(din arhiva
http://forum.stuparitul.com)
Inca de cand era mic, de cate ori intindea mana spre
cratita ca sa mai ia o bucatica de ceva, taica-sau il plesnea peste mana:
- Baaa ! Iar baji cleoamba? Vezitz de blidu
tau!...Baaa ! Tu...Pe tine am
sa...Baaa ! Uite cum sta shmenu...Pe tine am sa te fac 'Sef de
Post'. Nimeni in casa asta nu o sa fie 'Sef de Post' decat tu! Ai imbalegat de
seama ce tz-am zas?...si i-a mai ras o 'shalata' dupa ceafa ca sa i se indese
mai bine ideea...
Taica-sau il ura fiindca il facuse la betie.
Prinsese si el odata pe femeia de serviciu aplecata ca sa-si indrepte mopul cu
ciocanul si...dupa o luna ii batu aia in poarta si il anunta ca proiectul pe
care il initiase el atunci cand ea nu fusese atenta, se va finaliza cam după 8
luni. Si va deveni beneficiarul unic al unui copil minune, nascut dintr-un tata
vidanjor si o mama de serviciu...Asa ca pe langa copiii facuti cu nevasta , a
trebuit sa il creasca si pe 'copilul minune'.
Din momentul acela nimeni nu il mai striga pe numele
lui IODUTZ (se nascuse odata cu explozia de la Cernobal cand populatiei i-au
fost administrate pastile de iod - iar lui taica-sau nu-i placuse gustul
pilulei de iod). Toti il stiau in sat de 'Seful de Post'. Chiar si SEFUL DE
POST il striga ...
- Hei,...'Sefule de Post' !
'Sefului de Post' (dupa cum i se promisese ),
prindea si Postul Pastelui si Postul Craciunului, si Postul de Miercurea si
Postul de Vinerea...si prindea la posturi...cate voia taica-sau (atunci cand nu
existau zile de post in calendar le inventa el ). Asa a crescut, precum vrejul
de fasole. Inalt, subtire, rasucit, gab si galben verzui. Avea niste ochelari
cu dioptrii asa de profunde, ca atunci cand ii dadea jos ramaneau ochii in
fundul gol si se luau in bratze unul pe altul de spaima luminii...Cand pashea
paraia de la cusaturi...Mai exact, de acolo se auzea, ca el paraia de la
sandviciurile cu fasole pe care mama vitrega i le punea la scoala, in punga, pe
post de supliment proteic (ca legume precum carnea nu apuca sa guste din cauza
la aia micii care trebuiau sa creasca)...
De inteligent nu era prost. Asa ca la un moment dat
ii scanteie o idee. Chiar! Ce ar fi daca intr-o buna zi chiar ar ajunge el SEFUL
DE POST ?
Si porni o ancheta pe cont propriu, asupra
activitatii Politiei Comunale si isi fixa nervul optic in special pe 'tizul'
lui, SEFUL DE POST. De multe ori se facea ca se joaca in apropierea grupului de
discutii(politaii si inculpatii sau protejatii din comuna). Cine sa bage in
seama un biet baietel de 7 ani de la tzara...Cine s-ar fi gandit ca el putea
privi lucrurile in perspectiva cu asa dioptrii...
Si uite asa observa el cum 'Jacknorrishii' plecau
dis de dimineata de pe la 12 pe traseu...Pe traseul birturilor si a bodegilor
din comuna. Prima data intrau in cele cu biliard. Sa isi dezmorteasca
degetele(ca sa poata apasa rapid pe tragaci in caz de nevoie)...
'Sfanta Treime' era compusa din CERBER Iancu, zis
'DULAUL' (SEFUL DE POST ) , si ceilalti
doi 'ajutori de serif' CATZEL Codrutz zis CIUAUA (CHIWAWA) , si PISOIU Tudorel
zis PISHOIU.
Satenii din comuna ii poreclisera asa fiindca celor
doi subalterni nu le crestea nici parul in nas fara sa ii ceara voie 'DULAULUI'.
Intr-o dimineata pe la 12, fiind in vacantza, 'Seful
de Post' intra in localul 'Visul Imaginatiei' ca sa isi cumpere un suc si se
adresa discret pe un scaun. In jurul mesei de biliard zaceau vreo 6 halbe goale
si vreo 3 politzai comunali cu chef de vorba...
- Bai sefu!... daca pot sa ma formulez asa...ca sa
zic...Pai nu o sa ne scoata satenii vorbe ca...toata ziua biliard, bere...si
alte tarii...in loc sa patrulam dupa infractori...?
- Bai...Ciuaua!Tu te uiti la filmele americane cu
politisti?
- Sigur ca...Doar ca de vreo luna, si-o pus
nevasta-mea chilotii la uscat pe antena si s-o rupt parul de care era legata...Deci
nu...
- Pai ce poarta nevasta-ta pe post de chiloti baa?
Parasuta cu plumbi?
- Nu...Pai stiti, ca sa zic asa...are chiloti
captusiti cu vata de sticla, ca asta izoleaza bine impotriva frigului. Sunt
buni pentru iarna in caz ca se uda...
- In caz ca se uda ?!?!
- In caz ca-i intra...zapada...ca sa zic asa...
- Las-o balta!
- Ce anume? Subiectul?
- Nu,...pe nevasta-ta!...Deci, ai citit vreodata ce
scrie pe usa de la intrare in masina politzailor americani baa?
- Sigur...
- Ai citit pa dracu sa te scarmene ma anal...anal...analbafetule
baa...
- Se zice, analgezicule, tovarasu sergent!...tzinu
sa sublinieze plotoneru Tudorel
- Bai Pishoiule, de-tz mufez o halba de asta in
diuza, iti reglez imaginea ca la televizoarele cu lampi, baa! Pai tu ma
contrazici pe mine baa? Io care is ...sefu tau baa?
- Pai atunci...zicetz dumnivoasta...ca io imi notez
pe carnetel!
- Analzegicile e ceva...micutze si albe baa! se
razgaie SEFU
- 'TO SERVE AND
TO PROTECT'! asa scrie baa. Pai voi stiti ce inseamna asta in
traducere comunala baa? 'SA NE PROTEJAM
SERVIND'! Asa ca Pishoiule, misca-ti curu ala de vaduva vesela pana la
nea Ghita la tejghea si spune-i sa umple halbele astea din nou. Spune-i sa
treaca totul in contul meu...
- Pai noi nu platim niciodata!
-Bai...tu fa cum iti spun io...ca suna mai
elegant...
La putin timp dupa momentul asta, navali in local
Rila a lu Paduchioasa. Tot in spume, aburind pe timp de vara si inghitind aerul
in doze mari si dese...
- Domnu serjent...Haidetz sa videtz ce de m-or furat...ioi...ioi...Mni-or
furat si calu si bicicleta si papucii din fatza usii...
- Pai ce ma? Tu umblai pe bicicleta incaltat si tras
de cal ? Ha ha ha...ia auziti ma tablagiilor...Ha ha ha...Hai ca-i buna...(se
bine dispuse SEFUL DE POST). Apoi dadu peste cap o halba de bere cu un gest de
profesionist si se sterse de spuma de pe nas si barba cu reverele manecilor(ca
in modul asta isi lustruia zilnic
nasturii de metal, ca sa straluceasca). Apoi lua calm tacul si incepu sa
il mazgaleasca cu creta...
- Bai Rila! De ce nu te-ai dus la Sectie sa depui
plangere ? Iti facea secretara o cafea...si ne asteptai acolo...Pai tu vrei
sa-tz fac acusha un Proces Verbal de Constatare a intreruperii unei Anchete
Oficiale in plina desfasurare baa ? Tu vrei sa obstructionezi Justitia baa? Ia
cara-te acas' si cand ai dosarul complet
, cu pozele infractiunii si data comiterii trecuta pe spatele lor, cu
declaratia sub semnatura a infractorului care si-a recunoscut fapta, plus hotul
in cauza imobilizat si adus la noi la Sectie...atunci sa te mai prind ca vi cu
pretentii...Pana atunci...nu. Ai inteles?
- Da! Sa traiti!...se retrase omul buimac...
Cu o alta ocazie, 'Seful de Post', fu martorul unui
alt episod al aplicarii exemplare a justitiei in comuna. Invinuitul era Pamfile
Nashparliu, un paznic de noapte la Fabrica de Becuri si Veioze, plasata de un
italian la iesirea din comuna. Era invinuit ca EL fusese cel care l-a lovit cu
masina pe primar in noaptea de paishpe iunie. Degeaba se jura ca el are Dacia fara roti si pusa pe
boltzari de 2 ani de zile...Ca de cand i-a murit nevasta si a ramas singur si
cu 3 copii pe cap nu a mai avut bani sa o mai repare...SEFULUI DE POST i se
rupea si lui inima de mila amaratului, dar nu avea ce-i face...
- Pamfile! NIMENI NU E MAI PRESUS DE LEGE!...(poate
doar inafara ei), gandi pentru sine
'DULAUL'. Aspect care s-ar fi putut aplica numai Primarului...Ca nu era sa se
puna rau cu Primarul...
Dintre toate rudele, numai el ajunsese doar un
amarat de sef de post, spre deosebire de verii sai primari...
Si uite asa justitia a triumfat inca odata la nivel
de comuna. Pamfile a trebuit sa isi vanda vaca ca sa-i plateasca Primarului
farul de la BMW seria 7...
Odata cand se juca de-a v-ati ascunselea prin
padure, vazu un grup format din Dulaul, Ciuaua, Pishoiu si Vasile Paduraru.
Pustiul nu vedea nimic de dupa fagul dupa care se ascunsese, cand, deodata,
Vasile Paduraru dadu frunzele deoparte si crengile adunate deasupra unei gropi
camuflate.
- Uite aici Sefule! E a treia oara cand gasesc asa
ceva luna asta!
- Ce avem aici? intreba SEFUL DE POST
- Trei mistreti si două caprioare. E mana fratilor
Parnaie, Sile si Dinicu. Te-am informat despre braconajul sistematic cu care se
ocupa baietii astia. Nu ai luat nici o masura !
- Perfect! Excelent! exclama SEFUL DE POST
frecandu-si palmele a satisfactie.
- Cum?...intreba Vasile nedumerit.
- Pai, imi vin niste musafiri din Germania si ma tot
gandeam sa le prezint ceva cu specific romanesc...
- Braconajul?
- Nu baa interesantule! Vanat gatit dupa o reteta
traditionala romaneasca...Auzi ma Vasile...Legat de baietii astia doi...las-o si
tu mai moale...Ca tot de ai nostri, de aici din comuna is...Si stii tu vorba aia...'O mana o spala
pe cealalta'...
- Da, dar cand amandoua mainile sunt ocupate cu
primitul la unii, iar la altii, amandoua mainile sunt ocupate cu datul...
- Bai Vasile, pesemne ca te facushi filozof! Ia auzi
ce chestii adanci mustesc din el dom'le...Dar cand am inchis eu ochii la
afacerea ta cu brazii de craciun taiati ilegal din pepiniera si vanduti la
negru, nu ai mai fost asa pestritz in ceru gurii ca acu...Ia zi!
- Pai ce sa zic? Ca juma din suma ti-a revenit!
- Hai, hai...lasa...Nu ma mai retzine din optul
productiv cu povesti de babe speriate de bombe...Ocupa-te de transhare, de
transport...ia-ti partea ta(la fratii Parnaie nu le dai nimic de data asta, ca
am eu nevoie pentru musafiri...)
Altadata, cand 'Seful de Post' se afla in biserica
singurel si se juca cu aprinsul de lumanari, i-a auzit pe preotul Parintzeanu
Dobrica si pe Dulau, retrasi in spatele catapeteasmei, undeva in fatza
altarului:
- Dulaule, de doua luni ma intarzii cu banii care mi
se cuvin. Nu te juca cu un popa dat dracu! Eu atat iti spun. Ca o sa fac
Acatiste, Cetire si Rugaciuni la lumanare pe tine, si te blastam sa-ti dea
Dumnezeu pe buci, furunculi si bube dulci, si amandoua maini mai scurte, ca sa
te scarpini...sa n-apuci!...
- Parintzeanu, ushureanu tata, ushureanu. Ca nu ma
sperii tu pe mine cu leacuri de astea babesti. Ce-i al tau ii pus de o parte. Si-i
acoperit cu brusturi. Doar ca am avut niste probleme mai urgente si am folosit
si partea ta...
Tu mai bine ai face sa ceri mai multe detalii despre
furturi si alte fapte penale, cand vin fraierii la spovedit. Ca atunci cand io
ii santajez cu arestu, sa le demonstrez ca stiu mai mult despre viata lor decat
insusi Dumnezo. In felul asta se sperie si decarteaza banu rapid si fara
negocieri.
- Uite aici caseta cu inregistrarile spovedaniilor
din ultimele doua saptamani!...il auzi Iodutz, zis 'Seful de Post', pe preot
raspunzand.
- Sa traiesti o mie de ani si eu sa iti duc crucea!
incheie vesel Dulaul.
La capatul a peste o jumatate de an de
investigatii, 'Seful de Post' a ajuns
absolut convins ca se merita sa devina cu adevarat SEF DE POST.
Doar ca, exact in ziua in care isi promisese solemn
ca se va face Politist de Comuna, a auzit la televizor decizia Sefului I.G.P.R
, chestorul Liviu Popa, de a desfiintza posturile de politie rurale(ca sa nu
mai joace tablagii carti si table in sediile de politie comunale, zicea el).
Si uite asa, printr-o simpla declaratie oficiala s-a
naruit visul de o viata a unui copil inocent...
PS. Este pacat ca se desfiinteaza functia de SEF DE
POST, pentru ca politzaii din comuna cunosteau cel mai bine fenomenul infractional
local...
Damblarin
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu