(din arhiva http://forum.stuparitul.com)
Frunze de Ginkgo Biloba
AGITATORU Pichet era un tip
de statura mediocra cu masa neglijabila, surprins intre doua varste (nu se
putea niciodata hotari pe care sa o declare), la zi cu depunerile(nu in banci,
ci pe vene). In liceu i se spunea 'boxerul lent'(fiindca o incasa rapid), iar
Bacul l-a dat din flotari (ca era cam sportiv de felul lui). De vocatie
habarnist cu diploma si de profesie mercenar politic, specializat in propaganda
de gherila in pietele universitare. Era platit contractual la negru si la ora,
dar si la centrimetru patratzos de pancarta dreptunghiulara, de catre
diferitele partide politice(in functie de sezonul politic si dinamica pietei).
S-a bucurat ca anul asta
frontul de lucru s-a deschis mai devreme si nu a irosit iarna stand in fatza
televizorului(cand putea sa apara el la TV si sa fie si platit in acelasi
timp).
Dar meseria aceasta(desi
putini dintre ucenici isi dau seama), are si ea riscurile ei. Ca 'agitator',
trebuie sa memorezi niste texte si slogane pe dinafara si pe dinauntru si sa te
bagi in fatza ca sa stimulezi spiritul de turma al celor in care a explodat
indignarea, dar nu stiu ce sa ceara...
Asa ca, s-a evidentiat in fatza multimii:
- Cica ca natiune avem o
dilema. Veche. Suntem persecutati politic. Ne urmareste un fior istoric,
surprins magistral in expresia "- Ce ai cu noi ba ? Pentru ce sa dam cu
var ?"...Deci, intrebarea domnilor, ca care se naste este: "- Mai dam
cu Var ? Sau dam cu...Flit ?"
Dupa cum ne spune sfanta
traditie, Varul este un element autohton, pe care romanii l-au gasit si l-au
folosit in gropi. Flitul este un neologism importat. Tot dupa cum se stie,
folosirea indelungata a aceluiasi produs produce imunitate diplomatica si
rezistentza politica crescuta la schimbare...
Pe de alta parte, un produs
mai puternic, adus din import, poate provoca mutatii...genetice intre
partide...Si atunci ne pierdem specificul romanesc...
Continuand cu dilema celor
doua slogane strigate spontan pe doua pancarte diferite. Prima: "Va rugam
sa ne iertati ! Nu producem cat furati." Si a doua: "Chuck Norris: -
HELP!". Aceste doua strigaturi ce apartin folclorului anonim se afla clar
intr-un antagonism istoric de proportii.
Primul slogan ne comunica
ideea unui profund atasament fatza de valorile autohtone. Cu alte cuvinte,
politicienii romani, oricat ar fi de rai, de corupti, de incapabili si de
grasi, sunt totusi de ai nostri si numai ei ne pot reprezenta cel mai bine,
pastrand specificul romanesc.
Al doilea slogan insa, aduce
in discutie tulburatoarea ipoteza, daca nu cumva, de aceea avem un gust
mucegait in cerul gurii, fiindca reteta este expirata. Si sugereaza nevoia unei
retete noi, din import, care sa-si fi dovedit deja eficacitatea...(se stie ca
Chuck Norris este atat de competent incat atunci cand a cazut prima data in
piscina, nu s-a udat el ci s-a ceacnorizat apa)...
Deci, ca s-o scurtez
nemailungind-o, nu de idei ducem lipsa, ci de oameni care sa le aplice ! Dar
uite ca si de aia avem...De aceea eu va propun sa ii sustinem pe ... (nu apuca
sa-si termine fraza, ca o petarda exploda in apropierea capului sau).
Deodata, cerul noptii se
lumina fulgerator iar lumea din jurul sau parca incepea sa se topeasca
invartindu-se, ca o pastila de viagra intr-o cana de ceai fierbinte amestecat
cu lingurita. Vedea cu incetinitorul cum caldaramul se apropie de fatza lui.
Ajuns la orizontala i se parea atat de ciudat sa vada viata de la nivelul
bocancilor...Undeva mai in spate, auzea ca prin ceatza o voce iritata si
pitigaiata care striga : "- Bai, care prost a luat-o pe aici ?" I se
paru o intrebare retorica extrem de profunda, care reusea sa surprinda in
cateva cuvinte intreaga degringolada politica de dupa 89, cu lipsa ei de sens,
cu pasii batuti pe loc sau marsaluiti in cerc, cu directia spre nicaieri...
Sirul ideilor analitice in
care cazuse melancolic pe caldaramul pietei, fu intrerupt de un ropot puternic
de ploaie, cu picaturi care muscau parca din el...Nu, nu erau picaturi de
ploaie (incepea sa-si revina in simtiri). Erau bocancii fotbalistilor de la
echipa nationala a Jandarmeriei, care executau pe rand loviturile de pedeapsa.
Shuturile in cap, splina, rinichi si ficat, prezentau un avantaj. Se incasau
fara factura (in tot raul este si un bine, fiindca nu mai trebuia sa plateasca
TVA pentru ele)...Era convins ca e deja mort. Pentru o cauză nobila. Nu isi mai
amintea care (fiindca fiecare demonstrant tzipa pasnic altceva)...Era convins
ca era deja mort si ajunsese undeva...intr-un paradis. Fiscal.
Dupa ce multimea a navalit peste
el nivelandu-l, ca o turma de vite manata in antichitate de catre vechii
persani peste covoarele noi (pentru tasarea tesaturii), a fost ridicat de jos
pe sus si pus la mijloc, intr-o ambulanta a SMURD-ului. Cu ciucuri cu tot.
I-au dat drumul de la 'Urgentza'
a doua zi (dupa ce l-au umplut de fermoare pe moaca si la coaste). Avea un gust
de fum in cerul gurii de parca ar fi fumegat toata noaptea. O fi fost de la
petarda ? Sau de la bocancii nespalati care ii dansasera pe limba ? Nu mai
conta de la ce provenea. Oricum, i se stransese prea multa energie oftativa la
corason. Asa ca s-a hotarat sa se duca la un bioenergoterapeut. Ii spusese o
cunostinta din partea verisoarei primare a sogorului soacrei, ca astia iti iau
oftica cu mana, pe loc.
I-a spus bioenergoterapeutului:
- Am contorizat prea multa energie
politica in Piata Universitatii. Va
rog sa imi resetati contorul !
Si i l-a resetat...
Bioargonautul (pardon),
bioenergoterapeutul i-a explicat amabil:
- Fi atent aici ! Cand eu
pun mana pe tine, energia stie unde sa se duca. Si se duce exact unde trebuie
si te scapa de complicatii...
Si asa a fost. Dupa ce a pus
palma pe el, energia s-a dus direct la portofel si l-a scapat de 200 de
euroi(adevarul este ca, in ziua de astazi,
nu mai ai ce face cu 200 de euro, numa' te complici).
Cica a scapat cu greu de
acolo, ca la un moment dat energofagul nu mai lucra cu palma ci cu talpa. I-o
pusese pe grumaz ca sa poata sa-l tina (ca se zbatea rau)...
A scapat in cele din
urma.Dar i-a incurcat ala chakrele de a iesit cu energiile innodate cu nod
dublu si fara fundita. De atunci i se zbat pleoapele. Cu un ochi se uita intr-o
parte si cu celalalt in doua. Nici nu mai deosebeste culorile ( se intreaba
mereu de ce la rosiile galbene lumea le zice ca sunt verzi, cand pentru el sunt
toate la fel...?). De atunci nu mai vrea sa mai auda de energoterapeuti si de
factura la energie. Dar nici de demonstratii...
Urmatoarea zi s-a hotarat sa
se duca la piata. Nu, nu a Universitatii. Ci una agroalimentara. De ce ? Pentru
ca ajunsese atat de suparat pe viata in asemenea hal, incat cauta o funie. De
ceapa. Ca sa se spanzure cu ea. De un kil' de slana afumata si un kil' de
branza de burduf (voia sa ii dea matzului de gandit).
La intrarea in piata, sedea
improvizat pe spatiul amenajat al unei borduri, o tiganca ce vindea la prima
vedere plante din ceaiuri. La a doua vedere, vindea suplimente alimentare si
medicamente la gura a doua (pe care primii clienti le scuipasera fiindca nu le
putusera inghitii). La un metru departare de ea sedea pe vine in pozitia
'floare de lotus', gaboru Marin (barbatu-so), care executa cu indemanare
bijuterii de argint din doze goale de bere (oferta de criza).
Tiganca il aborda de cum il
vazu:
- Ca haoleu domnu, da ce da
aratz asa da bina, da zaci ca te-o tuns trolebuzu pa shina ?
- Am manifestat pashnic in
Piata Universitatii ! ii raspunse Pichet fara chef.
- Aha, si tu ai vrut sa lash
tara fara hoti ? Sau ai vrut sa haduci pa haltii-n loc ? Hauz
aicia colonele, pupatza-sh pulanu lu matale. Io am o dilema. Veche...
- Si tu ?
- Adicatelea, cetesc Dilema
Veche. Mo, ca ce zace acol, ce-o facut doi uamini mari, presadintele si cu inca
unu...ioi ishtenem...Hai hauzit de Revolutzia Libertariana din Georgia ? Ha ?
Pa haia n-o schimbat pa hiX cu hYgrec, mo ! Haia o schimbat sistemu cu tatu. O
facut o bijuterie da guvern ca o garsonera. Mic, ca sa nu coste la
intretinere...O tras apa la tate ministerela, pana s-o scurs tata coruptzia.
S-apai le-o inchis. Pa unele. Care numa incasau spaga fara factura...O hadus tara
de pa locu o suta pa locu unshpe...No vez mo ? Hasha va traba si la
Rumania...No, vez ca tz-am dat zgura-n gura ?...
-
Hapa thaci tu pirando, canu are rumanu asa vana pa fizicu lui...Ca tu vrei sa
sa ramaie tara hasta far puliticieni mo ? (interveni gaborul care trasese cu
urechea). Pai daca nu sa mai iasta nimic dulce da lins in borcan, tu crez ca
mai intra mustele ? Tu nu vez ca hastia or furat in douaj da ani cat n-o furat
tat neamu nost de can am fujit din Cashmir ?...Ca pa hastia nu-i dezvatza nime
de la furat tu...Nu-l mai tat Urmatoarea zi s-a hotarat sa
se duca la piata. Nu, nu a Universitatii. Ci una agroalimentara. De ce ? Pentru
ca ajunsese atat de suparat pe viata in asemenea hal, incat cauta o funie. De
ceapa. Ca sa se spanzure cu ea. De un kil' de slana afumata si un kil' de
branza de burduf (voia sa ii dea matzului de gandit).
La intrarea in piata, sedea
improvizat pe spatiul amenajat al unei borduri, o tiganca ce vindea la prima
vedere plante din ceaiuri. La a doua vedere, vindea suplimente alimentare si
medicamente la gura a doua (pe care primii clienti le scuipasera fiindca nu le
putusera inghitii). La un metru departare de ea sedea pe vine in pozitia
'floare de lotus', gaboru Marin (barbatu-so), care executa cu indemanare
bijuterii de argint din doze goale de bere (oferta de criza).
Tiganca il aborda de cum il
vazu:
- Ca haoleu domnu, da ce da
aratz asa da bina, da zaci ca te-o tuns trolebuzu pa shina ?
- Am manifestat pashnic in
Piata Universitatii ! ii raspunse Pichet fara chef.
- Aha, si tu ai vrut sa lash
tara fara hoti ? Sau ai vrut sa haduci pa haltii-n loc ? Hauz
aicia colonele, pupatza-sh pulanu lu matale. Io am o dilema. Veche...
- Si tu ?
- Adicatelea, cetesc Dilema
Veche. Mo, ca ce zace acol, ce-o facut doi uamini mari, presadintele si cu inca
unu...ioi ishtenem...Hai hauzit de Revolutzia Libertariana din Georgia ? Ha ?
Pa haia n-o schimbat pa hiX cu hYgrec, mo ! Haia o schimbat sistemu cu tatu. O
facut o bijuterie da guvern ca o garsonera. Mic, ca sa nu coste la
intretinere...O tras apa la tate ministerela, pana s-o scurs tata coruptzia.
S-apai le-o inchis. Pa unele. Care numa incasau spaga fara factura...O hadus tara
de pa locu o suta pa locu unshpe...No vez mo ? Hasha va traba si la
Rumania...No, vez ca tz-am dat zgura-n gura ?...
La intrarea in piata, sedea
improvizat pe spatiul amenajat al unei borduri, o tiganca ce vindea la prima
vedere plante din ceaiuri. La a doua vedere, vindea suplimente alimentare si
medicamente la gura a doua (pe care primii clienti le scuipasera fiindca nu le
putusera inghitii). La un metru departare de ea sedea pe vine in pozitia
'floare de lotus', gaboru Marin (barbatu-so), care executa cu indemanare
bijuterii de argint din doze goale de bere (oferta de criza).
Tiganca il aborda de cum il
vazu:
- Ca haoleu domnu, da ce da
aratz asa da bina, da zaci ca te-o tuns trolebuzu pa shina ?
- Am manifestat pashnic in
Piata Universitatii ! ii raspunse Pichet fara chef.
- Aha, si tu ai vrut sa lash
tara fara hoti ? Sau ai vrut sa haduci pa haltii-n loc ? Hauz
aicia colonele, pupatza-sh pulanu lu matale. Io am o dilema. Veche...
- Si tu ?
- Adicatelea, cetesc Dilema
Veche. Mo, ca ce zace acol, ce-o facut doi uamini mari, presadintele si cu inca
unu...ioi ishtenem...Hai hauzit de Revolutzia Libertariana din Georgia ? Ha ?
Pa haia n-o schimbat pa hiX cu hYgrec, mo ! Haia o schimbat sistemu cu tatu. O
facut o bijuterie da guvern ca o garsonera. Mic, ca sa nu coste la
intretinere...O tras apa la tate ministerela, pana s-o scurs tata coruptzia.
S-apai le-o inchis. Pa unele. Care numa incasau spaga fara factura...O hadus tara
de pa locu o suta pa locu unshpe...No vez mo ? Hasha va traba si la
Rumania...No, vez ca tz-am dat zgura-n gura ?...
Piranda se temu sa-l
contrazica. Pentru ca de cate ori se enerva el si devenea 'rozMarin', ea
devenea 'bleoMamaia' (numai la ochi si pe tot corpu) si se apuca de blestemat
ca nu se mai gaseste otrava 'Verde de Paris' de cumparat.
Din cauza moralei pe care i-o facuse tiganca,
Pichet intra in reactie. I se ridica
brusc tensiunea ca spuma la bere si incepu sa pufaie de parca facea tractiuni
cu plamanii...Simtea cum incep sa-i clantane mainile...
- Auzi fa, fire-ai a dracu
cu neamu tau cu tot, daca tot esti asa 'cetita', spune-mi si mie ce recomanzi
tu romanilor in situatia in care ne aflam ?
Privindu-l lung, cu o
cautatura aproape filozofica, tiganca ii raspunse intr-un tarziu:
- HESTRACT DA GINGKO BILOBA
!
- Extract de BINGO... ???!!!
incremeni AGITATORU.
- Ho, mo ! Ca tz-o penetrat
BINGO creierii mai ceva ca un lac da cianuri. Si mai zicetz ca numa noi,
tzaganii, vrem bani fara sa muncim...Ham zas "Hestract da Gingko
Biloba"
- Ce naiba e aia ?
Tiganca scoase de sub
multitudinea de fuste multicolore (cu gesturi prevazatoare ca pentru marfa de
contrabanda), o cutie de suplimente alimentare si i-o intinse:
- Ia si ceteste pa dunga la
cutie !
Ginkgo Biloba la doza
"Favorizeaza circulatia
sangelui la nivel cerebral...intareste memoria..."citi Pichet. "Hmmm,
parca ar fi seful meu (gandi el). Si ala iti favorizeaza circulatia cerebrala
(ca ti se urca sangele la cap cand il vezi)...Si iti intareste si memoria
(odata ce ajungi sa-l cunosti nu il mai uiti toata viata)"...
- Pai bine fa pirando, nu
inteleg...
- Cu memoria-ntarita, poate
nu va uitatz istoria si-nvatzatz ceva din ea...Circulatia la cerebel poate sa
va ajuta...Ca poate dupa tratament, o sa li sa suie rumanilor mintea de pa urma
la cap, ca avetz nevoie cat Benga...
DAMBLARIN
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu