O vrabie

O parodiere a versurilor piesei  'Cantec soptit' a grupului folk Poesis. Scrisa in perioada ceusistă si nepublicata pana acum. In amintirea vremurilor de infometare, cand populației i se oferea in magazinele de tip 'Alimentara' ceea ce nu se putea trimite la export. Celebrii pui (denumiți de populatie 'VRABII'), de marimea unui pumn, expusi pe rafturi după ce expirau si deveneau vineti...

O vrabie


Aseara am cumparat o vrabie.
Era de fapt un pui congelat.
L-am mai invartit intr-o folie
Si -am plecat acasă cam aglomerat.


Gol, fara punga, m-a impresionat.
Avea trei dungi violet pe spinare,
In privire avea ceva demodat
Si ii crescuseră ghiare la picioare.


Era un pui mult prea dezvoltat.
Un kil aveau doar penele goale.
Si de cautai un vas adecvat,
Un simplu ibric era de ajuns de mare.


Prin geam razbatea o raza de soare,
Plutind peste puiul de un blond spalacit.
Si conul de raza-i dadea o culoare
Ce-ti lua apetitul pe un an, de gatit.


Avea o pozitie de Phoenix  maiastra.
Aripa din dreapta o tinea stransa-n cioc,
Cu ghiara din stangu-si mangaia creasta,
Iar coada și gatul erau la un loc.


Stateam naucit cu ambalajul in mana.
Ce oi fi avut de l-am cumparat?
Nu mancasem nimic de o saptamana
Si astfel puiu-mi parea dilatat.


Cu ghemul asta de pui incalcit, 
Nu puteam sa îmi fac nici o cana de ceai.
Si am hotarat, putin cam pripit,
Sa servesc in oras un meniu cu malai.


In tava lucind, pe cine am vazut,
Cuprinzand intre aripile-i mamaliga?
O rudă de-a puiului meu istovit,
Etalandu-si cu sfială la mine relicva.


De mult nu mai merg sa mananc in oras.
Mi-am luat de citit o carte de bucate
Si am devenit cititor patimas
La rubrica 'Verdeturi afumate'.


De mult nu mai vreau nici un pui congelat.
De mult nu mai cumpar ce vad in vitrine.
Caci mult expirat este tot ce-i in raft
Si ce-ai consumat, consumat ramane...




Damblarin

Legiunea Straina

Sile a avut un fizic atletic de la nastere. L-a nascut ma-sa din fuga. L-a scapat intr-o curba cand participa la maratonul foamei, după ultima turnantă, cu o sută de metri inainte de linia de sosire.

Sile a luat contact cu duritatea vietii din momentul in care a stampilat asfaltul. A picat in cap si s-a infipt in asfaltul topit de canicula atat de adanc incat, atunci cand s-au prezentat cei de la 'Descarcerari la Comandă si Livrari la Domiciliu' ca sa-l scoata, au rupt doua rangi cu el. A si zis sefu de brigada:
"- Ba, asta o sa se faca rau, ca uite ce negru e in ceru gurii!."

Cand l-a dus ma-sa la cresa, femeia de servici care vedea de ei(dupa ce termina de valsat cu mopu si de coafat veceurile),a facut criza de tetanie cand l-a vazut. La varsta aia frageda, el deja avea mustata, par pe brate, pe piept si dintii trasi in tabla. Stateau deja muschii pe el ca pepenii de The(Da)Buleni si ii putzeau picioarele. In rest, era un copil cuminte. Daca prindea coltul de sus al camerei in cuiu catarii, ranjea la punct fix doispe ore. Pana îl ambala ma-sa pentru acasa.

Ajuns in scoala generala, isi ascutea singur creioanele. Cu dintii. La teste si teze desena cu creionul chimic panselute mov. Cand a terminat liceul(ca era obligatoriu), directorului i-au dat lacrimile de usurare ca scapa de el. I-a zis: 

"- Sile, după cum te cunosc eu, tu o sa ajungi...departe!". Si asa a fost. Prima data a ajuns la Legiunea Straina. Ca sa scape de puscarie. Fiindcă violase o baba ce depusese plangere ca nu a vrut sa isi dea prezervativul jos, desi ea i-a explicat prin semne(avea gura plina), ca e alergica la cauciuc...

Ofiterii francezi i-au explicat inainte de a-l pune sa semneze contractul cu Legiunea Straina: "- Daca noi o sa iti cerem sa impusti pe ma-ta sau pe tat-tu, tu va trebui sa executi! Ai inteles?" Sile a fost de acord cu orice, numai sa i se dea o oala de zama ca era rupt de sete. I-au dat un cazan cu tot ce mai ramasese de la nunta colonelului care fusese impușcat mortal cu o zi inainte sa se însoare.

La instructie Sile nu avea nevoie de arme. Pentru ca el insusi era una. O arma de distragere in masa. Daca il scapau nesupraveghet in sala de mese era capabil sa traga pe nara stanga toate porțiile cu tacamuri cu tot, inainte sa apuce cineva sa scape vreun fas...Intra in camera cu gaze fara masca si inhala puternic. Zicea ca pe el gazele il ajuta sa iasa din depresie. Lingea teava la automat. Ca sa o raceasca. Nu purta la gat un lantisor cu tablite de intentificare ci un latz de sarma ghimpata de care atarna o grenadă. El era singurul caruia ofiterii legiunii ii permisesera sa nu se ridice si sa nu salute la apropierea lor(se temeau sa nu iasă din greseala cuiul grenadei).

Toate comandourile legiunii il ravneau pe Sile si îl solicitau. Pentru ca el era o arma neconventionala, elementul surpriza pe care nimeni nu il putea anticipa. Il parasutau singur in teritoriul inamic cu trei zile inainte de atac(ca sa aiba timp sa faca turu regiunii). Cand aparea moaca lui Sile din tufe, inamicul se demoraliza complet...

De exemplu, daca nu stiati, atunci cand americanii nu au putut sa scoata mujahedinii din complexul de pesteri de la Tora-Bora din Afganistan nici cu bombele cu plasma si nici cu bombele anti-buncar, C.I.A a solicitat Legiunii Straine sa li-l inchirieze pe Sile.

Inainte de a intra s-a pieptanat cu grenada. Dupa ce a intrat asta in pesteri, au inceput sa tasneasca mujahedinii afara din gauri ca sobolanii inainte de cutremur. Nici macar in 'Experimentul Philadelphia' americanii nu mai vazusera asa ceva.

Toti mujahedinii isi doreau sa moara ca martiri in razboiul sfant al jihadului. Dar aveau o singura pretentie de la Allah: sa nu le scoată pe Sile in cale. Putea sa vina si Diavolul in persoana. Nu erau impresionati...
"- Allah Akbar! DAR NU SILEEE !!!" Pentru ca nimic pe pamantul asta nu ii inspaimanta mai tare si nu le crea cosmaruri pe timp de zi bravilor martiri mujahedini decat moaca lui Sile pe intuneric. Cand Sile striga din intuneric "- Bau!", se auzeau venele si arterele de la inima cum plesneau ca floricelele de porumb.

Intr-o zi capitanul a spus ca pentru a pune capat producerii de opiu, afganii vor trebui opriti sa mai cultive mac. A doua zi Sile s-a prezentat cu un camion de rate impuscate. La intrebarea agresata de capitanul naucit :
- Sile, pentru ce ai împuscat ratele? veni și raspunsul sec
- Pentru ca faceau mac...Mac-mac... 

Noroc ca aveau un bucatar de origine chineza și le-a gatit ala 'Rata Pekin cu bambus' timp de o luna. Numai lui Sile ii gatea rata pe varza(ca era superstitios chinezu si se temea ca Sile ar fi fost capabil sa-l urmareasca și după douazeci de reincarnari).

Datorita succesului si faimei dobandite in Afganistan, Sile a ajuns sa fie inchiriat de legiune ca sa fie folosit in cele mai inaccesibile locuri din junglele tropicale. La defrisat. Cand aparea el, cadea vegetatia pe spate iar copacii se taiau singuri din radacina (ca sa poata fugi). Era adus cu sacul tras pe figura si i se dadea sacul jos la marginea lotului care se dorea exploatat. Vestea ca el se afla acolo se transmitea prin metoda barfei din tufa in tufa si de la copac la copac. Astfel, propagarea panicii in efect domino determina jungla sa se autodefriseze de spaima.
Datorita lui Sile, Legiunea Straina a inceput sa castige mai mult din defrisari decat din asasinate.

Lucrurile au continuat pana cand C.I.A a intrat din nou pe rol. Au negociat un acord ultrasecret la nivel de guverne americano-frantuzesti, pentru eliberarea lui Sile de contractul aflat sub flamura Legiunii Straine si preluarea ca Agent Special in cadrul 'Drug Enforcement Administration'(DEA), Departamentul Antidrod din Statele Unite ale Americii. Pentru lupta impotriva cartelurilor din junglele americii centrale si americii de sud.

Dupa ce tot ceea ce avea suflare lesina la aparitia lui Sile, apareau si camioanele C.I.A. Nu luau prizonieri. Nu luau decat cocaina si o distribuiau ei pe piata americana la un pret scazut. Dupa care, ecologizau zona cu napalm...

O data, in timp ce Sile se afla in misiune si statea scufundat de vreo treizeci de minute in apa unei mlastini din jungla amazoniana, de printre mangrove si-a facut aparitia o anaconda uriasa. Sarpele zeu al Amazonului s-a oprit în fata lui si incerca sa-l priveasca direct in ochi. Dar nu reusea pentru ca ochii lui Sile se uitau unul la altul, fiindca era ciocush. Spiritul Amazonului s-a enervat si l-a biciuit peste fată de trei ori cu limba lunga si bifurcata si i-a strigat:
"- Sile, fiu al Eufrozinei si al cel putin sase posibili tati! Locul tau nu e aici!" si l-a trimis la origini...

Sile s-a trezit inconstient printre trestii si papura. Dar din acel moment , Sile nu a mai fost acelasi. Pentru prima oara in viata a descatusat povara care il apasa pe suflet si nu i-a fost rusine. A recunoscut tuturor ca el dintotdeauna a fost o fetita inocenta captiva in corpul unei brute. Si ca s-a saturat de cata violenta există pe lumea asta. Tocmai de aceea va renunta la misiuni sub acoperire si la titulatura de Agent Special si se va indrepta spre Las Vegas. Unde isi va trage o operatie de schimbare de sex si isi va schimba numele din Sile in Sila. Dupa ce va termina cu operatia si cu tratamentele hormonale specifice, doreste sa se intoarca in patria sa natala. Romania. La Vicovu de Jos. De unde s-a tras maica-sa. Cu cei sase tati. Pan' la Vicovu de Sus.

Dar Sila mai are un vis secret: sa ajunga prezentatoare de emisiuni de mondenitati feminine. Ceva in genul 'De Trei Ori Femeie'.

Dar emisiunea lui(pardon, emisiunea ei), ar dori sa se numeasca 'De Trei Ori cu Sila'.



DAMBLARIN

Nibelunga

Colegii o poreclisera 'Nibelunga'. Fiindca era un fel de libelula mai lunga, așa...de origine germanica(mama-sasoaica, tata- svab).

Nibelunga se nascuse cu o malformatie congenitala: avea fierea langa ficat. Chestia asta a marcat-o pt tot restul vietii. A umplut-o de venin. In rest nu era fata rea.Doar cand dormea.Si nici atunci, ca sforaia.

A frecventat un liceu cu profil agricol. Dar nu a ajuns pana in faza terminala. Ar fi vrut sa continue la Finante-Banci dar i s-a spus ca acolo trebuie sa le ai cu cotatiile(trebe sa sti unde sa dai cota). In plus, acolo toata lumea mergea pe principiul "Oricat de jos ar pica euro, apleaca-te si ia-l !". Iar ei ii era jena sa se aplece. Fiindca nu purta chiloti si de la aplecat o durea spatele. De aceea prefera din picioare...

Asadar, Nibelunga a ajuns sa lucreze. A ales din picioare. Lucra pe post de drujbista la abatorul de porcine. Taia porcii-n doua, de-a lungul sirei spinarii (ca sa nu mai miste si pt ca ii placea cum guitzau). Pe Facebook se prezenta drept "o fiinta sensibila care iubeste puritatea". Avea un fizic prelungit, dupa cum spuneam, dar un psihic otelit, cu care taia-n carne vie(defect profesional).

Bodyguardul si beneficiarul fizicului ei era Cule.Cule era diminutivul de la Hercule. A fost deposedat de acest apelativ atunci cand pierduse la un concurs de baut bere cu halba fiindca trisase(el turnase in cele 9 halbe whisky, nu bere). De atunci ramasese doar cu Cule.

Se cunoscusera la un chef, unde Nibelunga ajunsese pulbere de beata iar Cule a salvat-o de la un viol. Pt ca a reusit sa o convinga...

Pe cat era el de matahala pe atat era de docil in fatza ei. Precum un fost campion national la boxuri greco-romane libere, individual compus la stilul smuls (pensionat pe caz de boala), aflat în fatza postasitei care aduce pensia. Desi era malac, de-abia ajungea pana la subsioara ei.

Convietuiau in garsoniera si in concubinaj voluntar de circumstanta. Pt ca nu se luasera inca oficial. Decat la bataie. Ea il alinta pe el 'sCule'. Fiindca in ordinea importantzei, el era a doua scula din trusa ei de scule. Prima scula era un vibrator abraziv (facut la 'Carbochim', din piatra de polizor). Iar el nu o scotea pe ea din 'DRAGA !'.

Cule era de meserie florar marochiner. Vindea articole de marochinarie(facute in Maroc si China), cum ar fi flori din ghips si lumanari sculptate in sapun, scutece din panza de bonfaier pt cei cu eczeme intre craci(scarpina din mers), sutiene cu perdele si cuptoare cu micro (+ intrebarea 'unde' inclusa), pe carbuni (pt mineri), ec tze te ra, he thi chi...

Era dotat cu extramuschi, pe care ii inchiria cu ora celor care urcau mobila pe scari pana la etajul 10. La inceput Cule nu a fost de acord sa isi bage internet pt ca Nibelunga ii era de ajuns. Ea le stia pe toate. Trebuia doar sa cunosti in ce punct sa-i dai click cu soricelul. Dar iti trebuia precizie de chirurg. Pt ca altfel intra in update-uri si dupa ce se restarta iti umplea e-mailul de spamuri si ochii de farduri. In nuante Bio si naturale.

Certurile dintre ei mereu aveau aceeasi directie. Porneau de la ea si se indreptau invariabil spre el. De unde erau redirecționate spre sursa mama...Mama masii...ei.

Desi nu s-ar fi zis, se potriveau de minune. Aveau aceleasi pasiuni si impartaseau cam aceleasi gusturi, cam in acelasi timp...Ii placea lui sa bea, ii placea si ei. Ii placeau lui femeile, ii placeau si ei. Intra el pe usa in 4 labe la 4 dimineata, in urma lui se tara si ea...Intr-o zi i-a zis Cule:
- Pai tu draga, noi doi am putea divorta pe motiv de potrivire de caracter (s-a trezit instantaneu cu tocul cui de la pantoful ei, in strungareatza).

Cand punea ea mana pe cutitul de bucatarie sa taie morcovii si castravetii, o facea cu atata pasiune incat el nu putea privi ca incepea sa guitze de spaima. Fugea de acolo.Dincolo. Si se apuca de lins ciocolata de pe ciocolata cu alune(alunele i le lasa ei pt ca ii placeau la nebunie, asa linse si cu aroma de carii).

Cule simtea o atractie fatala pt Nibelunga.Cand era cu ea, facea colectie de cicatrici. Cand era fara ea, nu se mai simtea barbat(desi reuseau sa i se vindece toate ranile). Fara ea, Cule nu reprezenta altceva decat o alta bruta ramasa fara stapan, in ai carui ochi ardea dorul de botnita si lesa. Devenea conatient de acest adevar dureros in special in weekend-uri, cand ramanea singur.Cand ea pleca la ma-sa-n.Vizita.Fiindca pleca cu cardurile lui cu tot.Soacra-sa, dupa divort, descoperise viata buna. Si traia fiecare minut, intens si retroactiv(ca sa recupereze). Deci, avea nevoie de subventii pt proiectul asta de nevoi personale...

- Oare cat va mai dura pana sa te maturizezi si tu ? Cand va disparea copilul din tine ?izbucnea ea ca de obicei, dupa ce ajungea acasa si o innebunea linistea si lipsa guitzatului.
- Mi s-a spus ca daca omor copilul din mine se cheama avort. Si eu sunt impotriva avortului...(zise Cule si trase un cascat lung de parca intona liturghia din Catedrala Mantuirii Neamului, cu corul de taici, intr-o zi de post).
- Comentezi ?
- Da, draga. Pe Facebook.
- Nu te mai umfla atata cu muschii-n oglinda, de zici ca esti simbolul falic la franceji.
- Galic, draga, galic...Cocosul Galic(se incapatana el sa o corecteze).
Ea a intrat in baie peste el si i-a oferit un alt pumn de vedere(dar mai rau i-a dereglat-o).

Cu ocazia zilei ei de nastere, Nibelunga si-a chemat toate prietenele la ei(intregul lot feminin de gimnastica acrobatica la jonglat maciuci si aruncat cutite).
- sCule! Du-te in sufragerie unde asteapta fetele.Taie tortul felii si stai la dispozitia lor. Ca sa poata servi fiecare cate o felatzie, pana ma intorc eu de la dush. El s-a conformat.A fost o petrecere foarte reusita.Dovada numarul mare de vizualizari de pe YouTube. De atunci, reteta de tort 'infeliat' cu banana a devenit o necesitate la petrecerile cu pretentii(daca voiai sa ai succesul garantat si sa iti vina puicutele cele mai febrile).

A fost o vreme cand si-au propus sa emigreze in Canada. De fapt ea l-a frecat la nervu olfactiv pana a facut otita si i-a plesnit smaltul de pe gingii. Fiindca cineva ii spusese ca in Canada, daca dai un ceas curu bine, primesti in schimb un ceas de aur. Si au inceput sa invete intensiv engleza. Au trecut prin destule momente confuze, pt ca limba engleza nu se prindea de ei in masura in care incepeau sa stalceasca limba romana. O data, pe la 10 seara, ei i s-a facut de limbi. Straine.Si de expresii limbistico-tantrice. Si s-au apucat sa exerseze pronuntia. Dupa o jumatate de ora ea l-a intrebat:
- Hei tool, you still can ?(hei scula, inca mai poti ?)
- Yes, darling!(da, draga)

Dupa alta jumatate de ora ea l-a intreabat din nou:
- Are you sure ?(esti sigur ?)
- Yes, darling
Dupa alta juma de ora:
- Ba, mai poti ?
- Nu, dar ling.

Nibelunga purta tot timpul la ea o poseta burdusită cu robineti si alte tipuri de fitingaraie(pe post de spray lacrimogen). Intr-o buna zi, Nibelunga navaleste de la abator si arunca cu un gest nevrotic poseta pe jos. In capul lui Cule, care lingea pashnic mustarul cu hrean cazut pe gresie. Lui asta i-au dat lacrimile(semn ca spray-ul lacrimogen nu era expirat).
- Baga-mi-as bulanu-n politica !izbucni ea
- Da ce-ti veni draga ? intreba Cule emotiv, cu o moaca de salam sasesc.
- Pai daca zdreanta aia de Udrea o reusit in politica, eu de ce nu as putea ? Plus ca, spre deosebire de ea, eu am experienta la taiat. Iar cum moda guvernamentala este sa se taie pensii, sa se taie salarii, sa se taie bugete, sa se taie tot si chiar mai mult...Cred ca e momentul sa ma pregatesc pt lansarea in politica. Voi fi 'Doamna de Fier' a Romaniei...
- O fi ajuns departe ?se intreba el retoric
- Cine, Boc ? intreba Nibelunga de pe buda, scremandu-se.
- Nu, hreanul!(pt ca mustarul fusese cu hrean dar el nu-l mai gasea).
- Auzi ba! Tu iar faci pe desteptu cu mine ?
- Nu draga, ti se pare...La urma urmei mie mi-e scheizegal!(concluziona Cule intr-o germana surprinzatoare).

El era deja satul de 'Doamna de Fier' in casa. Probabil ca sosise timpul sa mai vada si restul tzarii cum e...

Acum Nibelunga este in cautare de sponzori pentru campania electorala. Candideaza la președentie. Dar nu vrea sa se amestece cu nici un partid. Vrea sa candideze ca si 'Candidat Indiferent'. Sloganul ei electoral este: "SA TAIEM BINE". Iar sigla reprezinta o drujba cu lama indreptata in sus. Ce spinteca. Valul.

DAMBLARIN

Rica nu stia sa zica...

Rica nu stia sa zica ... 

"Lau, latusca, lamulica"...Cica avea limba peltica. Nu prea lunga, da' prea mica.

Rica era fain ficior. Mandru, harnic, muncitor. Cu camesha inflorata si c-o moaca din topor. Nu avea el multa carte, dar purta banii la spate.In chimirul lat de piele se stransese o avere.Nu-i era frica de urs, nici de lup si nici de vulpe.Da-i era frica de fete, ca erau faine si erau multe.

Si-a plecat el de la stana ca s-aduca una buna (ca acu c-avea avere putea sa-si cate muiere). Jos din munte, sus in sat, se-apuca de ofertat. Dar mandrutele, fitzoase, intzolite, artzagoase, ba in blugi, ba in fustite, minijupe si fundite, nu voiau sa schimbe una, discoteca-n sat cu stana. Pai cum sa mulga toanta vaca cu unghiile cat lopata ?Ce sa mai vorbim de oaie...(ca acol unghiile se-ndoaie).

"- Hai sa melem impleuna, amu. Ca sa fasem blanza buna, tu!" le invita el pe fete, cu banetu strans in mana. No.

In zadar cerca ciobanu sa mituiasca vreuna, toate-l refuzau grabite, doar cand auzeau minunea. Ciobanie ?Ciobanitza ? Zar, muls oaie si jintitza ? Nooo...Fetele visau mertzane, prezervative cu arome si beamveuri sub bulane...Cazinouri, litorale, un Swarovski si alte tzoale...Cluburi si viată de noapte. Bulangii cu bani cat sapte. Dezmat si viatza usoara, lustruit lasciv de bara...Viatza de oras mai nene, cu mofturile ei mondene. Asta inseamna sa ai ban. Sa traiesti visu-american. Nu sa stai pustie-n munte si s-o freci cu un cioban...

- Rica, du-te la oras (i-au zis prietenii lui Rica), ca fudulele din sat, vor decat Asul de Pica.

Si s-a dus... Pe strazi marunte a gasit una bunoaca, buna de luat la munte.Era toata despuiata, cu lanitza-atent frezata si cu tzatze de bovina.Sa tot mulgi pe luna plina. Statea hoata-ntr-o vitrina si-i facu un semn din mana. 
Deci, claaar, ea l-ainvitat. A intrat ca era barbat. Si nu se temea de nime.Nici de urs si nici de...in fine.

Cand i-a suflat aia-n tulnic, i s-au infoiat itzarii, i-a sarit cushma din cap si curaua lui cea lata (innodata), a scapat-o dupa pat.Trei minute, iute, iute, Varful Omu intra-n Pestera Muierii.Si ciobanul alpinist escalada Culmea...Placerii.

Dupa care, impacat si cu capul peste mana, reflecta in sinea lui:

"Numa buna pent'u stana! Nu-i lea de gula, tace si-nghite, deci, putem lucla-mpleuna (ca sa facem blanza buna). Da' de-o umbla dezvelita, o musca cainii de lana"...

Brusc intra bodyguardul si ii trase-un sut in vena (fiindca depasise timpul si urma altul la ghiseu). I-a trantit tzoalele-n bratze ca hartia la veceu, apoi l-a aruncat in strada ca pe un vierme cu cangrena...

"- Baaa!!! Da' dati-mi si chimilu. Ca am pus toti banii-n el!"

Il latra de dupa usa doar o javra de catel.

"- 'tu-va-n zbang deasupla balbii...!!!"

Sub sonerie scria: "Cainele nu-i rau de fel. Doar ca e bolnav cu nervii."

Se uita cu-amar spre muntii unde il astepta stana. Ar fi dat pe gat o dusca.Fara bani, nu-i dadea mana...Zise Rica:

"- Sti ce-i culmea? Ca daca n-ai noloc in dlagoste, banu-i numa pacoste...C-asa o fost de cand ii lumea. Da' dac-o fi in lumea asta undeva vleo ciobanitza, la cale sa-iplaca cashu si culoalea la jintitza, o veni ea fal-un ban si fala pletentii multe, sa steie langa cioban si cu tulmele pa munte!"

Se jura pe-un kil de tuica si crucea de la grumaz, ca nu mai prada bani pe fete (numa asa ca n-o fi treaz). Si n-o mai cata fetite (ca sa boncane ca cerbii), de-or avea lana de aur si tzatze pan' la firu ierbii. Nici bordeluri, unde paznicii-s hapsani si chiar cainii-s dusi cu nervii...

Isi-aduse atunci aminte ce io zas baciu Ion (cand tinea un miel in bratze, ce sugea la biberon):

"- Rica, niciodata-n viatza(daca vrei sa te faci om), sa n-aleji sa scupti smantana pent'u o tzar de bulion!"

Damblarin

CONCURS de CARICATURA TEMATICA

DOUA FIGURI DIN TELEVIZIUNE

CARICATURA PORTRETISTICA  2006

Cuvant inainte versus Cuvant inapoi

Am mai publicat in presa pamflet si caricatura ( plus expozitie personala de caricatura portretistica in tzara si strainatate, plus participarea la diferite concursuri internationale de caricatura tematica). 

Debutul online insa, s-a petrecut pe un forum de apicultura (o alta pasiune, pe care ma pregatesc sa o transform in profesie): ForumulSTUPARITUL, subforumul CAFENEA, topicul 'PAMFLETE din BRUXEL'.

Devoratorilor de pamflete le recomand peste 40 de titluri (semnate cu nickname-ul  LUPU' ALBINELOR), ce pot fi gasite aici: http//forum.stuparitul.com/viewtopic.php?f=38&t=20

Voi prelua introducerea de pe topicul 'PAMFLETE din BRUXEL' si o voi transfera pe blogul  http://damblarin.blogspot.com (o alta incarnare a aceluiasi neadaptat social):

Pamfletul este o specie literara (in versuri sau in proza ) cu caracter satiric, in care scriitorul infiereaza anumite tare morale, conceptii politice, aspecte negative ale realitatii sociale, trasaturi de caracter ale unei persoane, idei, opere, intamplari reprobabile, intr-un mod ironic, caricatural, prin intermediul carora se urmareste ridiculizarea, suprimarea prin discurs a „subiectului“ ales. Pamfletul face parte si din stilul publicistic in sensul general de scriere satirică care isi poate atinge obiectivul nu doar prin ancorarea in realitate ci si prin zugravirea unor situatii ipotetice si nascocirea unor personaje imaginare, care inmanunchiate cu liantul unui umor condensat si "acid", conduce la o anume concluzie, mushca..., amendeaza... RAUL .Dar intr-un mod subtil si rafinat.Ca fond, pamfletul e un mod de expresie, cu un stil aparte, nascut si modelat o data cu limbajul, intrand in literatura de la inceputurile ei. Pamfletul, ca expresie particulara, ca stil cu proceduri caracteristice, se afirma in toata varietatea limbajului, de la vorbirea cotidiana la articolul de ziar sau in literatura.

- PAMFLETUL NU POATE EXISTA DECAT INTR-UN REGIM DE LIBERTATE !!!

Una dintre cele mai specifice trasaturi care definesc pozitiv spiritul romanesc este capacitatea extrem de rara (daca nu cumva unica ), a poporului roman de a "FACE HAZ DE NECAZ".E una din acele trasaturi care ma fac sa fiu mandru ca sunt roman. Umorul a fost pentru sarmanul obidit o supapa de refulare in fatza tiraniei, timp de veacuri. Cred ca UMORUL este mai necesar in prezent ca niciodata...Si fiindca exista impatimiti ai genului...iata-ma !

CUVANT  INAPOI 

CONTRAINDICATII :

1 - A nu se administra in cazul Sindromului L.A.S.U. (Lipsa Acuta a Simtului Umorului) : - Te vei intreba unde-ilogica. 

2 - A se evita daca, " TE IEI  MULT PREA IN SERIOS" : - Iti poate deforma perceptia.

3  - Contraindicat celor ce considera ca viata e compusa mai mult din LUCRURI SERIOASE CU CARE NU E DE GLUMIT decat din NESERIOZITATI... UTILE : - Apar simptome de crapare a buzelor rigidizate din lipsa obisnuintei de a rade.

4 - Nu incerca asa ceva acasa daca nu ai reusit niciodata sa razi copios la o gluma buna facuta pe seama ta : 

- Provoaca iritare si mancarimi de durata... 

5 - A nu se consuma stand in picioare sau avand lichide fierbinti in mana : - Se evita astfel ranirile cauzate de cazaturile sau opariturile neanticipate.

INDICATII :

1 - Indicat in cazuri de depresie acuta, trimitere in somaj, somatie de neplata, debransare fortata, reducere a pensiei, taieri din salar...etc, (pentru romanii aflati in tzara se va trimite o anexa suplimentara cu restul cazurilor, cu paginile completate la zi , pagina 1283 inclusiv): - Sedativ usor, poate distrage temporar atentia de la fondul clinic al problemei.

2 - Se recomanda dimineata la pranz si seara,(puteti sarii peste pranz daca nu aveti ce pune pe masa) : - Pentru o mai buna tonifiere a muschilor inclestati pe baston sau carja, destinde spiritul agitat de statul la cozi , ajuta la refacerea poftei de viata (in alta tzara) si chiar a libidoului, (in special dupa "Stirile Zilei" prezentate seara).

3 - Reglator al functiilor erectile , al disfunctiilor biliare si constipatie, de prostata si tuse : 

- Prin compozitia sa naturala PAMFLETUL elimina intrebuintarea costisitoare a Viagrei pentru luarea unei decizii majore in propriilemaini, elibereaza fluxul de secretii neuronal-cerebrale ale celor cu bila lenesa, regleaza brusc debitul urinar (in timpul lecturii), de la stadiul de picaturi la cel de suvoi prelins pe crac, plus, faciliteaza expectorarea fortata prin metoda cunoscuta sub denumirea populara de "M-am K (la patrat ) pe min' de ras" sau "Era sa ma innec de ras" (cea de a doua varianta provenind din zonele inundabile anual).

4 - Pentru desretirea ridurilor provocate de cei cu tenul neted si eliberarea surplusului de energie negativa (fara a crea victime colaterale ) : - Induce o stare euforica de genul : "Daca tot e sa mor...cel putin sa mor de ras... in timp ce... le rad in nas...".

5 - Cand din tot ce se putea pierde nu ai mai ramas cu absolut nimic si cauti cu disperare o solutie imposibila, de care sa te agati cu toata speranta de care mai dispui... : - Iti reaminteste ca trebuie sa zambesti AZI. Maine poate fi mai rau.

TOATE TEXTELE CE VOR FI POSTATE TREBUIESC TRATATE CA PAMFLET, ORICE ASEMANARE CU REALITATEA ESTE PUR INTAMPLATOARE SI INDELUNG INVESTIGATA !

Tuturor celor care vor descoperi acest blog incendiar, prietenilor si fanilor deopotriva, Jokerul DAMBLARIN le spune:

"C-o moarte tot suntem datori! Dar nu-i tot una leu sa mori ori caine-nlantuit"...BINE ATI VENIT!