inchise cu o propozitie simpla si argumentata. Pigmentul mulatrei provenea de la Coca~Cola pe care ea o bause in timpul sarcinii. Fiindca se dovedise stiintific ca Coca~Cola pateaza genetic...Ce mai, el era mandru ca parul de pe cap al fetitei semana cu parul lui de pe piept. Ea era incantata ca romancuta ei nu se besica de la soare nici cand o uita in masina, in parcare, pe canicula.

La cununia religioasa, cand preotul a inceput sa cuvante "Robul si roaba lui Dumnezeu...", el i-a cerut sa reformuleze, ca se saturase de limbajul de santier, inca din Israel. Cand acelasi popa a vrut sa incheie: " ...pana ce moartea va va desparti...", ea tresarii iritata:
-Alo, dom' parinte, sti ceva ? Te rog ca pe mama sa nu o amesteci in discutia asta, da ?!
Popa: - Fie-i tarana iertata ! bolborosi hirotonisitul inmarmurit (mai mult din reflex).
Dupa ce si-au varat verighetele cu forta unu la altu, el l-a intrebat pe preot:
- Acum am dreptul sa ii spun la nevasta-mea Fuck You ?
Popa s-a innecat cu vinul cand a auzit, rabufnind cu pete rosii:
- In pana mea !
El: - Ce zasasi ?
Popa: - In Panama ai dreptul asta...
Apoi s-au asezat cu totii sa insinueze o cina. Cand Gyuri (cumnatul ei), a tinut un toast in limba maghiara pentru mireni, el a intervenit prompt:
- Gyuri, te mananca-n curry ? Mi-am dat seama dinrect ce vrei sa faci. Hai, mai bozgoreste odata, da pe romaneste. Dupa ce s-a imbatat i-a strigat preotului ortodox ca romanii au nevoie de o singura cruce. Crucea Rosie.

Cand a ajuns la tribunal pentru ca parcase pe locul unuia cu handicap motor (si nu a vrut sa mute masina de pe motorul aluia nici cand a sosit politia), el l-a avertizat pe judecator:
- Dom'le judecator, inainte de a scoate ceva pe gura ce o sa regretati dupa aia, va amintesc un vers din Sfanta Scriptura care zice dupa cum urmeaza: " Nu judeca pe altu, ca sa nu fi judecat si tu!"

Au avut amandoi momentele lor universitare. Pentru ca amandoi au demonstrat in Piata Universitatii. Ei au demonstrat ca si romanii au spirit civic. Ea a tzipat prin viu grai ca si curvele au dreptul la o pensie decenta. Iar el s-a exprimat in scris pe o coala ministeriala implantata-n pix pe post de flamura, impotriva interzicerii exploatarii cu cenaifuri la Rosia Montana.

Cu banii castigati in Israel si-au tras o cabana din placaj mentolat in Sinaia. Apoi el s-a angajat pe post de Ghid turistic in limba ebraica, la editura chineza din Valea Prahovei, PotLingTot. Ca al doilea job, cu rucsacul in spate, urca cu bicicleta pe serpentine ca sa aprovizioneze cabanele de la cota 2000. La vale coboara cu bicicleta pe cablu de la telecabina. Ea s-a angajat pe post de storcatoare la o curatatorie chimica. La al doilea job, ea apreta cartofii pentru restaurantul chimic de langa spalatorie. Dupa ce ii curata de coaja si ii paia in stilul tai, pardon, ii taia in stilul pai, ii arunca in centrifuga de la masina de spalat ca sa scoata amidonul din ei.

Si fiindca lucrurile ieftine au un pret (tocmai de aceea, chiar daca e gratis, este recomandabil intotdeauna sa intrebati totusi cat costa), in anii care au urmat, ea l-a consumat pe el file. Ca pe Calin file din poveste...

Dupa controlul medical periodic, medicul de familie i-a dat lui sase luni cu suspendare, pe motiv de cancer la masea. Dar el a uitat termenul prescris de medic si traieste bine mersi si acum. Ea s-a imbolnavit de orgasm multiplu si a ajuns surmenata. Doctorul i-a taiat afrodiziacele din meniu si i-a prescris numai retete necompensate. Ca sa-i piara chefu.

Pe fetita au botezat-o cu un nume crestinesc: Funinginea. Mulatra creste si se face tot mai frumoasa pe zi ce trece. Pentru ca el ii cumpara numai gel de dush cu inalbitor.

In luna Mai ii vor vota la europarlamentare pe baronii pesedisti, iar in noiembrie il vor vota ca presedinte pe Victor Pontin.

In rest sunt bine. Si mandri ca sunt romani !




Damblarin

1 Metalurgia 2014



O urgie pe cale sa se dezlantuie si sa va inlantuie :

V i d e o   R a d i o   D a m b l a r i n







Dezlegati insulina si morfina, ca sa va scoata la lumina adrenalina 

2 Metalurgia 2014






3 Metalurgia 2014



Soferul de la miezul noptii va saluta si va invita la bordul limuzinei ‘Love Machine’. Daca aveti licenta de rocker puteti urca in fatza.


Pe locul mortului…;-)