El era un cocalar brunetel si uscativ de prin Dobrogea. Ea
era o pitipoanca rubiconda cu sfarcuri roz si ochi albastrui de prin Campia de
Vest. El avea un par pe picioare si pe brate de ziceai ca are varice. Iar pe
piept ziceai ca poarta o caciula de astrahan. Ea avea intre tate o alunita pe
post de al treilea sfarc. El umbla paros, ea pasea epilata. El se tundea cu
efect intarziat la spate si purta barba, ea se radea cu aparatul lui de smuls
fire din nas si purta cheia de la beci in cercelul din buric, blonda. El nu bea
apa, numai vin, ca de la apa i se imputeau picioarele. Ea lua anticonceptionale
pe post de suplimente alimentare, ca sa nu o ingrase conceptul. El facea parte
din flora, nu din fauna. Caci il chema Scaiete Ciulin. Dar prima data cand a facut dus si-a sters din greseala memoria cu
buretele, cu nume cu tot. Ea facea parte din fauna nu din flora, fiindca era o
jivina nocturna ce facea ravagii in turma. In turma parohiala. O chema… dar
mai bine nu va spun cum.
In tinerete el lucrase ca mecanic de cismea. Dadea la pompa,
la cismeaua din centrul satului, ca sa umple bidoanele si galetile satenilor,
pentru ceva maruntis. Ea lucrase in perioada aceea a adolescentei ca babysitter
la o moara. Cernea faina cu o sita mica. El a prins apoi un contract cu carte
de munca in Israel. Lucra pentru o societate de artificieri, care executau
demolari la cerere prin explozie controlata. El statea de sase, sa nu vina
mascatii inainte sa termine artificierii de legat capsele in serie. Ea s-a
angajat ca futeo model la o casa de moda, unde se imbraca fotogenic ca sa se
dezbrace scenic...
S-au intalnit de 1Mai pe litoral, cu ocazia festivitatilor
decernarii premiilor pentru 'Cel mai bun primar pe fundu marii' ( pe care
Mazare le-a castigat detasat, fiindca plantase palmieri pe plaja, care s-au
uscat dupa alegeri).
El dadea limbi ca gusterul la o inghetata, iar ea facea pe derutata
la coada la vata pe bat. Cand a dat
cu ochii de ea, el a cazut cu genunchii in nisip. Il izbise frumusetea ei. Ea
s-a facut ca nu observa, dar s-a bagat rapid in seama cu el .
Ea: - Ai fistic pe barba !
El: - Nu-i nimic, ca-l scuip in
iarba.
Ea: - Apropo, de ce nu dai barba aia jos ?
El: - Fiindca jos am alta ! i-a
raspuns el, facand pe intelectualul.
Apoi ea l-a orbit cu frumusetea ei, ca sa-l faca sa vada cum
e sa fi orb. Pana la urma s-a lasat induplecat de
ea in toaleta hotelului si i-a dat cu barba jos. Culmea este ca desi el daduse cu
fistic, dupa noua luni de zile ea nascu o fetita de cacao. Mulatra. El ramase
interzis si cu gaura deschisa ca la dentist. Ea i-o inchise cu o propozitie
simpla si argumentata. Pigmentul mulatrei provenea de la Coca~Cola pe care ea o
bause in timpul sarcinii. Fiindca se dovedise stiintific ca Coca~Cola pateaza
genetic...Ce mai, el era mandru ca parul de pe cap al fetitei semana cu parul
lui de pe piept. Ea era incantata ca romancuta ei nu se besica de la soare nici
cand o uita in masina, in parcare, pe canicula.
La cununia religioasa, cand preotul a inceput sa cuvante
"Robul si roaba lui Dumnezeu...", el i-a cerut sa reformuleze, ca se
saturase de limbajul de santier, inca din Israel. Cand acelasi popa a vrut sa
incheie: " ...pana ce moartea va va desparti...", ea tresarii
iritata:
-Alo, dom' parinte, sti ceva ? Te rog ca
pe mama sa nu o amesteci in discutia asta, da ?!
Popa: - Fie-i tarana iertata ! bolborosi hirotonisitul
inmarmurit (mai mult din reflex).
Dupa ce si-au varat verighetele cu forta unu la altu, el l-a
intrebat pe preot:
- Acum am dreptul sa ii spun la
nevasta-mea Fuck You ?
Popa s-a innecat cu vinul cand a
auzit, rabufnind cu pete rosii:
- In pana mea !
El: - Ce zasasi ?
Popa: - In Panama ai dreptul asta...
Apoi s-au asezat cu totii sa insinueze o cina. Cand Gyuri
(cumnatul ei), a tinut un toast in limba maghiara pentru mireni, el a
intervenit prompt:
- Gyuri, te mananca-n curry ? Mi-am dat seama dinrect ce
vrei sa faci. Hai, mai bozgoreste odata, da pe romaneste. Dupa ce s-a imbatat
i-a strigat preotului ortodox ca romanii au nevoie de o singura cruce. Crucea
Rosie.
Cand a ajuns la tribunal pentru ca parcase pe locul unuia cu
handicap motor (si nu a vrut sa mute masina de pe motorul aluia nici cand a
sosit politia), el l-a avertizat pe judecator:
- Dom'le judecator, inainte de a scoate ceva pe gura ce o sa
regretati dupa aia, va amintesc un vers din Sfanta Scriptura care zice dupa cum
urmeaza: " Nu judeca pe altu, ca sa nu fi judecat si tu!"
Au avut amandoi momentele lor universitare. Pentru ca
amandoi au demonstrat in Piata Universitatii. Ei au demonstrat ca si romanii au
spirit civic. Ea a tzipat prin viu grai ca si curvele au dreptul la o pensie
decenta. Iar el s-a exprimat in scris pe o coala ministeriala implantata-n pix
pe post de flamura, impotriva interzicerii exploatarii cu cenaifuri la Rosia
Montana.
Cu banii castigati in Israel si-au tras o cabana din placaj
mentolat in Sinaia. Apoi el s-a angajat pe post de Ghid turistic in limba
ebraica, la editura chineza din Valea Prahovei, PotLingTot. Ca al doilea job,
cu rucsacul in spate, urca cu bicicleta pe serpentine ca sa aprovizioneze
cabanele de la cota 2000. La vale coboara cu bicicleta pe cablu de la
telecabina. Ea s-a angajat pe post de storcatoare la o curatatorie chimica. La
al doilea job, ea apreta cartofii pentru restaurantul chimic de langa
spalatorie. Dupa ce ii curata de coaja si ii paia in stilul tai, pardon, ii
taia in stilul pai, ii arunca in centrifuga de la masina de spalat ca sa scoata
amidonul din ei.
Si fiindca lucrurile ieftine au un pret (tocmai de aceea,
chiar daca e gratis, este recomandabil intotdeauna sa intrebati totusi cat
costa), in anii care au urmat, ea l-a consumat pe el file. Ca pe Calin file din
poveste...
Dupa controlul medical periodic, medicul de familie i-a dat
lui sase luni cu suspendare, pe motiv de cancer la masea. Dar el a uitat
termenul prescris de medic si traieste bine mersi si acum. Ea s-a imbolnavit de
orgasm multiplu si a ajuns surmenata. Doctorul i-a taiat afrodiziacele din
meniu si i-a prescris numai retete necompensate. Ca sa-i piara chefu.
Pe fetita au botezat-o cu un nume crestinesc: Funinginea.
Mulatra creste si se face tot mai frumoasa pe zi ce trece. Pentru ca el ii
cumpara numai gel de dush cu inalbitor.
In luna Mai ii vor vota la europarlamentare pe baronii
pesedisti, iar in noiembrie il vor vota ca presedinte pe Victor Pontin.
In rest sunt bine. Si mandri ca sunt romani !
Damblarin
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu