Ruj de buze vaginal

(nerecomandat minorilor sub 80 de ani)

El, genul IT-istului. Ochelarist, cu părul smuls complet de gravitație, slăbănog cu studii superioare deşirat pe verticală. Bolnăvicios, cult cu litere de tipar, introspectiv şi introvertit. Cu o imaginație bogată şi creatoare, dependent de tehnologie şi ahtiat după ultimele tendințe ale modei, futurist declarat, cu o slăbiciune nedeclarată pentru femeile rele da’ bune.

Ea, genul 'o frumuşică din popor ce plesnea de sănătate'. Era o făcătură divină şi robustă. Bine clădită şi articulată de la natură, clasată în tabelul lui Mendeleev la categoria 'metale rare şi grele'. De cap. Conservatoare, mediocră, generație facebook cu o solidă incultură generală din foarte multe domenii. Casieriță la o grădiniță de cartier, extrovertită şi colerică. Slabiciune nedisimulată pentru bărbații cu salar mare dar constant. Dacă nu ar fi fost atât de groaznică ar fi devenit plictisitoare…

El: - Sunt corporatist. Bag în casă mii de euro lunar! Nu am pretenția să stai la cratiță toată ziua. Dar, am totuşi o pretenție: când ajung acasă şi îți desfac picioarele, priveliştea să mă lumineze. Să merite toți banii. Nu să dau cu ochii de o prună uscată, stafidită şi cu mucegai. Ci de o renglotă dată-n pârg, ce musteşte suculentă şi bombată, gata să explodeze la cea mai mică atingere...

Dacă ai pune şi tu mâna pe o revistă de mondenități, pe un site de pe net, ai vedea că Kim... (niciodată nu am reuşit să rețin care e fotomodelul ăla sexos: Kim Kardashian sau Kim Jong Un ?)...În fine, Kim, a lansat o nouă modă: machiajul vaginal! Şi cele mai pizdoase produse cosmetice pentru fofoloancă le fac deja suedezii...De la ruj de buze hidratant, cu sau fără baterii şi până la fond de ten pentru a ascunde acneea de pe labii...Toată gama! Ai afla şi tu că deja există şi vedete româneşti, ca Oana Lis, care declară că e nerăbdătoare să-şi hidrateze şi ea buzele îmbătrânite prematur de nisipul şi algele de pe litoral...Să şi le trateze şi ea un pic, înainte să se întoarcă iar la munca de uzură a lor...

Ea: - Păi, n-ai vrea să-mi pun flocii pe bigudiuri, după ce i-am vopsit în culorile patriei şi o fundiță roşie între buci, pe care să scrie "All Yours! semnat: Scâncița Roşie" ...? Cum ar fi să îți cer şi eu ție să te prezinți cu ea cu nod de cravată, cu joben pe vârf şi mustăți interbelice ? Ha ? Doooaaamneee, Maica Precistă! Da unde ajunge lumea asta...!?! Nu s-au inventat cumva şi bețişoare de urechi pentru anus şi ir pentru urechi ? Că vom ajunge să ne hidratăm şi acolo...

El: - Păi dacă părintele psihanalizei, Freud, a zis că în mintea bărbaților e numai sex...Asta înseamnă că spațiul cuprins între curbele inghinale ar trebui să fie întreținut şi să arate ca un petic de Rai pentru ei...

Ea: - Eu înțeleg ca Freud a spus că bărbații nu au decât sex şi femei goale în cap, dar asta nu înseamnă că acum trebuie să ne dăm şi cu 'Rimel' între craci, ca şi cum ar trebui să clipim fotogenic la camera de filmat... Şi să ne mai dăm şi cu ruj, de parcă nu am avea roşeață naturală...Băi, ştii ceva ? Eu mă prezervativez pentru scopuri mai nobile ! Dacă tu te uiți după toate cardanele alea care îşi dau jos chiloții când se duc la coafor...la o adică... Ei bine, află că şi mie îmi plac actorii care joacă pe p*la lor. Adică, apar goi goluți, filmați din față, şi apoi îşi fac singuri cascadoriile în filmele lor celebre de dramă psihologică...

Auzi mă, inginere, ştii ce zic eu ? Că Românica arde, iar pițipoancele se hidratează cu rujul între buze, că au stat prea mult timp crăcănate şi le-au crăpat de la dogoare...

Damblarin