ANOREXIA

O stiti pe Anorexia? Slabanoaga de pe strada Foamei, de la numarul zero. Cum, nu o stiti? Bine, politicos ar fi fost sa nu folosesc termenul peiorativ de 'slabanoaga', dar... doar ma stiti, ce naiba. Politicos ar fi fost sa explic termenul 'anorexie' = (aversiune fata de mancare, dezechilibru psihic manifestat prin frica extrema de obezitate, care conduce la aversiune fata de mancare). Asa ar fi fost politicos. Dar de, de unde atata politete la un neandertal de pamfletar? Fiti si voi mai ingaduitori. Pentru ca toti trebuie sa traim...

Cica mama ei, dupa ce a nascut-o, s-a ingrasat in asemenea hal ca ajunsese sa isi ia antidepresivele si inainte si dupa masajul anticelulitic. Spre disperarea maseurilor, (fiindca mai cerea o tura celulitica, inutila in cazul ei). La nastere, cand a scos-o doctorul cu capul in jos, atarnata de un picior si a vazut-o pe ma-sa asa grasa, Anorexia nu a plans. Dar a tipat facandu-si cruce: " - Doamne nu ma lasa! "

Asa ca Anorexia a inceput sa manance de mica. Bataie. Fiindca nu manca. Si a inceput sa cresca ca si lujerul la cartoful din beci. Lunga, slaba, stravezie chiar. De fapt, era asa de slaba incat trecea lumina prin ea. Taica-so nu se ducea la plaja fara ea. O punea sa stea in picioare langa el, ca paravan, ca sa-i filtreze ultravioletele. Era asa de slaba incat maica-sa o impatura si o punea sa doarma pe raftul din sifonier (ca sa pastreze patul aranjat). La fiecare 30 de zile maica-sa ii desfacea falcile cu forcepsul iar taica-so ii indesa mancarea pe gat cu telu. Ii batea amigdalele cu telu pana inghitea tot, ca ficatul de gasca. Altfel ii cadeau pleoapele de pe picioare. Oricat de mici ii cumpara ma-sa hainele, ei tot largi ii erau. Asa ca taica-so i le spala cu betoniera, ca sa intre la apa.

Cosmarul ei din fiecare noapte era ca incepe sa se ingrase, si simtea cum incepe sa o stranga plapuma. In scoala generala, prin clasa a 4-a, a fost intrebata ce rau de pe planeta ar indeparta ea daca ar putea. A raspuns: "-Pofta de mancare!". Intrebata ce ar vrea ea sa se faca cand va fi mare, a spus ca donatoare de organe. Sa doneze stomacul si restul aparatului digestiv. Ca sa se stie scapata de o grija. Dar cine sa vrea organele ei deshidratate? Ii bagase cineva in cap ca in Romania pana si apa ingrasa. Din cauza reziduurilor. Asa ca nu a mai baut apa vreo cateva luni. Doar cate o gura de apa oxigenata cu bulele plate. In rest, se hidrata cu picaturile de la transpiratie. Cand au vrut sa ii faca analize, dupa ce au infipt acul in brat (ca nu gasisera vene), au iesit doar cateva bule de aer si niste limfa galbejita. Au trebuit sa coloreze limfa galbuie in nuanta rosiatica cu albastru de metil, ca sa poata sa-i iasa si ei analizele ca la tot omul. Pe toata perioada liceului servea un TicTac pe zi. Dar lesina la fiecare ora. A si intrebat-o directorul liceului intr-o zi:
- Atat de multe lesinuri cu numai doua calorii?

Lui Anorexia i-a venit ciclul cu patru ani in intarziere. A refuzat ciclul sa-i vina. A zis ciclul (citez integral) "- Pai la cat de anemica este asta, nici nu am cu ce sa lucrez!" (incheiat citatul). Era disperata sa nu-i apara celulita si sa o priveasca barbatii ca pe un produs de carmangerie, afumat in plasa cu ochiuri romboidale. Da de unde formatiuni romboidale? Si sa fi vrut nu avea cum. Fiindca ei ii mai ramasese o amarata de celula pe ambele picioare. Medicul de familie i-a interzis prin reteta necompensata sa practice sexul. De orice fel. Adica defel. Pentru ca in cazul in care ar fi ramas gravida ar fi inceput sa prinda forme (ceea ce ar fi echivalat cu sinuciderea in cazul ei). In plus, nu ar fi avut fetusul ce sa suga prin matul ombilical dintr-o iasca cu mameloane in loc de tate. Deci, dubla crima. Si doctorul a dat in scris ca el nu raspunde de asa ceva. Ca de aia e de familie. Buna si cu relatii in capitala.

A terminat filologia (si-a luat masteratul scriind lucrarea 'Cu limba de moarte', ca suflu nu mai avea in ea). Fiindca era frumusica la fata, la terminarea facultatii a vrut sa se faca fotomodel la 'Casa de Moda Scheleton' (pentru ca posturi de profesoara schiloada cu jumatate de norma intreaga nu a gasit). Dar dupa ce au urcat-o pe cantar au dat-o jos. Au zis ca daca rochia e mai grea decat ea, nu se va vinde.

A urmat o gramada de cursuri. "- Ca sa le am avute!" (cum obisnuia ea sa spuna). Pana la urma a ajuns nutritionista. Preda 'Principiile Alimentatiei Sanatoase cu Buget Redus' la o scoala de surzi. A avut succes. A reusit sa converteasca doua surde. Dupa note, ar fi fost premiante. Dar, din nefericire, nu au mai apucat sa termine anul scolar ca sa isi i-a premiile. Fiindca au murit inainte, de inanitie, dupa doar doua luni de cursuri intensive cu Anorexia. (inanitie=slabiciune fizica extrema, provocata de o alimentatie insuficienta)

Fondul Monetar International a auzit de performantele Anorexiei cu ocazia unui summit pe tema foametei in randul tarilor romanesti (tinut la Bucuresti). Ocazie cu care domnul Jeffrey Franks, seful misiunii FMI in Romania, a incurajat-o sa vina in intampinarea romanilor, scriind o carte despre tehnici esentiale de supravietuire pe timp de criza perpetua.

Se pare ca domnul cu pricina stie el ceva despre viitorul imediat, mediu si lung al Romaniei. Ceva ce noua nu ne-a spus, dar acel 'ceva' i-a starnit mila fata de romani.

Incurajata de o indrumare atat de competenta, Anorexia s-a apucat de scris. Surse guvernamentale ramase in anonimat, spun ca lucrarea va fi tiparita in Occident sub patronatul Ministerului Culturii (Departamentul Pentru Promovarea Imaginii Romaniei USL-iste in Strainatate), in conditii de lux cartonat si va aparea la editura Umanitas in Impas.

PS. Din surse guvernamentale anonime am aflat ca si China se arata a fi foarte interesata de carte si a comandat in avans un numar de 1,353,902,065 de exemplare. Cate unul pentru fiecare cetatean.

Aceleasi surse afirma ca monumentala lucrare enciclopedica va purta titlul sugestiv, 'Inanitia in Sapte Trepte prin Politici Intelepte'.

 

 

Damblarin