FAKE NEWS

După apariția clătinată la summitul NATO a unui Juncker muci de beat, ținut de brațe ca să nu cadă, Trump a declarat că îi apreciază inițiativa. Fiindcă acesta pare să fie singurul demnitar european care a înțeles cum se va simți Europa dacă America nu o mai ajută să se țină pe picioare.

o0O0o

În semn de mulțumire, la o negociere ulterioară pe tema amenințărilor părții americane cu creșterea taxelor pe importurile din Europa, Juncker a promis că Europa va cumpăra soia de la americani. Și gaze naturale. Pentru că soia americană, singură, nu produce și gaze naturale, ca fasolea de la ruși.

o0O0o

Cu ocazia negocierilor vulpoiul Juncker a folosit cartonașe colorate, ca să-i poată capta și reține atenția lui Trump mai mult de cinci minute, în timp ce îi explica cam cum vine treaba cu politica și comerțul global. Juncker știa, (se pare din surse sigure), că pentru Trump codul culorilor este mai important decât Codul Comercial.

o0O0o

După efectele devastatoare produse de o furtună violentă în împrejurimile Atenei, autoritățile elene au precizat că există indicii serioase cum că o mână criminală a provocat-o.

o0O0o

Circulă zvonul pe la Bruxelles că Viorica Dăncilă ar putea fi propusă ca viitor președinte al Uniunii Europene. Pentru că la câtă incultură generală și solidă, din toate domeniile, posedă ea și la cât de elevată este geografia de care dispune, nu și-ar putea exercita autoritatea discreționar pentru simplul motiv că nu poate face deosebire între capitalele europene.

o0O0o

În urma valului de căldură care s-a abătut recent asupra Europei de Vest, Viorica Dăncilă și-a exprimat convingerea că o lume bipolară e mai bună decât una pur și simplu polară. Pentru că, în cazul lumii bipolare, răcoarea ar veni din două părți deodată.

o0O0o

Cu ocazia istoricei întâlniri dintre Trump și Putin, președintele american și-a declarat fățiș admirația pentru Putin. Și, a afirmat că pentru a face America mai mare, din nou, ar putea fi nevoit să recurgă la același tip de diplomație ca și Putin. Doar că încă nu s-a hotărât ce teritoriu să anexeze.

o0O0o

După întâlnirea celor doi barosani ai lumii, presa americană (și multe alte ștanțe), a afirmat că Putin și-a bătut joc de Trump și cu această ocazie l-a făcut prost în văzul lumii. Trump a reacționat violent, caracterizând știrea ca 'Fake News', subliniind că președintele Putin, cu această ocazie, nu a  procedat cu nimic greșit. Fiindcă el, Trump, așa e de când  s-a născut.

o0O0o

Caracterul de haiduc cu psihologie inversă (care lua de la săraci ca să mituiască pe bogați), tânărul Dragnea l-a deprins pe când făcea ucenicia de chelner la bodega cu halbe adânci, 'Pan Duru', din comuna cu nume profetic 'Gratia', în ciorapi flaușați de lână și sandale impermeabile cu crampoane de gumă.

o0O0o

Gurile rele afirmă că lui Dragnea nu-i plăcea să şi-o măsoare cu alții. Fiindcă de mic credea în egalitatea dintre sexe și tocmai de aceea, odată ajuns adult, a umplut instituțiile statului cu femei de același sex.

o0O0o

PSD a anunțat că după legea amnistiei totale va urma legea amneziei totale, vizavi de programul de guvernare.

o0O0o

A apărut un nou slogan electoral în peisajul politic românesc: "Dacă ce s-a promis în Campanie, NU IE, să strige toată țara ca la PSD: - MUIE!"

o0O0o

Un înalt oficial iranian a afirmat în urma amenințărilor arianului Trump, că dacă acesta va începe războiul, perșii vor fi cei care, în cele din urmă, îl vor finaliza. Cineva trebuie să le explice iranienilor că Trump nu a amenițat regimul actual de la Teheran că va începe un război de țesut covoare persane.

o0O0o

După ultimul val de inundații din Moldova, expresia "Venea o moară pe Siret", a părăsit clasificarea de metaforă, devenind realitate.

o0O0o

Cu ocazia centenarului celor 100 de ani de când românii se tot întreabă CUM? și mai ales DE CE? s-a întâmplat Marea Unire, ungurile din Ardeal vin cu o propunere 

(după vizita premierului maghiar Victor Orban la Băile Tușnad):

- Mei, deo ce seo niu lasam secui din Erdély la mamu lor, Magyarország Mare ?!? Ca la Bazinu Carpatic dam drepturi egal și la ruman ca la țigan !

o0O0o

Micuțul om rachetă ( cunoscut în benzile desenate horror cu porecla de Kim), i-a făcut cadou lui Donald un număr neprecizat de rămășițe americane, rămase nesortate de pe vremea războiului coreean. Trump a catalogat gestul ca fiind 'un moment extraordinar', și speră ca familiile americanilor căzuți la datorie să dea dovadă de entuziasm în indentificarea suvenirurilor nord coreene.

o0O0o

Putin a afirmat la întâlnirea de la Helsinki că deși lumea simte fiori reci pe bulevardul spinării când aude de Rusia, Războiul Rece s-a încheiat demult. Acum se lucrează la alte temperaturi.

o0O0o

Despre Trump, Putin a declarat că îl consideră un adevărat partener de dialog care, deși nu vorbește limba rusă, gândește în materie de negocieri ca un jucător de șah rus, care a înțeles că valorile occidentale au fost inventate de jucătorii de poker din Las Vegas.

Damblarin

Deep Total Eclipse

When the moon turns red

And the dark is just right,
You, screaming in your bed
In the middle of the night,

And like the tears of a poppy
You're drowning in the sand,
Knowing that few was happy,
Knowing that there is an End.

And when the hope itself dies,
Seal your lying poisoned lips;
'Cause behind your vicious eyes
Will be the Deep Total Eclipse.

Damblarin

PULL OUT THE CHEST

Clementin (zis Clemă), era un timișorean de strânsură aciuit prin partea locului ca o ploaie de vară cu grindină. În țară a fost manager. Culegea mană pe ger. A tulit-o însă  în Belgia când preotul satului de la el din cartier i-a explicat că Banatul nu mai e fruncea de când au emigrat șvabii în Germania. Că bănățenii gospodari și prosperi de odinioară s-au pierdut printre 'neamuri', din Alaska și până în Noua Zeelandă, în căutarea unui alt fel de cernoziom... Că în Timișoara nu au mai rămas decât buldozerele cu barbă, de proveniență moldovenească și oltenii alungați de secetă și de condițiile istorice, peste munți.  Și țiganii. Care achiziționează prin mită și șantaj toate clădirile istorice, înspre reculturalizare prin discriminare pozitivă. Iacătă de ce, (insistase preotul cu iritare), fosta zonă istorică cu bazin electoral țărănist și liberal prin definiție, a ajuns după Revoluție să fie năpădită de pârliți fără chef de muncă și fără tragere de inimă, dar cu apetit pentru asistența socială pesedistă...

Rugină (zis Rugii), era un mustăcios tuciuriu, cu două picioare subțiri ce izvorau de sub o burtă rămasă țuguiată după o cezariană nereușită executată cu măiestrie și cu sticla de zaibărel. Parcă era o măslină cu vrej bej, înfiptă-n două scobitori, care clipea des ca struțu prins în faruri și înghițea cu noduri, ca pelicanu clandestin. Avea proveniența dintr-o regiune cu denumirea controlată: Teleorman ( Pădurea Nebună, în limba vechilor cumani). Poate tocmai de aceea Rugii era un ordinar extraordinar, care purta șlapi cu bombeu metalic care să îi protejeze 'Călcâiul lui Vasile'. O relicvă sfântă a unui erou grec de la el din sat, transmisă genetic din generație în generație pe cale orală (după cum explica chiar el, când depășea doza).

Rugii nu avea neuroni. El avea doar nervi. Creierul lui arăta ca mațul digestiv, fotografiat cu peliculă 'Sepia' ce bate înspre maro. Parcă era decupat din 'Perle de la Bac' și se strecura prin viață ca râma printre roți ...

L-a întâlnit accidental și providențial pe Clemă la o spălatorie auto din Molenbeek. Rugii mai lucrase la o spălătorie auto, în Belfast. Fiindcă lui i-au plăcut în viață aspiratoarele tari și șunculița stresată. Dar l-au dat irlandezii ăia afară, fiindcă el curăța mașinile cu cutter-ul. Dezlipea vignetele elvețiene de pe parbrize și le vindea la preț de contrabandă celor care se duceau să mulgă Milka direct din ugerul Alpilor.

Când l-a văzut Clemă prima dată pe Rugii, cum îi dantelau mucii peste mustață ca giulgiu peste copârșeu, cum cânta la nară, că dăduse gaură la muci ca la fluier, a rămas portret. Până l-a surescitat marocanu din portret în natură statică, cu diuza de la compresor peste diapazon. De atunci teleormăneanul i-a oferit timișoreanului o suită de clipe de neuitat, pe care acesta se străduia din răsputeri să le uite...

Actele lui Rugii arătau ca hârtia igienică vulcanizată. În dreptul numelui de familie,  Rugină, avea o pată maronie. Și nu era de la pilitura de fier. El se pilea doar cu tequila la kil. Calitatea pozelor era de asemenea îndoielnică. Că se îndoiau pe la colțuri și parcă erau făcute cu camera de la interfon.

Rugii era un fob claustro-ungar convins. Convins că versurile cântecelor populare de tipul 'Radu mami, Radule' ar fi trebuit să devină imnul de stat al României și nu invers...Știți dumneavoastră, stimați consumabili, că care tip de versuri...Ăla cu...'Când eram de-o lună două, furam cloșca de pe ouă; Când eram de un an sau doi, furam caru și cu boi'...sau, 'Hei hei, că nu-i rău, că-s mai hoț ca tatăl meu'...măi măi...

După aselenizarea lui Rugii la cuibușorul de nebunii de la spălătoria auto din Molenbeek, mai ateriză și Hoargă, de la Pârțeștii de Jos, Suceava . Moldoveanu vorbea puțin, gândea și mai puțin, dar, spre deosebire de Rugină, unde îl puneai să lucreze săpa șanț în beton. Dacă îi indicai o direcție el nu ocolea gardu. Trecea prin el. Dacă găsea creierul potrivit, care să îl coordoneze, el venea cu mușchii din dotare și dorința de a munci. Pe Rugină însă, câștigarea existenței prin perseverență și efort îl demoraliza depresiv. Odată i-a căzut capota peste nas când verifica lichidul de parbriz, numai când s-a gândit cum i-ar arăta viața dacă ar trebui să muncească ca Clemă.

De aceea nu îl suporta pe Hoargă, care demonstra contrariul. Pe când el era obișnuit să nu facă toată ziua mai nimic în afară de faptul de a se da important. Dar între două beri erau veri...

Visul lui Rugină era să își cumpere un Rolex, fiindcă auzise că putea desface sticlele de bere cu el.

Odată, când Hoargă s-a dus să stoarcă șopârla, Rugină l-a abordat intempestiv pe șefu de echipă:

- Șefu, coane Clementine, moldoveanu ăsta vrea să rupă lanțu! Ce dracu facem cu el ? ...Ăsta face clăbuci când papă ceapă, că i s-ă scursasă şamponu în plasă, peste ceapă...Nu vezi ca se tunde cu efecte colaterale ?...

'Bă, ce zâce ăsta ? Că pe mine mă dor jinjiile să-i tăt explic'...(se văita timișoreanul în sinea sa molcomă dar ajunsă la exasperare).

De la sosirea lui Rugină, Clementin trebuia să îşi sporească atenția, că nu prea mai avea spori.

- Auzi băi nene, sau teleormăinene, sau...ce mama dracului de sudist turcit ai fi, dacă moldoveanu îi cu brazda-n plug și bagă ca MiGu-n picaj de îți scoate și ție norma, nu-i bine. Că pici tu prost în fața marocanului, când vede ăla cum mișcă moldoveanu din mâini și cum miști tu din gură, ai ? Bă buhai de baltă, pe toate nu le poți avea. Și morții la vot și vile în Brazilia și o țară dată afară...Căci pentru fiecare vis american există un coșmar rusesc. Așa să știi ! Iar coșmarul rusesc prinde la lichele și putori needucate, ca tine, nu la oameni gospodari, muncitori și cu o minte deschisă înspre progres !...

Rugină se inamorase de Nadine, vânzătoarea de culoare de la benzinăria de alături. Ar fi vrut să o agreseze nițel dar n-avea șanse decât, eventual, să o degreseze. Că avea 147 de kile și de iți trebuia rest 50 de cenți îți rupea o monedă de 1 euro în două. Fără să-i plesnească lacu de pe unghii. Dar îşi prelucra pozele prin aşchiere, ca să pară mai slăbuță. Lui Rugină i se părea că până și greșelile ei erau reușite. Dar după umeraș și-a dat seama că îi era cu un umăr mai mare.

Cu o altă ocazie un congolez de doi metri pătrați pe doi metri rotunzi l-a întrebat dacă o namilă ca el o să încapa într-un Fiat 500. Rugină i-a răspuns:

- Meosio, dacă nu o să vi se scoale pe traseu, s-ar putea să încăpeți !

Într-o bună zi lui Clemă i-au ajuns emoțiile-n gât și muștaru la rădăcina hreanului. Arăta ca o zi de luni dimineața. A sughițat cu aplomb:

- Băi infernale! De unde ești ? că tăt uit. Mierleștii de Sus ? Nu, că ăla e în Olt... Tu crezi că tot ce contează-n viața asta este să umbli cu pieptu scos și musca-n dos !? Că poți prospera doar bătând din gură ?...Că tre să fi plin de șmecherii ca și buda de hârtii ca să poți izbândi ? ...Tu crezi că în Occident zboară fazani umpluți și coțofene în izmene ca la Drăcești sau Urluiu ?...Tu nu vezi cum se străduiesc ăștia ai tăi să șteargă în Anul Centenarului ceea ce o început Școala Ardeleană acu 200 de ani ? Cum scot la mezat destinele unui neam întreg pentru interesele lor fanariote ? Băi, voi aveți nervu cariat, voi aveți buba prostiei la cap, de nu vă puteți desprinde de figura unui tătucă despot, care trebuie să vă spună ce să faceți și ce nu, până în ziua de azi ? Din mâna căruia să ciuguliți fărâmituri ca în perioada feudală ? Așa înapoiați ați rămas ?!? Mentalitatea asta de slugi feudale, mojici de colhoz siberian, este moștenirea Țărilor Române, acu, după 100 de ani de la Unire !?!? Să ajungem azvârliți sub obielele puturoase ale rușilor de către o mână de câțiva care vor să trăiască ei ca-n Pampas ?!? Ăsta e prețul pe care trebuie să îl plătească și Transilvania pentru că s-a unit în cuget și simțiri cu hoții ?!?!...Proști, da mulți ! În România de azi democrația nu e consolidată ci betonată !

Lui Clementin îi urcase tensiunea în termometru ca mercurul în periscop și i se zbătea nervu optic sub limbă de-i puteai lua pulsu după mulajul dentar...

Hoargă, care tocmai păruise o pară şi se pătase pe piept, completă:

 - Uăi acu, că mă revergorai cu para șeea, pot zâșii șî io șiva. Pii un bulău dii plai, pi-o muii dii rai...or ajuns cafienjii șeia, dii la Fututa dii Prahova șî pân la Curva dii Gorj, sî nii facî dii cacao... Țara trajii dieja la măsa zamă dii clopot. O sî ajungî românu iexponat dii șela  împăiat în borcanii cu formol...dii o sî rigretii amărui...Da las, cî niș aișia nu-i mai ghini...

 - Băi frate, da voi doi parcă v-ați întâlnit la Euforie pe plajă...(scâncii Clemă). Târâturilor. Că v-ați târât pe coate şi jenunți ca să scăpați de blestemu carpatin, aici, în Occident. Și acu se umflă patriotismu-n voi ca salamu săsesc în iapă...

Pe Rugină l-a potidit o stare de greață în ceafă (fiindcă lui i se vărsa fierea direct în bilă).

- Băi, da e mulți ăia care chiar crede că România e mânăstirea împlinirii dorințelor. Băi, ascultați la mine ici şa, e Destinu!...care este. Că destinu la român e ca țînțaru anonim. Sau anofel...mă rog...Când vrusaş să dai dupe el, dispăru! fir-ear al dracu. Când te pusaş în pat, apăru iar din nou...

- Păi coane Clamă...fir-ear ea a dracu pe mă-sa cu geografiile astea...că nu le avusăi niciodată...Căăă...de, la noi pe gârlă te râde lumea de te dai mare cărturar... La noi în casă tata îşi ținea ciorapii în bibliotecă că cărțile erau scumpe...Da nu te uiți și matale la conu Dragnea cum i-a driblat pe toți, ca Dobrin ?... Bagi mâna până poți. Că dupe aia...când ți se taie apetitu nu mai sfârâie chibritu. Când te-a pupat viața pe ganglion, gata. Și dupe aia, în viață e ca în vorba aia a irlandezului:

"Pull out the chest, but hold back the rest!"

Damblarin