- Iexistă o iexplicație !

Lumea vazuta prin ochi de damblarin este o lume incarcata de un umor negru si acid, care sanctioneaza anormalul si grotescul din societatea contemporana. Materie prima, neprelucrata, exista din abundența în jurul nostru. Dar nu este vizibila decat pentru un ochi antrenat. Ochi de damblarin...

Cititorii mei dispun de un acut si rafinat simt al umorului. Iar tu esti unul dintre ei. Pacat. Vei regreta. Pentru ca vei deveni dependent !

miercuri, 29 august 2018

PESTA PORCINĂ




Pesta nu are legătură cu Budapesta, dupa cum s-ar putea crede la prima vedere. Nu. Ea are legătură cu porcii. Iar porcii odată infectați nu mai au nici o legătură cu restul. Nu se mai pot  trata. Nici măcar sacrifica pentru un scop nobil. Se ard în gropi de drept comun. După care se dă cu var, pentru un aspect sănătos și îngrijit pe fundul gropii.


Singurul agent de curățare eficientă a Pestei românești pe care istoria l-a consemnat în veacurile din trecut, nu a fost nici Mistăr Muscolo-Instalatorul Gel și nici Cocolino. Nu. A avut o denumire controlată de origine autohtonă: Vlad Țepeș.
Doar Vlad Țepeș a înțeles că exemplarului infectat de virusul corupției endemice instituționalizate îi degenerează țesuturile materiei cenușii până la alienare, fără posibilitatea de a mai fi vindecat.
Pentru că, nu-i așa, corupția incipientă, mai apoi este alimentată, perpetuată și metabolizată din lăcomie în drogul puterii absolute, cu orice preț. Moment în care exemplarul luat în discuție a ajuns complet dezumanizat și se situează la nivelul unui porc insensibil, pe scara involuției Darwiniene, cu creierul moral tabula grasa. De aceea Țepeș i-a ars din temelii până le-a făcut șoriciul creț, de câte ori i-a putut aduna la un loc cu verdeață. Pentru că boala unui astfel de exemplar porcin devine epidemie la nivel național, dacă nu este curmată la timp.


Lucru care s-a și întâmplat de altfel în veacurile ce au urmat de la dispariția lui Țepeș. Coruperea morală de tip fanariot a nației românești (în mod deosebit a celei foarte balcanizate, de la Sud și Est de Carpați), a fost un proces continuu, început în Evul Mediu și continuat până în ziua de astăzi.
Astfel s-a contaminat mentalul colectiv cu 'Pesta Porcină', epidemie rezumată de geniul popular în celebra expresie de tristă dar actuală amintire: 
"fură ei, dar ne dau și nouă !".


Înhibarea inițiativei antreprenoriale și exacerbarea unui sentiment de dependență față de cel mai hoț decât tine care, în schimbul simpatiei, se îndură și îți aruncă o ciozvârtă, este virusul care a dus la captivitatea în mizerie și la pervertirea percepției normalului a unei întregi nații (la care paranormalul pare normal, iar simbolul libertății este lanțul). Șeptelul de vieri autohtoni a pus umărul la virus. Virus la care însă, încă nu s-au găsit anticorpi autohtoni. Pentru că regimul încă se bazează pe citate celebre din autori morți și votanți tonți de la pompe funebre.


Modernizarea oferită de integrarea euro-atlantică aduce cu sine emancipare, libertate și prosperitate. Dar doar în schimbul responsabilizării individuale...De unde atâta lux, cu astfel de așteptări ? (poate vă veți întreba). De la niște generații care sute de ani au fost reduși la stadiul de docili ciugulitori din palma stăpânului ? La care 'Străinul' e mereu identificat ca fiind 'Hainul', dar întotdeauna, 'ai noștri e mai buni chiar dacă e mai răi !' ?...
De aceea poporului român i-a fâlfâit întotdeauna destinul pe deasupra capului și nu invers.


Iată efectele acestei Peste Porcine, la scară națională, netratată nici după Revoluție, cu care 'elitele șeptelului autohton' au continuat să-i infecteze pe nevaccinați.



La sate nu se mai vând caiete pentru copiii care merg la școală ci pentru patronii care vând pe caiet. Iar copiii se analfabetizează în școli fără budă la veceu și se  dau pe răzătoare că topogan nu au. În timp ce moșii lor unduie din gât ca o lebădă în fața ventilatorului prin te miri ce birturi din placaj, sorbind uleiuri volatile care nu țin mult, până le râd dinții singuri în gură și se încruntă din cute, că sprâncene nu le-au mai rămas. Și apoi încep să socializeze cu strigături...
În satul Hilișeu Horia, de exemplu, din Botoșani, oamenii adoră 'pasca cu salam și cașcaval' (cum numesc ei pizza descoperită doar recent), confundând cele sfinte cu umplerea mațului.


După alte statistici, oamenii muncii de la orașe care au ajuns șomeri de cartier și beau țuică de etajul 9 (au cazanul în baie, în blocul turn),  au ajuns să creadă că a te conecta cu natura înseamnă să te piși în pădure sau că Holidays sunt zilele acelea în care stai acasă și te uiți la filme de la Hollywood.................
............................................................................................

Cică, paraziții din structuri, aveau rău de la facturi. Dar și alte marionete aveau rău pe la bugete. Că atâta s-a promis de s-au dus banii pe scris. Guvernul are noaptea flatulențe de la propriile carențe. De la minciuni electorale pân' la Pensii Speciale. De la abuzurile perene la gazele lacrimogene...De aceea nu vreau să mai tac, că și-au plesnit poporu-n cap. La propriu și la figurat, l-au schingiuit și mutilat. Și acum, se chinuie să corupă pe SRI, ultima redută. Și pe Procurorul General, ce a refuzat să le fie cal. Au împrăștiat Pesta Porcină să ducă țara în ruină, ca să-nfrângă orice rezistență prin genocid și pestilență...


România 'profundă', adică poporul elementar, a devenit atât de conservator încât are efect de conservant. Conținutul borcanelor la care le desfiletează poporul român capacul nu se mai strică niciodată. Fiindcă borcanele sunt goale. Fiindcă România 'profundă' nu mai are nimic în prezent dar nici dorința de a mai avea un viitor în față.


Deci clar, țara asta are trăirile date peste cap și Pesta Porcină-i în floare până la pistil. Tocmai de aceea necesită o deratizare. Și încă una isterică. Pardon, istorică.





...Căci suntem copii de zei
Da ne pute gura a mujdei;
De veacuri stăm nestrămutați,
De aia suntem mai ciudați.


Și Doamne, Tu, nu ne lăsa
Să ne țuce buba aia ra,
Că numa noi suntem de vină
Că ni-o ajuns Pesta Porcină.


Unde ești tu, Tepeș tată,
Ca punând biciu pă ei,
Să-i pârlești cam deodată
Cu napalm și cu fuștei.


Scapă-ne de Pesta Porcină
Și chiar de tăți infecții ei,
Lasă Focu Iadului să vină,
Că prea zace țara de mișei...



Damblarin

Viața nu așteaptă pe nimeni



Viața nu așteaptă pe nimeni,
Moartea ne așteaptă pe toți,
Nu prea contează ce semeni
Când secera-ți bate la porți.







Toți suntem egali în fața tăcerii,
Căci de când căzut-am din Eden
Nimeni nu șade deasupra durerii,
Nimeni nu scapă de crudul blestem.




Te zbate să Fii în trecerea-ți mută,
Să dai și să iei înapoi destulă iubire,
Te zbate să auzi pe cel ce ascultă,
Căci ăsta e stropul tău de nemurire.






Cu o moarte toți suntem datori,
Fie atei, fie agnostici, fie zeloți,
Oricâte ai zice, tot ai să  mori !
Dezleagă enigma aceasta, de poți...


Damblarin









marți, 21 august 2018

GAZ N' ROSES


(pamflet la cerere)







În vara asta partidul rozelor a jurat că le va sparge rozeta celor care vor o țară ca afară. Asta, după ce investitorii de capital direct au transmis PSD-ului, aflat la delapidare, sincere salutări din însorita UIE. Urmate, cum era și firesc, în dulcele grai românesc, de tradiționalul dar emoționantul Muie. Un produs Bio, executat în România și exportat pe toate meridianele lumii. Cred că, în sfârșit ne-am găsit mult căutatul brand de țară: MUIE PSD ! 
C-așa-i la noi românul de pretutindeni. Darnic dar generos, ospitalier și prietenos. Gata să-ți ofere și ultima bucățică de îmbucătură luată de la gura copiiilor... De la fiecare, după capacităţile diasporei, fiecărui guvernant după nevoi! Iar PSDul avea dii tătii ! Atât capacitatea de stocare în cerul gurii cât și nevoia de debușare esofagiană, după blocarea laringelui cu ciolanul nedigerat al puterii majoritar parlamentare.


Festivalul Muii din acest an (festival pilot), ce s-a bucurat de un real succes la principalele televiziuni ale lumii, se vrea transformat în curată tradiție. Data de 10 august se vrea înscrisă în calendarul ortodox cu nuanța roșu trandafiriu.


Și pentru că de la un eveniment cultural muzical de o asemenea anvergură nu putea să lipsească adrenalina, guvernul s-a hotărât să contribuie la succesul manifestării prin plătirea jandarmilor din banii contribuabililor, ca să orneze cu exponate Bio piețele și bulevardele capitalei și să execute în același timp numere acrobatice de o rară și tulburătoare suplețe, cu materialul clientului.


De departe, la capitolul focuri de artificii și foc de voie, toate așteptările organizatorilor au fost depășite cu brio și cu aruncătoarele de proiectile. Pentru că drogurile de calitate erau imposibil de procurat cu o pensie minimă, au fost proiectate în jocul efectelor pirotehnice toate rezervele stocului de gaze de luptă din Kosovo, interzise de ONU cu 11 ani în urmă. Fiindcă au fost mai ieftine la achiziția de pe piața neagră dar, în același timp, gustul specific înțepător, aroma ușor acrișoară și efectul lor halucinogen inconfundabil, acum țin mult, mult mai mult. Până ajungi să borăști cărăbuși și să îți întorci plămânii pe dos ca ciobanii obielele-n cizme. În timp ce erupțiile cutanate urcă de pe cute către restul pliurilor iar medicul de familie te liniștește amintindu-ți că, cu o moarte toți suntem datori. Mai devreme sau mai târziu...


Jindarii au afumat pastrama venită cu tupeu din străinătate, împreună cu carnea tocată de mitici, până le-a sărit gazu muștar pe pereții clădirilor perpendicular adiacente. Au jucat cu entuziasm, dedicare și patriotism istoric, hora pe bătături. 'Perinița' cu bocancii goi pe fața gurilor cască ce se aflau în trecere în locul nepotrivit la momentul neinspirat. Au fezandat pensionarii de nu se mai putea face diferența între nepot sau babă în capot.
Le-au dat gratuit, cu sete, cu vârf și îndesat și în ritm de Heavy Metal, de parcă era promoție la rețete compensate la farmacia inimii, Catena...


La un moment dat, o adolescentină, cu inconștiența specifică vârstei, s-a cățărat cu scoica pe pulanul vajnicului jandarm, în a cărui privire se putea citi că nu știe să citească nimic de pe buzele ei lubrefiate de ură. Protestatara care l-a contrat contrariindu-l, l-a întrebat:
- Ce dai bă, trandafire ? Nu știi să-njuri ? Tu nu vezi că oamenii sunt pașnici, iar voi, în loc să-i umpleți de respect îi umpleți de sânge, până încep să râgâie și să beșească gaze lacrimogene ? Ha ?...
- Cucoană, eu nu am cum să imi dau seama, fiindcă pe noi la jandarmerie nu ne învață să scriem și să citim, numa să batem. Cât vreți să vă tot explicăm cu pulanele în căpățânile alea seci, până ca să începeți să pricepeți și voi odată ? Că numa oameni suntem și noi, de la același amărât de buget...


Jandarmii au dat apoi cu apă peste participanți, fiindcă, nu-i așa, sângele apă nu se face. Și chimicalele fatale din gazele hihilariante aveau nevoie de apă ca să își potențeze efectul până la paroxism.


A fost o nebunie. Măcel, după afirmațiile unor supraviețuitori post-mortem. Un imens succes internațional. Amnesty International a afirmat că nu au mai văzut un asemenea exercițiu democratic în aer liber de pe vremea lui Stalin, în Piața Tiananmen.


Nici PSD-ul nu s-a așteptat să iasă așa. E uluit. Reiese din faptul că nimeni nu revendică încă succesul de Box Office a concertului diasporei cu casa închisă.


Dar să nu plonjăm încă la nivelul concluziilor pripite. Trandafirii pregătesc în regim de urgență Legea Amnistiei și Grațierii.


Iar metaliștii de pretutindeni se întreabă dacă cu această ocazie gotică vom mai asista la un nou concert GAZ N' ROSES...



PS: Păi dacă până și vasluienii au strâns 20.000 de semnături pentru initiativa #fărăpenali, vă dați seama ce concert ar putea ieși ? Câte artificii artificiale ? Câți trandafiri de plastic ? Câte gaze ?...





Damblarin

CEVA DE MOLFĂIT




Băi ce zile am avut nopțile astea ! N-aveți ceva de molfăit, dracu, poate îmi revin naibii ?...

Că m-am uitat în oglindă și mi-am adus aminte ce lupulainăn am fost și ce ciugarin am ajuns...

Am dat în viață la flașnetă atâta timp, că atunci când mă opresc și nu mai simt cârcei la încheietura mâinii intru în sevraj... Fiindcă viața mi-a dat la teniși până a început să mă doară la bașcheți. Știți cum e, nu e niciodată prea devreme până nu e prea târziu...Sau, parcă era invers ? Oricum, ceva cu a la fifti-fifti... Ca atunci când a ieșit bună dar nu îți explici de ce...


Într-una din nopțile astea, când mi-a adormit nevasta pe izmene și o ascultam căzut pe spate cum îmi sforăie-n șliț, ca Mobra-n pantă, mi-am amintit din tinerețile pierdute câte una alta. Hai și aialaltă, dar nu mai mult. Cât eram eu de cavaler (deși încă nu-l cunoscusem pe Valer, ca să fiu ca el).
Până în clipa în care am aflat că feministele au cerut drepturi egale cu bărbații. Acela a fost momentul care a dat naștere morții cavalerismului. Păi stai așa și nu-njura! Femeile meritau respectul nostru cât timp au  avut ciocu mic și  joc de gleznă, ca gheișele.
Dar după ce au obținut egalitatea între sexe (nu că nu ar mai fi unii cu ele mai mari),  spuneți-mi și mie, vreau un singur exemplu, unul măcar, în care o femeie v-a pupat mâna. Păi vedeți ? Chiar și atunci când dau cu curu de fund, nu ne pupă mâna, este ? Păi știți ceva,  eu am ajuns la o părere (că două nu mi-am permis): femeia trebuie sa merite dragostea bărbatului. Fiindcă Viagra-i scumpă...


Dar mie îmi place femeia care face pe profesoara de pian. Care, cică, doar îți canalizează talentul și îți drenează potențialul. Un eufemism ce se traduce prin faptul că muza te mulge până te stoarce de clorofilă, de rămâi doar cu zambilele ofilite din picioare, în curul plin dar contu gol...Profesoarele astea au atâția draci pe ele, pe o singură coardă, de nu dorm ca să viseze, ci visează ca să doarmă.
Genul ăsta sunt ca și scaunele de mașină pentru copii,  care devin lunar tot mai sofisticate, deși copiii rămân la același nivel.
Cu genul ăsta de femeie pierzi cel mai rapid în greutate. Deși, pentru atingerea acestui obiectiv eu aș recomanda și alte modalități. Cum ar fi, renunți la o parte din extremitățile la care ai dublură. Ca și degetele, de exemplu. Mai puține unghii de tăiat, mai mult spațiu în cameră, scăzut rapid în greutate...etc, etc...Cel puțin rămâi cu urme, nu și cu regrete.

Femeia e ca și vinul. Cât e tânără și sifonată, ți-o activează imediat. După ce se învechește, te duce cu zăhărelu până adormi în diabet. Femeile sunt ca promoțiile. Cu cât iei mai multe, cu atât rămâi mai ieftin.
..........................................................................................................

- Băi ce rău îmi pare, că fusese una tare ! (oftă ea, gândindu-se la prietenul ei imaginar, în timp ce eu îmi trăgeam budigăii). Dar, când nu ai avut niciodată destul nu are cum să ți se termine, nu-i așa ? Se dau rețete compensate pentru chestia asta ?...
Și începu să-şi ruleze ciorapii în jos mai încet decât articulează Iohannis consoanele.


Brusc, zugrăveala mi s-a părut gonflabilă. Băi, deci... voi ați auzit vreodată prognoza meteo în varianta radioactivă ? Nu ? Cer senin, cer variabil, cernobâl...Cer de molfăit !

Repet, are careva să-mi dea ceva de molfăit ?  Ca să-mi ridic glicemia, nu de alta...





Damblarin

Element Spontan





Răzbate un fulger, transversal,
Prin grinda putred prăfuită
Și izbucnește-un foc banal,
În casa veche, locuită.

Te plimbi ușor pe o cărare
Și calci un fluture pe-aripă,
Fără să știi că-n urmă-ți moare,
În iarba proaspăt bătucită.

Adie vântul prin petale,
Mișcând nuanțe diferite,
Se leagănă apoi, egale,
Resturi de plante ofilite.

Se scurge un strop de rouă-n cale
Pe un pui de gâză amorțit,
Culorile scânteie agale,
Peste-necatul punct negrit.

Apare uneori pe geam
O umbră veșnic rătăcită,
Și-ncepe să vibreze-n van,
Fragilul meu suflet de sticlă.
Damblarin





sâmbătă, 18 august 2018

DICȚIONAR RUSO - FOB





A face pe niznaiul = realpolitik
A prăznui = a mânca sandvici cu praz
A roboti = a munci fără cap
A se izmeni = a lua pe el blugi rusești
A sili cu sila = substitut pentru liberul albitru
Armata Roșie = karma la ruși
Balșoi = teatru politic de la Moscova cu scenariu internațional de proporții
Bejanie = probă olimpică maraton la românii rusofobi
Belarus = rus cu origini maghiare
Blagoviștenie = Ordonanță de Urgență emisă de PSD pentru camarilă
Bogdaproste = Dumnezeu să-i ierte! (îndemn la vot adresat de PSD morților)
Bolșevic = pleavă istorică de maneliști cu stânga
Cazac = fochistul de la cazanul cu votcă
Cazancioc = dans pe vine, după ce ai golit cazanu-n cioc
Ceacanău = titlu în ierarhia retardaților din opera literaturii dostoievskiene
Chirpici = cărămidă rusească bio
Chirilic  = alfabet întors pe dos
Cneaz = lider primitiv, responsabil de necaz
Colhoz = unitate de producție de goz
Crimeea = epopeea crimelor rusești
Crivăț = vânt care bate mai tare ca KGB-ul
Copcă = gaura pe care te duci din lume
Cosmonaut = dus pe p*lă cu satelitu
Da = confirmare fără acoperire
Gazetă = foaie pe care se tipăresc manipulările maselor în șalopetă
Grumaz = detaliu anatomic dedicat jugului în cultura rusă
Gulag = gulaș rusesc ce se servește rece
Internaut = rus responsabil cu alegerile interne din America
Ivan = un Ioan alcoolist
Ivan Cel Groaznic = pleonasm rusesc
Ioan Rus = idiot util
Jar = joc de bărbăție (aruncarea cu jaru)
Jelanie = criză de jeleuri
Kalașnicov = verb de ciuruire
Katiușa  = căpușa rusească
Komintern = campionat de Mortal Kombat între penitenciarele rusești (cu scopul de a mai rarefia atmosfera).
Kremlin = urmează după roșu accidentat
Lada = spațiu de depozitare cu roți
Limba rusă = caz de studiu în estetica urâtului
Matrioșca = păpușă însărcinată în grup
Mirean = membru al facțiunii politice a clerului ortodox
Mironosiță - cosmonaută rusoaică de pe Stația Spațială Mir
Mucenic = ucenic cu muci în barbă
Mujic = analfabet funcțional insalubru
Nădejde = o falsă speranță
Nărav = caracter rusesc
Necaz = realitate obiectivă la ruși
Obelisc = o belire cu risc
Obraz = conifer de stepă (două brazi)
Panslavism = slavism pe față-n pana mea !
P*zdă = moștenire culturală rusească
Pizdieț = propagandist rus
Pojar = pokăr pe jar
Polunoșniță = Ordonanță de Urgență care se dă pe furiș la miezul nopții
Praz = legumă cu gust de coada vacii, care se belește în straturi
Prinoase = fondurile europene trimise în România, și supuse reconversiei profesionale spre Brazilia, Madagascar, Costa Rica...
Prohod =  slujba de  înmormântare intonată de Biserică când se îngroapă Statul de Drept, în marea lui trecere către Lumea de Dincolo,  (Statul Feudal de tip rusesc).
Propagandă = modul de propagare a sunetului în Federația Rusă
Prost = un prostoi mai mic
Rus = slav redus, la tăcere
Rusalii = sărbători ortodoxe chirilice
Rusophila Melanogaster = musculiță de oțet înecată în votcă
Rustic = tic rusesc
Siberia = lagăr de exterminare natural
Smirnă = care a încetat să mai smiorlăie
Soroc = un soi fără noroc
Sovietic = eretic rus
Spovedanie = autodenunțare semnată în fața anchetatorului
Steaua Kremlinului = horoscop astral cu semnificație: vai de steaua noastră!
Șutit/a șutii șutire = a se ține de șotii 
Taiga = zonă lipsită de civilizație
Tigru Siberian = dizident politic în costum vărgat
Tundră = o pădure veșnic sumbră
Țară = soția Țarului
Țârcovnic = ciripitor din cadrul bisericii
Voievod = un Vodă fără voie
Volga = fluviu fără perspective
Votca =  procedură de vot ca la ruși



Damblarin 

Nu îți face iluzii





Sunt un maestru al marilor confuzii,
Generator de proteste și profunde iluzii,
Băiatul din nord cu reflexe anti-sudiste,
Plus, bonus, învechite concepte idealiste.





Nu scuip pe rană ca să mă vindec de fuste,
Nici nu mă piș cu boltă pe spiritele înguste;
Dar dacă simt gust de fecale în cerul gurii,
Slobod sălbatica-mi imaginație prin 
catacombele urii.
Damblarin






miercuri, 15 august 2018

ȘUGĂR FRI






Îl porecliseră Braun Șugăr în pușcărie. Fiindcă era un fel de Django Unchained cu lanț de aur la gât (dar cu origini hindu nu afro). Un dulce cu 'vino-n coa' pe el și cu glicemia crescută. Evadase de mai multe ori din penitenciare de maximă securitate (numite așa pentru că Securitatea abuzase la maxim în ele).


Prima dată a fost condamnat la cei șapte ani de acasă, în lipsă, prin internare forțată la o creșă de stat pentru copii cu handicap (care își tot dau cu mâna în cap). După absolvirea examenului de incapacitate (i-a plăcut la șefa comisiei cum își sugea degetul și l-a absolvit de toate cele), a debutat la o școală primară. Mai mult primitivă decât primară dar, mă rog, o construise primarul pesedist din bani europeni și de aceea nevastă-sa era și directoare și contabilă și educatoare suplinitoare.

În anii de școlarizare, care l-au marcat prin traume culturale și încărcat cu mesaje subliminale electorale de stânga, de genul: "în capitalism ești lăsat să mori pe stradă, în socialism tot timpul are cineva grijă de tine...întrebare pentru teză, eliminatorie: Care partid  poartă de grijă celor defavorizați în România ?"... Șugăr a trecut ca bravul soldat Svejk. Fiindcă nu reușise să învețe să scrie și să citească. Deci, nici să socotească. Cam cum merg treburile în mult trâmbițata lui țară, eliberată teoretic de ororile unui trecut mai actual decât prezentul. Așa că mesajul cheie cu care a rămas Șugăr îndoctrinat din școală pe cale orală putea fi rezumat în fraza: 'Dacă vrei să ai ce be, să votezi cu PeSeDe!'


Și a tot votat. Dar ce i se spusese în școală nu se potrivea cu realitatea. Pentru că votanții o duceau tot mai prost iar votații tot mai deștept. Așa că, doar cu banii de pe social Șugăr ajunsese fără carnohidrați și paste pasteurizate, încă de la o vârstă frăgezită dar potentă. Potent fiind s-a pus pe furat. De la orice în sus. Pentru că, în caz de ceva, auzise că de la tătucu Iliescu încoace, PSD-ul dădea cu regularitate grațieri ca să mai golească pușcăriile de votanți și votați deopotrivă.

De abia după șapte condamnări definitive urmate de șapte grațieri consecutive, Șugăr a înțeles cum poartă PSD-ul grijă propriului electorat. Pentru că, nu-i așa, PSD îți dă, dar nu îți bagă-n traistă. În traistă trebuie să îți bagi singur. Și apoi PSD te scoate din pușcării. Pentru că PSD-ul este noul Papă al românilor de nicăieri, care are puteri purificatoare.


La ultima condamnare Șugăr a simțit în glicemie că PSD îi va  zâmbi favorabil. Și așa a fost. Fiindcă a prins o promoție de doi în una (promoție de la care venea un miros greu, gâfâind), doi deodată într-o singură budă. Că celule libere nu mai aveau. Iar PSD a susținut apoi în spațiul public că trebuie amnistiat ceva, fiindcă condițiile din penitenciare au ajuns inumane, chiar și după standardele propriilor votanți.


Bucuros că viitorul sună bine la Jilava, după ce în prealabil îi scanase țâțele la bucătăreasa la care îi ieșea apa minerală prin pori și limfa prin mameloane, Șugăr s-a dat la ea și a abordat-o la bord:
- Mama Leone, scutecite-aș, ce faci între două grațieri, liberă zâna ? Că vreau să te tăvălesc prin zahăr pudră, ca pe o gogoașă electorală de a PSD-ului...


După amnistierea totală de care se tot vorbește, Braun Șugăr e sigur că va fi beatificat la nivelul de Uait Șugăr imaculat. Iar Paza Sufletelor Dragi (traducerea acronimului P.S.D - pentru asistații social), sau (Plaga Secolului Damnat - după alte traduceri), va transforma pușcăriile în produse Zero Șugăr. Prin eliberarea și transformarea ingredienților de tip Șugăr în ingredienți de tip Șugăr Fri.


Damblarin



joi, 9 august 2018

Anno Mundi

(un gest de solidaritate cu Mitingul Diasporei organizat la București pe 10 august 2018)






În Anno Mundi  5778, după ploi,
Copiii Mărilor se întorc la ei în țară;
Se adună sute, căci își vor țara înapoi,
Se adună mii, căci vor o țară ca afară.




În Anno Mundi  5778, fanarioții vor da socoteală,
Neocomuniștilor văruiți le va fi rostită  judecata,
Și camarilei de corupți cu toată șleahta lor penală;
Căci Diaspora, nu poate fi manipulată cu găleata.

Damblarin