(din arhiva http://forum.stuparitul.com)
El era plin de talent (conducea o dubitza 'Fiat
Talento' care era mai tot timpul plina ).Ea s-a prezentat VIRGINICA. El
DEZVIRGINESCU. Ea a insistat ca el s-o cheme Sofi. Deci el se-ntreba daca ea
s-o fi sau nu s-o fi...? Iar ea se-ntreba daca DEZVIRGINESCU era chiar un nume
de familie sau mai mult o porecla castigata cu truda ce definea un hobby adanc
inradacinat...
Perioada de curtare nu a durat mult. Fiindca el i-a
propus destul de repede sa intre in perioada de curmoale, simtind ca viata se
scurge repede si nu se alege cu mare lucru.
Ea l-a refuzat politicoasa neputand sa-si dezamageasca
mama. Avea o cariera de urmat. Tocmai terminase doua facultati si intrase la a
treia. Mama ei o fortase de mica sa fie premianta : "- Daca nu o sa inveti,
draga mami, in loc sa lucrezi ca o doamna la un computer si sa te curteze numai
din aia cu Jeep si vila, o sa ramai legata de coada vacii si cu un bou ca
taica-to dupa cap toata viata. Ca mine..."
Asa ca au rupt-o. Fiecare in felul lui. El gafaind cu
poza ei in baie...Ea cautand alte 'conexiuni' pe internet. Asa a ajuns sa
cerseasca simpatie (dintr-o pozitie ginecologica ), la "coltzul vesel", cel cu fetite interesate de relatii si raporturi, dreapta sus pe forumul Stuparitul cel vechi (daca capsatzi cu mouse-ul vreo trei zile,
fara intrerupere, pana va apar basici la buricele degetelor, o sa dati de ea ).
A terminat si a treia faculta. Dar nu reusea sa
gaseasca de munca. A urmat somajul si ...plivitul panselutelor prin parcuri
alaturi de alti boschetari aflati pe social...A inceput sa fredoneze in surdina
"Vino mama si ma vezi cum lucrez la spatii verzi...".
Au urmat o serie de cursuri de policalificare:
'Chelneritza pentru secția de nou nascutzi', 'Profesoara de fitness pentru
paraplegici', 'Consilier matrimonial pentru copiii hiperkinetici', 'Nutritionist
pentru animale de companie', 'Stilist pentru tuns gazonul', 'Reflexoterapie
pentru talpi de lemn', 'Masaj pentru statui'...
A ajuns chiar si dansatoare exotica din buric. Din
buricul clientului. Pentru o sectie de autopsie ce livra organe si componente
umane la export. Dar au falimentat si acolo. Pentru ca organele romanesti contineau
prea multe 'E'uri, antibiotice, alcool si tutun de proasta calitate...
In momentul ala s-a hotarat sa nu mai cumpere hartie
igienica pana nu epuizeaza stiva de diplome...Cand s-au epuizat si-a luat
zborul...
Aflase de pe internet ca romancele dragute si scolite
au mare cautare in Occident. Si cum ea vorbea fluent cinci limbi de circulatie
internationala s-a hotarat sa-si incerce norocul. Pe 'INTERN'. Adica luata de
suflet pe post de 'Fata in Casa'. Buna la toate cele si celelalte...
Tot 'Fata in casa' te numeai si daca cuplul care te
lua era compus din doi barbati iar tu erai FOST CAMPION DE BOX LA CATEGORIA
GREA.
In aceasta calitate de 'Fata in Casa' pe
"INTERN" ti se oferea cazare si masa. Adica o camera la mansarda sau
demisol. Puteai servi din frigider tot ceea ce voiai. Gratis. Cu o conditie: sa
fie ceea ce a ramas neconsumat in farfuria stapanilor sau cu termenul de
valabilitate imputzit. Asta in cazul in care nu mai voiai sa umpli sacul de
gunoi, ca sa ai ce cara...
Dar daca a doua zi dimineata trebuia sa-i strangi cu
farasul pe stapanii tai după o noapte de distractie cu invitatii speciali,
trebuia sa ai grija ce bagi in gura. Astia in placintele cu branza nu baga
varza sau marar. Ci marijuana si hasis. Si daca luai o muscatura dintr-o
"space cake", dupa, te simteai ca Iuri Gagarin cand s-o invartit pe
orbita. Cu spatele si cu capul in jos (chiar daca tu te tzi cu amandoua mainile
de tzeava de la dush...)
...Iti revenea nu doar gatitul, spalatul pe haine si
pe jos, calcatul...dar si obligativitatea de a raspunde la telefon in lipsa
stapanilor. In trei limbi...De a raspunde la E-mail-uri in numele lor...De a
face temele cu aia mici ajunsi la liceu. Dar trebuia sa fi foarte atenta. Ca
daca ii intrebai cat face 2+2 se isterizau si ti-o tranteau in nas : "-
Noi nu suntem inca la facultate ! Suntem, doar la liceu... !" Iar parintii
se solidarizau imediat cu odraslele : "- Pentru ce stresezi copilul ? La
ce-i foloseste atata scoala ? Tie la ce ti-a folosit ? El s-a nascut belgian.
Asta e suficient!..."
...Daca o gaseai pe stapana beata cui cu capu-n tortul
de aniversare de pe primul raft din frigider, trebuia sa o cari sus. Si s-o
schimbi. Daca seniorul se fatzaia prin fatza ta doar cu un ciorap tras pe
piciorul din mijloc intrebandu-te nonsalant daca nu i-ai vazut chilotii...
trebuia sa stii ce ai de facut.
...Daca 'Capo di Tutti Capi' (care refuza sa moara la
cei 96 de ani ai sai si sa le lase mostenire odata Castelul stapanilor tai), nu
avea pampersul schimbat era vina ta...
Fiind mai mult iubitori de animale decat de umanoizi,
trebuia sa fi extrem de atenta. Ca daca dalmatianul avea alergia iesita sub
forma de pete pe blana din cauza ca ai incurcat tu Pedigri-ul lui cu Kit Kat-ul
de la pisici...era mare bai. Daca pisica siameza nu rezistase la stors fiindca
nu ai verificat tu inainte de a porni storcatorul...ti se taia din salar. Daca
la pestii din acvariu le bagai vegeta in loc de viermisori uscati...la fel.
Daca canarii se sufocau cu bilute de polistiren in loc de seminte...iara. Porcusorii
de Guineea nu trebuiau sa ajunga in cuptor ca s-au ars. Impreuna cu
tine...Hamsterii nu trebuiau sa se innece cu prezervativele lungite pe sub
paturi...
Primeai 2 kile de chei (mai multe decat la penitenciarul
de la Jilava). Trebuia sa inveti pe de rost care, de unde si mai ales cum si cand
puteau fi folosite.
In subsol aveau tehnologie de supraveghere si control
de tip NASA. Camere de filmat, senzori de detectare a miscarii...Plasati de la
intrarea pe poarta principala spre
parcare si pana la ultima debara si cutie cu scule...Tu trebuia sa inveti cum
sa le programezi si sa le activezi-dezactivezi pe sectoare, pe intervale
orare...In fiecare seara si dimineata. Daca incurcai setarile si se declansa
alarma cand isi dadea aere batranul aflat pe veceu, te trezeai cu miting la
poarta si cu primarul batandu-ti la usa. La trei noaptea...Ca in zonele
rezidentiale nici microbii nu fac galagie in orele de liniste...
Masina de spalat haine, storcatorul, masina de spalat
vase, mixerul de bucatarie, aragazul...aveau
afisaje electronice care nu reprezentau nici Cotele Apelor Dunarii si
nici Cursul Valutar...Deci trebuia sa deduci ce si cum...
Sistemul audio-video cu circuit inchis ( pentru muzica
ambientala cu...supraveghere ), daca nu invatai cum sa-l pornesti corect si-l
setai pe "interceptie" auzeai gafaielile si pierderea vitaminelor Be
si Ne din fiecare camera, cu microfonie. Cand sforaia Seniorul trebuiau redusi
bashii la minimum...
Degeaba scriai citetz numele fiecaruia pe pachetelul
pentru luat la purtator. Toti erau prea retardati ca sa poata descifra. Transpirau
cand trebuiau sa semneze... Si de ce ar fi nevoie de mai mult cand restul e
...mostenire ?...
Si pentru toate astea i se ofereau "Sclavei
Izaura" incredibilul salariu de 600 euro pe luna. La negru. Fara acte sau
alte drepturi. Dar cu promisiuni desarte de viitor...
Dupa sase luni a evadat. Fara bani. Doar cu hainele pe
ea si actele romanesti...
In disperare de cauza a mai avut o tentativa...
A vrut sa semneze un contract ca 'Mama Surogat' ( Mama
Surogat = este acea femeie care, prin intermediul unui contract, isi da acordul
sa duca o sarcina la termen, pentru un cuplu care se confrunta cu probleme de
fertilitate . Pentru aceasta procedura, se preleveaza de la cuplu, ovule si
sperma cu care se realizeaza cultivarea embrionului. Dupa incheierea procesului
de fertilizare, embrionul este implantat in uterul mamei-surogat).
Dar cand a inteles ca embrionul ce avea sa o
insarcineze apartinea unui cuplu de oameni de afaceri africani, a renuntat.
Stia ca ar fi trebuit sa poarte sarcina peste termen. Cu inca o luna. Ca atat
stau fetusii negri la vopsit...
S-a hotarat sa se intoarca in tzara. O puteti zari
invartind la o flasneta in Piata Revolutiei. In schimbul unei donatii modice,
un papagal micut si multicolor (furat din Belgia), va scoate cu ciocu-i
carliontat un 'ravas norocos' din care puteti afla tot ceea ce doriti despre
dumneavoastra. De la concentratia calciului in unghii si pana la
piatra norocoasa si ce fel de speculatii la bursa vi s-ar potrivi...
Toate ravasele insa se termina la fel : "Steaua
ta norocoasa inca nu a apus. Luminita inca nu s-a stins. Lucrurile bune in
viata li se intampla celor care stiu sa astepte. Nu-ti pierde speranta!"...
Cu conditia sa nu ti-o pui...in invatamantul universitar
romanesc...
Damblarin
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu