- Iexistă o iexplicație !

Lumea vazuta prin ochi de damblarin este o lume incarcata de un umor negru si acid, care sanctioneaza anormalul si grotescul din societatea contemporana. Materie prima, neprelucrata, exista din abundența în jurul nostru. Dar nu este vizibila decat pentru un ochi antrenat. Ochi de damblarin...

Cititorii mei dispun de un acut si rafinat simt al umorului. Iar tu esti unul dintre ei. Pacat. Vei regreta. Pentru ca vei deveni dependent !

sâmbătă, 27 ianuarie 2018

Paradox



Plăcerea selenară de-a te arunca în faţă,
Trădează ereditatea de mult sădită-n noi,
De-a iscodi neantul, numit de unii viaţă,
De-a calcula eternul de dincolo de doi.


Purtăm o cicatrice pe vena jugulară,
Un semn pe unde, parcă, pierdut-am un fluid,
Fără de care morţii nu vor mai prinde, iară,
Dreptul la existenţă a unui soi lucid.


Planăm spre-o  Atlantidă, forăm un El Dorado,
Intrăm cu toată forţa pe sensul interzis,
Uitând că ni se oferă, prin strigăt desperado,
Accesul pe culoarul spre vechiul Paradis.


E timpul ca să afle, fiinţa aceasta, Omul,
Că mai întâi de stele, s-a populat Pământul,
Că perla aceasta albastră, ce găzduieşte atomul,
E matca spre eternul, ce nu-l cuprinde gândul.


O clipă, din neantul ce ne-nconjoară mâna,
Să folosim spre-a face lumină-n jurul nostru,
Bogata experienţă ce a sărăcit într-una,
Să-şi capete menirea, de-ndrumător spre Astru.

Damblarin



vineri, 19 ianuarie 2018

ȘTIRI DE ULTIMĂ HORĂ



Cică unii zic că toponimul Teleorman a fost ales în mod profetic și inspirat. Fiindcă nu doar ‘MAN’-ul ‘OR’ blondele nereușite e pe ecranele ‘TELE’vizoarelor în fiecare zi. Ci chiar și drumurile sale ajung vedete la ‘TEL’evizor. (vezi ‘TelDrum’).
o0O0o
Primul județ din România în care se înregistrează o scădere a numărului românilor care emigrează în Occident pe piața muncii necalificate, este Teleormanul. A deschis Dragnea pentru ei un program stimulativ, de zonă defavorizată de calamități genetice și acum pot migra în politică. De la poziții de frunte în PSD și până la Parlament, Guvern sau pe post de consilieri (depinde doar de șpagă și unde au mai rămas locuri disponibile).
o0O0o
După unele surse se afirmă că Dragnea ar fi apelat la o vrăjitoare din Teleorman ca să-i dea în bobi de DNA. După ce hoașca a aruncat cu scoicile pe izopren a țipat ca arsă: - Păi dupe ce că ai avut tată milițian, dupe ce dracu te-a mai născut proasta de mă-ta și în Gratia ?
o0O0o
Toponimul Videle ascunde un secret întunecat al PSD-ului. Aici se află creșa de partid unde, după ce divele sunt vidate de conținut (și devin astfel videle), reprezentantele organizației de femei dau o audiție în haremul lui Dragnea pentru postul de premier al României. Ținând cont de toate aceste detalii, nominalizarea Vasilicăi Viorica Dăncilă, suprinde doar la capitolul estetică. Fiindcă arată ca o negresă cu peruca blondă cu bigudiurile puse invers. Lumea din Videle zice că e decât bătrână, da încă face zama bună...
o0O0o
Dragnea a propus a doua oară o femeie ca premier pentru că s-a săturat să aibă de a face numai cu macaroane cu ouă. Vrea să vadă cum se descurcă în fruntea guvernului și o macaroană cu gaură.
o0O0o
După alte scurse se spune că Dragnea ar fi blocat rapid guvernul înaintea sosirii premierului nipon (prin schimbarea lui Tudose), de teamă că delegația investitorilor ce îl însoțise să nu vină cu investiții în proiecte de dezvoltare pe zonele sărăntoace ale țării și să rămână astfel PSD-ul fără masa critică a electoratului fără mese.
o0O0o
Premierul nipon Shinzo Abe s-a dus să-l caute pe premierul român la Muzeul Satului fiindcă auzise că acesta a fost țăran.
o0O0o
Shinzo Abe ar fi arfirmat că în timp ce japonezii au competențe și seriozitate, românii au talente și atmosferă...
o0O0o
Dacă japonezii s-ar fi trezit  ca prin minune că au fost transmutați pe tărâmul mioritic, ar fi transformat țara într-un miracol economic în doar câțiva ani. Dacă românii s-ar fi trezit că au fost transmutați pe insula niponă, ar fi trăit ca prin minune. Ăsta ar fi miracolul lor.
o0O0o
După ce americanii au aflat că rușii s-au folosit de preoții ortodocși ca să răspândească intoxicările despre exploatarea gazelor de șist și să scoată oamenii în stradă, (ca să împiedice investitorii americani să prindă rădăcini în partea de est a țării), l-ar fi consiliat la rândul lor pe Iohannis (în mare taină), ca să accepte jocul mafioților, pe moment. Pentru că PSD-ul dă semne tot mai clare că e pe calea cea bună. Dar mai are nevoie de ceva timp ca să demonstreze până la capăt că nu mai reprezintă interesele celor mulți și săraci ci pe a celor mulți care vor să se îmbogățească.
o0O0o
Cică, înainte de intrarea în direct cu declarația de presă privind acceptarea noului premier propus de PSD (Vasilica Viorica Dăncilă), Iohannis s-ar fi adresat jurnaliștilor din sală:
-Mă, domniile voste, aț' auzît de filmu ‘Iute șî Mânios, ? No, io n-am jucat în filmu ăla! Așa că, io nu-s iute de fel. Da acu îs mânios! Că mor cu zîle nopțîle…Că trăbă să mestec sîngur un căcat care nu-i a meu, dacă vreau să-l sîmtă șî PSD-ul în ceru gurii, mai târzîu. Șî să ajungă ca pătrundelu în ramă, în paginile istoriei…




DambPress

1 Tequila Mockingbyrd

Astazi va supun atentiei trei gaițe , care au si oua si aripioare. Daca ar fi dupa mine, le-as propune premier. Dar au ghinionul de a nu fi din Teleorman ci din Australia.

Oricum, miros bine a Rock N Roll...



2 Tequila Mockingbyrd





duminică, 14 ianuarie 2018

SALONULAUTOBRUXELLES 2018Duster 2






Băi fraților, m-am nimerit într-o zi de 13, în Anno Domini de sâmbătă 2018, ianuarie, la marele Salon de l'Auto Bruxelles. Rupere de utere ! După ce ne-au tapat de 15 euro pă persoană fizică, ne-am încolonat (cu coloanele deformate de sciatică), ca Fetele de la Căpâlna. Se vede treaba că eu n-am avut noroc. Că eu am nimerit în fața mea o babă cu airbagurile răsuflate, de nici nu aveam de ce mă ține. Că nu mai avea șolduri, iar blugii erau așa de mulați pe tibie și perineu că se vedea cu ochiu liber că nu mai avea nici buci. Asta e, nu le poți avea pe toate (cu numai 15 euro). Și uite așa, cu mersu legănatu, ca un pinguin imperial crăcănatu, avansarăm molcom spre înaintare, unde ne așteptau niște securiști încruntați, care secureau pe fiecare persoană în parte. După ce treceai printr-un spațiu îngust (ca la stână, când bagi berbecii la muls), ca să vezi ce să vezi, ghinion! (vorba lui Iohannis). Dacă pe toate celelalte culoare te întâmpinau niște tipese ce te luau la scărmănat cu un zâmbet înghețat, pe culoarul unde, cu modestia ce mă caracterizează, m-am înscris și eu timid, se afla singurul killer cu sindromul Tourette, la care îi mai și flamba pleoapa în tandem cu o pareză facială spasmodică...

M-a întrebat direct și brutal (fără preludiu), dacă am curea cu patalama metalică. Mi-am dus brusc mâna la șliț (ca Michel Jackson) și am ridicat-o încet și lasciv până la buric...A înțeles după scamele din buric că n-am. Apoi m-a pus să deșert mărunțișul din portofel. Apoi mi-a contabilizat ceapa din diplomat și hârtia igienică pe care o duceam la spălat, (că se mucegăise). După care m-a luat la gâdilat din tălpi și până la subsiori și pe față și pe dos (deși pe dos mă gâdil de obicei mai tare), cu un detector de metale, arme și bombe...Parcă eram la intrare pe aeroport...Jiiiz! Păi ăștia au adus avioane la un salon auto ? Las că nu e rău să fie bine...Decât să mă balonez de la vreo bombă mai târziu...


Înăuntru, dogoreală, viermuială, lume peste persoane...babilonie lingvistică...populație...

Ptiii...era o atmosferă de-a dreptu românească, pestriță, de tipul ‚Centenarul Unirii’, care i-a prins pe toți românii cu raza de acoperire neacoperită, într-o încercare nici măcar disperată de a deveni, după 100 de ani de intestine luate în propriile mâini, un popor, dar au rămas doar o populație, care folosește un vocabular comun dar nu vorbește aceeași limbă...
Când am ajuns la standul expozițional al brandului carpato-danubiano-pontic, zis prescurtat și DACIA, același balamuc. Dar din interes. Băi, se intra în cele trei Dustere de a doua generație ca în spitalele din România. Năvală. Intrai pe o parte cu o idee (de regulă preconcepută), și ieșeai cu o cu totul alta, neconcepută (ca atunci când te internezi cu roșu în gât da pleci cu SIDA). Era ca și cum ai fi intrat pe o ușă ateu și ieșeai pe cealaltă credincios. După ce ai văzut lumina. De la bordul noului Duster 2...

Am căutat să disting prin mulțime vreo agitatoare de aia stewardesă, care împarte pliante cu ruju pe dinți. Am găsit un întreg cârd. Le-am întrebat dacă știe vreuna românește (voiam să văd dacă studentele românce au avut vreo șansă la jobul ăsta sezonier dar foarte bine plătit). Una s-a sinchisit să-mi zică că...Pas! Păi cum dom’le, vindeți cea mai tare mașină românească de la daci încoace și nu știți românește ?!? (am mustrat-o eu). Ea mi-a arătat degetul mijlociu. Că aveam o gaură în șoseta de la sandală și îi ieșise vârfu la deget prin ea...


-Băi, mie îmi plac astea înălțate da' late-n bază, că sunt stabile-n curbe! (zic către băieții mei).
-Las-o tată, că e mai stabilă mama ca ea!
-Eu mă refeream la Duster 2, nu la stewardesă! băi hormonalilor...


Mașinilor li se deschideau toate orificiile posibile pentru analiză. Era așa...o atmosferă cosmopolită să te trezești în mașină cu alte persoane, fiindcă se intra cum nimereai și pe apucate. Altfel, nu prea mai apucai să nimerești...Așa m-am trezit cu mine la volan și cu o bronzată cu ochiul lui Budha ștanțat între ochi în dreapta șoferului, care mă flatula în unul dintre cele 700 de dialecte ale Indiei. Mi-a căzut falca pe claxon (care, apropo, acu e unde trebuie), când am realizat că pe ea o băteam pe spate ca la comisariat, nu pe fiu-mio...
-Tanti, mi se rupe în fuflecă de ce hinduiești matale acolo! D'accord ?...


Venisem supărat rău, cu mușchiu țigănesc pă mine cât șunca dă Praga. Așa că amazoanele alea, care nu aveau nici cea mai mică idee ce și cum e cu Duster 2, dar rânjeau într-una ca proasta la schimbătorul de viteze, m-au recomandat unui nene de serviciu, de profesie măcelar auto. Ăla m-a lămurit din trei pași și două mișcări (două palme de fapt, ca să fiu mai exact). Că cică ei acolo, la Salonul Auto Bruxelles 2018, nu vând. Ei numai agață fraierii. Pe care apoi îi direcționează către cea mai apropiată reprezentanță de zona lor de reședință.


Zis și făcut. Cam la o oră de la momentul decizional istoric. Atâta ne-a luat să ieșim prin mulțimea ce se revărsa prin toate cele douăsprezece pavilioane, fiecare de mărimea Sălii Polivalente din București și apoi să ajungem la parcare.


La reprezentanță am stat la coadă. Toți dealerii erau ocupați la capacitate maximă de către clienți belgieni ce voiau să intre în posesia unui Duster de ultimă generație.
Când mi-a venit rândul am ales un nene cu moacă de configurator. Că mă formatasem deja la Salon și ajunsesem la concluzia că mai bine stai de vorbă cu unu care, chiar dacă te minte, știe ce spune. Și i-am zis:

-Bă nenicule, mie îmi adaugi Bara lui Bulă. Da mă da, Bullbar de ăla, cromat, care să mă protejeze când vreau să parchez Dusteru în gardu viu de la vecinu. Bagă culoarea Gris Comète. Metalizat, bien sûr... că sunt metalist...Da mă, am crescut cu terci de gris și m-am născut odată cu cometa. Așa. Și plesnește-mi și niște tampoane pe uși, de alea anti-tamponare, Always cu aripioare de plastic. Buuun. Și, bineînțeles, tre să fie de aia cu cutie automată, că m-am săturat să mestec în mămăligă. Că de aia am plecat din țară mă, de mămăligă, tu poți înțelege chestia asta ? (omu a dat din umeri că da). Magnifique! Acu, ia mai bagă mataluță și un pic de calorifere în scaune, că a fost vai de curu meu cât frig a mâncat gaura lui, cât timp am crescut ca vreju-n beci, în țara aia binecuvântată...Bă, da chestie de aia de orbu găinii, ai băgat ? Cum, ce e aia ? Senzoru ăla de avertizare pâlpâitoare din colțu oglinzilor exterioare că ai un polițist în unghiu mort și să nu intri pe contrasens până nu dispare el ?! M-am săturat de garsoniere. Așa că, bagă cu patru camere. De luat vedeniile pe tăte părțile. Naturellement! Vreau să văd tăt, tăt, tăt...Și când adorm la volan! Aer condiționat automat ? Mai întrebi ? Păi vreau să îmi dau aere la bordu Dusterului, automat și în orice condiții...Și mai bagă și patru cauciuce de iarnă cu care să mă duc vara la Sinaia...Cu porbagajul pe partea stângă. Évidemment! Ok sau ça va? Beton! Stai mă, că am uitat că la voi se zice Nickel!...


La final am făcut amândoi un atac de acord. În două exemplare. Cu două semnături. A mea și a lui nevastă-mea. Că aici, femeile sunt egale în semnătură cu bărbații...


La ieșirea din reprezentanță, cu dosarul varză sub braț cât o conopidă, mă întreabă nevastă-mea, cu un zâmbet insidios:
-Duster, ai ? Păi de când te-ai dat tu în rândul celor patrioți ?
-Dragă, poate ți-a scăpat. Nu e cu patru roți. E cucu tie automată... 
De ce crezi că Duster 2 se cheamă 'Smart Buy' ?!?



Damblarin

joi, 11 ianuarie 2018

La Timpuri Noi – Emigranți, Noi !





Te-au forțat  ca să #reziști, însă ai ochii stinși,
Și nu poți și nu mai vrei, să mai îngheți pe alei,
Refuzi compromisul când nu poți să mai exiști,
Fiindcă la timpuri noi, agățați au rămas tot ei.



 

Nu mai crezi în promisiuni electorale, crezi doar în ură,
Când înțelegi că țara nu mai are viitor, ci are doar Nași;
Îți vine să le bagi mațele-n cătușe, cu pulanu, prin gură,
Să fugi de Apocalipsa până vei găsi o țară fără pungași...

Damblarin