Nibelunga

Colegii o poreclisera 'Nibelunga'. Fiindca era un fel de libelula mai lunga, așa...de origine germanica(mama-sasoaica, tata- svab).

Nibelunga se nascuse cu o malformatie congenitala: avea fierea langa ficat. Chestia asta a marcat-o pt tot restul vietii. A umplut-o de venin. In rest nu era fata rea.Doar cand dormea.Si nici atunci, ca sforaia.

A frecventat un liceu cu profil agricol. Dar nu a ajuns pana in faza terminala. Ar fi vrut sa continue la Finante-Banci dar i s-a spus ca acolo trebuie sa le ai cu cotatiile(trebe sa sti unde sa dai cota). In plus, acolo toata lumea mergea pe principiul "Oricat de jos ar pica euro, apleaca-te si ia-l !". Iar ei ii era jena sa se aplece. Fiindca nu purta chiloti si de la aplecat o durea spatele. De aceea prefera din picioare...

Asadar, Nibelunga a ajuns sa lucreze. A ales din picioare. Lucra pe post de drujbista la abatorul de porcine. Taia porcii-n doua, de-a lungul sirei spinarii (ca sa nu mai miste si pt ca ii placea cum guitzau). Pe Facebook se prezenta drept "o fiinta sensibila care iubeste puritatea". Avea un fizic prelungit, dupa cum spuneam, dar un psihic otelit, cu care taia-n carne vie(defect profesional).

Bodyguardul si beneficiarul fizicului ei era Cule.Cule era diminutivul de la Hercule. A fost deposedat de acest apelativ atunci cand pierduse la un concurs de baut bere cu halba fiindca trisase(el turnase in cele 9 halbe whisky, nu bere). De atunci ramasese doar cu Cule.

Se cunoscusera la un chef, unde Nibelunga ajunsese pulbere de beata iar Cule a salvat-o de la un viol. Pt ca a reusit sa o convinga...

Pe cat era el de matahala pe atat era de docil in fatza ei. Precum un fost campion national la boxuri greco-romane libere, individual compus la stilul smuls (pensionat pe caz de boala), aflat în fatza postasitei care aduce pensia. Desi era malac, de-abia ajungea pana la subsioara ei.

Convietuiau in garsoniera si in concubinaj voluntar de circumstanta. Pt ca nu se luasera inca oficial. Decat la bataie. Ea il alinta pe el 'sCule'. Fiindca in ordinea importantzei, el era a doua scula din trusa ei de scule. Prima scula era un vibrator abraziv (facut la 'Carbochim', din piatra de polizor). Iar el nu o scotea pe ea din 'DRAGA !'.

Cule era de meserie florar marochiner. Vindea articole de marochinarie(facute in Maroc si China), cum ar fi flori din ghips si lumanari sculptate in sapun, scutece din panza de bonfaier pt cei cu eczeme intre craci(scarpina din mers), sutiene cu perdele si cuptoare cu micro (+ intrebarea 'unde' inclusa), pe carbuni (pt mineri), ec tze te ra, he thi chi...

Era dotat cu extramuschi, pe care ii inchiria cu ora celor care urcau mobila pe scari pana la etajul 10. La inceput Cule nu a fost de acord sa isi bage internet pt ca Nibelunga ii era de ajuns. Ea le stia pe toate. Trebuia doar sa cunosti in ce punct sa-i dai click cu soricelul. Dar iti trebuia precizie de chirurg. Pt ca altfel intra in update-uri si dupa ce se restarta iti umplea e-mailul de spamuri si ochii de farduri. In nuante Bio si naturale.

Certurile dintre ei mereu aveau aceeasi directie. Porneau de la ea si se indreptau invariabil spre el. De unde erau redirecționate spre sursa mama...Mama masii...ei.

Desi nu s-ar fi zis, se potriveau de minune. Aveau aceleasi pasiuni si impartaseau cam aceleasi gusturi, cam in acelasi timp...Ii placea lui sa bea, ii placea si ei. Ii placeau lui femeile, ii placeau si ei. Intra el pe usa in 4 labe la 4 dimineata, in urma lui se tara si ea...Intr-o zi i-a zis Cule:
- Pai tu draga, noi doi am putea divorta pe motiv de potrivire de caracter (s-a trezit instantaneu cu tocul cui de la pantoful ei, in strungareatza).

Cand punea ea mana pe cutitul de bucatarie sa taie morcovii si castravetii, o facea cu atata pasiune incat el nu putea privi ca incepea sa guitze de spaima. Fugea de acolo.Dincolo. Si se apuca de lins ciocolata de pe ciocolata cu alune(alunele i le lasa ei pt ca ii placeau la nebunie, asa linse si cu aroma de carii).

Cule simtea o atractie fatala pt Nibelunga.Cand era cu ea, facea colectie de cicatrici. Cand era fara ea, nu se mai simtea barbat(desi reuseau sa i se vindece toate ranile). Fara ea, Cule nu reprezenta altceva decat o alta bruta ramasa fara stapan, in ai carui ochi ardea dorul de botnita si lesa. Devenea conatient de acest adevar dureros in special in weekend-uri, cand ramanea singur.Cand ea pleca la ma-sa-n.Vizita.Fiindca pleca cu cardurile lui cu tot.Soacra-sa, dupa divort, descoperise viata buna. Si traia fiecare minut, intens si retroactiv(ca sa recupereze). Deci, avea nevoie de subventii pt proiectul asta de nevoi personale...

- Oare cat va mai dura pana sa te maturizezi si tu ? Cand va disparea copilul din tine ?izbucnea ea ca de obicei, dupa ce ajungea acasa si o innebunea linistea si lipsa guitzatului.
- Mi s-a spus ca daca omor copilul din mine se cheama avort. Si eu sunt impotriva avortului...(zise Cule si trase un cascat lung de parca intona liturghia din Catedrala Mantuirii Neamului, cu corul de taici, intr-o zi de post).
- Comentezi ?
- Da, draga. Pe Facebook.
- Nu te mai umfla atata cu muschii-n oglinda, de zici ca esti simbolul falic la franceji.
- Galic, draga, galic...Cocosul Galic(se incapatana el sa o corecteze).
Ea a intrat in baie peste el si i-a oferit un alt pumn de vedere(dar mai rau i-a dereglat-o).

Cu ocazia zilei ei de nastere, Nibelunga si-a chemat toate prietenele la ei(intregul lot feminin de gimnastica acrobatica la jonglat maciuci si aruncat cutite).
- sCule! Du-te in sufragerie unde asteapta fetele.Taie tortul felii si stai la dispozitia lor. Ca sa poata servi fiecare cate o felatzie, pana ma intorc eu de la dush. El s-a conformat.A fost o petrecere foarte reusita.Dovada numarul mare de vizualizari de pe YouTube. De atunci, reteta de tort 'infeliat' cu banana a devenit o necesitate la petrecerile cu pretentii(daca voiai sa ai succesul garantat si sa iti vina puicutele cele mai febrile).

A fost o vreme cand si-au propus sa emigreze in Canada. De fapt ea l-a frecat la nervu olfactiv pana a facut otita si i-a plesnit smaltul de pe gingii. Fiindca cineva ii spusese ca in Canada, daca dai un ceas curu bine, primesti in schimb un ceas de aur. Si au inceput sa invete intensiv engleza. Au trecut prin destule momente confuze, pt ca limba engleza nu se prindea de ei in masura in care incepeau sa stalceasca limba romana. O data, pe la 10 seara, ei i s-a facut de limbi. Straine.Si de expresii limbistico-tantrice. Si s-au apucat sa exerseze pronuntia. Dupa o jumatate de ora ea l-a intrebat:
- Hei tool, you still can ?(hei scula, inca mai poti ?)
- Yes, darling!(da, draga)

Dupa alta jumatate de ora ea l-a intreabat din nou:
- Are you sure ?(esti sigur ?)
- Yes, darling
Dupa alta juma de ora:
- Ba, mai poti ?
- Nu, dar ling.

Nibelunga purta tot timpul la ea o poseta burdusită cu robineti si alte tipuri de fitingaraie(pe post de spray lacrimogen). Intr-o buna zi, Nibelunga navaleste de la abator si arunca cu un gest nevrotic poseta pe jos. In capul lui Cule, care lingea pashnic mustarul cu hrean cazut pe gresie. Lui asta i-au dat lacrimile(semn ca spray-ul lacrimogen nu era expirat).
- Baga-mi-as bulanu-n politica !izbucni ea
- Da ce-ti veni draga ? intreba Cule emotiv, cu o moaca de salam sasesc.
- Pai daca zdreanta aia de Udrea o reusit in politica, eu de ce nu as putea ? Plus ca, spre deosebire de ea, eu am experienta la taiat. Iar cum moda guvernamentala este sa se taie pensii, sa se taie salarii, sa se taie bugete, sa se taie tot si chiar mai mult...Cred ca e momentul sa ma pregatesc pt lansarea in politica. Voi fi 'Doamna de Fier' a Romaniei...
- O fi ajuns departe ?se intreba el retoric
- Cine, Boc ? intreba Nibelunga de pe buda, scremandu-se.
- Nu, hreanul!(pt ca mustarul fusese cu hrean dar el nu-l mai gasea).
- Auzi ba! Tu iar faci pe desteptu cu mine ?
- Nu draga, ti se pare...La urma urmei mie mi-e scheizegal!(concluziona Cule intr-o germana surprinzatoare).

El era deja satul de 'Doamna de Fier' in casa. Probabil ca sosise timpul sa mai vada si restul tzarii cum e...

Acum Nibelunga este in cautare de sponzori pentru campania electorala. Candideaza la președentie. Dar nu vrea sa se amestece cu nici un partid. Vrea sa candideze ca si 'Candidat Indiferent'. Sloganul ei electoral este: "SA TAIEM BINE". Iar sigla reprezinta o drujba cu lama indreptata in sus. Ce spinteca. Valul.

DAMBLARIN