(din
arhiva http://forum.stuparitul.com)
IDEALISTU
Leonard era prin definitie un ARTIST. Avea in el o
sensibilitate pe care putini o puteau intelege. Crescuse frustrat de mic. Era
cu mult inaintea generatiei sale. Sau poate ca se nascuse mult prea tarziu...
La gradinita, cand educatoarea a intrebat copiii
daca corpul omului contine fier, el a fost singurul care a tzasnit cu mana sus
(ca ceilalti erau ingroziti de idee ).
- Da, spune Leonard! aproba educatoarea
uimita de interventia lui.
- Da ! afirma Leo cu o fermitate-n glas,
demna de un lider sindical.
- Da' de unde ti-ai dat seama
? intreba din nou educatoarea.
- Aji dimineacia cand m-am trejit
am vajut ca tati avea rujinite ijmenele in cul !
La varsta de sase ani a dat buzna intr-o farmacie si a cerut un kilogram de tampoane "OB".
- Da' ce faci tu cu...atatea ? l-a intrebat farmacista inmarmurita.
- Am auzit la televizor ca poti
innota, schia, si chiar sari cu parasuta...cu un OB-u !
La analiza medicala, cand medicul l-a intrebat daca
are tic nervos el a raspuns:
- Nu ! Ticu' ii calm. Mica-mea ii mai nervoasa !
Cand sa-si
scoata buletinul de la evidenta populatiei, l-au intrebat :
- Sunteti
nascut din tatal Ion si mama Maria ? El le-a raspuns :
- Nu inca
!...
In copilarie nu
stiuse ce inseamna grijile. Fiindca nu dusese lipsa de nimic. A spus-o chiar si
taica-so catre maica-sa:
- A ramas fiita gravida ! Asta ne mai
lipsea...ca-n rest le aveam pe toate !
Taica-so i-a
spus intr-o buna zi lui sora-sa:
- Ai grija, tu ! Ca ala e mare tzepar.
Si daca pici in tzeapa lui o sa fie ca pe timpul lui Vlad Tepes. O sa te zbati
in convulsii tri zile...pana ajungi...la baza !
Ea il cuprinse afectuoasa
de dupa gat si tzucandu-l pe nasuc ii confirma:
- Ai perfecta dreptate
tati! Fiindca ea deja parcursese
traseul. In doar doua zile. Si supravietuise ca prin minune. Doar ca sa-l mai
infrunte odata pe barbar.
Apoi sora-sa a
ajuns stewardesa intr-o vitrina cu lumina roz din 'Cartierul Felinarelor
Rosii' din Amsterdam. Ea era cea mai titrata stewardesa de acolo. Oricat
de greu ar fi de crezut, dar sora lui Leonard era licentiata in Limbi, avea
terminat si Dreptu' (la avort), absolvise cu brio si Universitatea de Arta
Teatrala si Cinema (sectia - Porno ), la seral. Ca stewardesa de
vitrina statea toata ziua cu zambetul pe buze...ademenind doritorii...Intr-o
buna zi, un turist american s-a aplecat sa o sarute pe buze. Dar ea a strans
din picioare si i-a spart ochelarii. De atunci vinde inghetata cu marihuana in
cornete in forma de falus, langa un club de baieti veseli. Chiar vizavi de
Muzeul Figurilor de Ceara a lui Marie Tussaud (in caz ca sunteti interesati)...
Despre ai
lui nu ar fi multe de spus. Ai lui nu se intelesesera prea bine niciodata. Au
ajuns in instanta pentru divort destul de devreme.
- Cetatene IDEALISTU
Ion (incepu judecatorul), pe ce motiv inaintezi procedura de divort
?
- Pe motiv de potrivire de caracter...Cand beau eu bea si ea,
cand ajung eu acasa dimineata pe la patru, atunci ajunge si ea. Cand stric io
banii pe curve... ii strica si ea...
- Doamna Maria
?
- Pai dom'le judecator, la el sexu ii ca ziaru; de la 20 la 30
o fost cotidian. De la 30 la 40 o fost saptamanal. De la 40 la 50 ii lunar...Si
eu n-am de gand sa stau cu el pana ajung la 'Editie Speciala' !...
Leonard isi mai
amintea cum odata, ca sa inchida gura barfitorilor taica-so si maica-sa au
iesit pe faleza la bratz. Dupa putin timp, un tip bine imbracat o saluta jovial
pe Maria. Ion o intreba cine e tipul.
- Nimeni...un...membru al cercului
meu, raspunse ea. Dupa alte cinci minute faza se repeta..."Un...alt...membru
al cercului meu". Dupa putin timp, de pe partea cealalta a falezei, o
roscata trasa toata intr-un minijup, striga:
- Ceao Jony ! Ce faci...ai
iesit cu catzeaua la plimbare ? Te pup...
Ma-sa il intreba cu un zambet
artficial:
- Cine...e...scorpia ?
- A...nimeni, un cerc al
membrului meu !
Nu i-a mai vazut
nimeni impreuna. Ultima secventa de care isi mai amintea Leo a fost cand
taica-so ofta in bucatarie:
- Lumea e curva si inca se mai face !...
-
Ce vrea sa insemne asta ? tzipa Maria.
- Ca tu ai fost ca lumea
! finaliza taica-so trantind usa dupa el. Cu
calcaiul. Ca mainile erau ocupate cu geamantanele pentru Spania...
De atunci nu a
mai vazut-o nici pe maica-sa...S-a recasatorit cu un italian de origine
vietnameza si locuiesc la Paris.
A vazut de el
batrana de la parter care avea cancer in metastaza...Cand a pierdut-o si pe ea
a ramas Singur pe Lume ca in romanul lui Hector Malot...Doar sora-sa ii mai
trimitea, rar, cate o suta de euro cu mentiunea:
- Intinde cat poti de
ei ca altii nu o sa-ti mai trimit...(de parca euroii ar fi fost din
elastic).
Ajuns la liceu a
ramas in continuare un original. A fost revelatia si senzatia generatiei sale.
Mult mai perspicace si mai profund decat multi dintre profesorii sai.
Toata lumea
recunostea cui ii apartineau maximele filozofice si versurile din veceu. De la
fete.
La lectia de
istorie s-a ridicat in picioare si a lasat masca si clasa si pe profesor :
- Noi suntem primii din lume care am avut INTERNET. In Tara Romaneasca.
Inca de pe vremea lui Mircea cel Batran. Furnizorul de servicii de internet era
Inalta Poarta de la Istanbul. Pe vremea aceea moderatorii erau alesi ca o elita
dintre elite. Dintre ienicerii ce formau garda personala a sultanului. Oameni
hotarati, cu un fizic impresionant si cu un psihic insignifiant. Un fel de
hingheri, sau daca vreti, niste calai. Cand isi trimitea adminul moderatorii sa
baneze pe cineva, trepida forumul de copitele cailor nu alta...(pe langa adminul
Baiazid, Mircea cel Batran parea asa...un moderator mai din umbra ). Daca userul era banat definitiv,
devenea mai scund cu un cap. Daca era banat temporar urma exilul. Undeva dincolo de munti. Unde, cu timpul, s-a format o puternica comunitate de banati ce nu voiau sa se mai intoarca nici dupa ce le expira 'detasarea'.
devenea mai scund cu un cap. Daca era banat temporar urma exilul. Undeva dincolo de munti. Unde, cu timpul, s-a format o puternica comunitate de banati ce nu voiau sa se mai intoarca nici dupa ce le expira 'detasarea'.
-
Api...ARDEALU are pana in ziua de azi o rejiune care sa numesce inca gi pa
atunshi 'BANAT' ! il sustinu si Ghita instalatoru’, care deretica in
spatele clasei la un calorifer...
- Eeee...se
pare ca pe atunci moderatorii erau pe bune. Nu ca acum ! interveni si Gogu
Moderatoru' zis DEMOLATORU'(ca facea ravagii pe forum). Gogu era colegul de
banca a lui Leonard.
- Pai moderatorii din ziua de azi nu intra pe forum
cu lunile. Si atunci cand o fac, dupa ce se aduna tone de postari, incep sa-l
modereze tocmai pe userul la care i s-a mancat parastasu' de mult ! Gogu
vorbea din experienta fiindca si el era moderator la un forum pentru melcieri si
viermieri de matase.
Profesorul era
aproape in stadiul de apoplexie, cu insulina sub limba, cu pleoapa stanga zbatandu-i-se spasmodic si barba tremuranda...La
ora LUI, EL ar fi trebuit sa predea, nu Leonard...
- Si...pe
ce ne bazam cand ne lansam in speculatii aberante de genul acesta ?
intreba ironic profesorul sperand ca-l va tempera...
- Credeam
ca nu o sa mai puneti intrebarea asta astazi...Si incepu:
- Este
recunoscut faptul ca Eminescu a fost nu numai un mare geniu dar si un mare
neinteles ! De exemplu el a facut o afirmatie (ce a fost demonstrata stiintific
ulterior), cu mult timp inainte ca umanitatea sa devina constienta de conceptul
de 'viteza de deplasare a luminii'. In poezia 'La Steaua' gasim pasajul urmator:
La steaua care-a
rasarit
E-o cale-atat de
lunga,
Ca mii de ani
i-au trebuit
Luminii sa
ne-ajunga...
- Dar,
ceea ce poate fi mai socant chiar si decat 'Shocul Viitorului'
(prima lucrare a futurologului american Alvin Toffler ), este secventa cuprinsa
in Scrisoarea a III-a a lui Mihai Eminescu :
Iata vine-un
sol de pace c-o naframa-n varf de batz.
Baiazid, privind
la dansul, il intreaba cu dispret:
- Ce vrei tu?
- Noi? Buna
pace! Si de n-o fi cu BANAT,
Domnul nostru-ar
vrea sa vaza pe maritul imparat...
- Verbul
'BANAT' este forma arhaica a neologismului provenit din engleza 'a BANA' (preluat
din jargonul informatic), si care inseamna 'a bloca accesul' (in urma unei
decizii de restrictionare, a unei sanctiuni etc). Deci, nu-i asa c-ati prins ideea ?!!! Noi avem o bogata traditie in banari. Dar cu toate
acestea, unii inca nu inteleg sa stea in banca lor atunci cand le sunt depasite
limitele...DOMNULE PROFESOR !!! ...
Cu o alta
ocazie, exasperat la culme de profesorul de 'Logica' care, pe langa ca preda intr-un
mod foarte abstract avea si enervantul tic de a incuraja elevii care dadeau
raspunsuri gresite la o gandire creativa, prin eterna si invariabila expresie:
"-Nu...Dar imi place cum gandesti !", il atrase pe acesta intr-o
cursa. La ora de Logica, interveni:
- Domn' Profesor...vedeti cele trei
femei care asteapta la semaforul de la intersectie ? Toate trei au cate o
inghetata la cornet in mana. Dar una musca din inghetata,
cealalta o linge, iar a treia o suge. Care dintre ele credeti ca procedeaza
logic ?
Profesorul
simtea ca se afla pe teren minat dar se risca la un pronostic:
- Cea
care o suge !
- Nu...(ii raspunse Leo ), dar imi place cum ganditi
!
In pragul usii
se afla delegatul de la Inspectoratul Invatamantului specializat pe problemele
de disciplina ale cadrelor didactice.
Acum profesorul
pliveste bulbi de lalele cu genunchii umflati intr-o sera din Olanda. Saisprezece
ore pe zi...
Dar odata cu
maturizarea, lumea incepea sa se largeasca. Iar lucrurile sa-si piarda din
simplitate.
Suferea in
adancul lui. Pentru ca el, artist fiind, intra in rezonanta cu tot raul ce il
inconjura. Si degeaba incerca sa exprime prin arta ceea ce simtea. Cine baga in
seama refularile unui adolescent sufocat de cosuri si de pubertate ? Intr-o
tzara eminamente agrara ca mentalitate...Ce vina avea el ca se nascuse artist
intr-o tzara brutala si desensibilizata de ideologia comunista ? Care considera
munca intelectuala ca fiind inutila in societate iar pe artisti ca pe niste
lichele parazitare care ar face mai bine sa frece stiuletele de porumb decat
penelul...
Cine avea nevoie
de astfel de tampenii cand adevaratul erou al Clasei Muncitoare era prezentat
ca un barbat potent, cu muschii pe el ca pepenii de Dabuleni... Care-si batea
nevasta-n gura ca pe coasa (asa...preventiv, ca sa nu uite ca cocosul tre' sa
cante intotdeauna ). In al carui palmi vedeai urma brazdelor de tractoare si a
uzinelor producatoare...UN TITAN ! Fuma
CARPATII si tinea LEUL in buzunar. Fusese mosit la nastere de BABELE sub
privirea atenta a SFINXULUI. Cand bea, seca Marea Neagra iar
cand bora, dadea nastere DELTEI. Care nu lasase DUNAREA sa-i intre in tzara
decat prin PORTILE de FIER...ca pe unde iesea il durea in...SULINA. In vine ii
curgea OTELUL ROSU si se nascuse din cel mai macho cuplu homosexual pe care il putuse
debita vreodata istoria: DECEBAL si TRAIAN. Era SUPRAOMUL creat la sugestia
filozofului german Friedrich Nietzsche care a lansat celebrul slogan "DUMNEZEU
A MURIT ! TRAIASCA
SUPRAOMUL !"
Ce sa caute arta
in nimicnicia ei intr-o astfel de Societate Multiindoctrinal Nedezvoltata ?...
Incercase sa-si
castige traiul cu chitara atarnata de gat,
ca vechii trubaduri. Liber. Fara casa, fara masa. Fara destinatie (ca sa nu se
poata rataci ). Cantand cantece folk pe versuri de Eminescu pe mai toate drumurile
patriei. Da' basca aranjata frumos pe trotuar (pentru donatiile celor sensibili la
suflet si la frumos ), se umplea mai mult cu flegme decat cu maruntis...Ca
'muzicanti' aveam atat de multi ca s-a umplut Europa de ei...
Degeaba reusise
cu greu sa sustina cateva expozitii cu tablourile sale. Nu putuse sa vanda nici
unul. Lumea se holba daca era pe gratis...Dar era mai multa "incarcatura a
inefabilului pliat pe meandrele concretului intr-un etern balans de
cognoscibilitate empirica"... intr-o sticlă de votca ruseasca ce se vinde
la romani dar e facuta de bulgari pentru polonezi.
A prins intr-un
final un pont de pe internet si...dus a fost. Luase internationalul
Bucuresti-Viena, urmand ca de acolo sa ajunga cu trenul prin Germania in
Bruxel. Fiindca Belgia era numarul 1 in lume in ceea ce priveste calitatea
publicatiilor de benzi desenate, iar el avea talent cu caru'...
In timp ce se
rezema cu capul de geamul compartimentului (percepand vibratia ca pe o dulce
mangaiere pe crestet ), se lasa purtat de visele care intarziasera atata timp
sa devina realitate...
Simtea ca a
ajuns apa si la moara lui...Ca asta urma sa fie momentul lui de glorie...Ca
daca stii ce vrei si perseverezi, pana la urma reusesti...Ca talentul nu poate
fi inabusit de catre nici un sistem, oricat de abuziv sau indiferent ar fi fost
el...Simtea
ca musteste talentul din el...
Dar o mana
grosolana il batu brutal pe umar - Alo, alo...Domnu’...Treziti-va odata ca ati inundat compartimentul !...Buda era doar dupa colt...Va dau eu niste pantaloni noi. Da' is de ceferist...
Trezit la
cruda realitate cobori buimac din Trenul Cursa de Persoane, in care mai ramasese
doar mecanicul de locomotiva, nashul, el si sobolanii. Ajunsese in intuneric
bezna la un capat de linie fara de nume,'La dracu-n praznic' sau
'Unde si-o dus mutu' iapa' (ca e una si aceiasi destinatie ).
Intr-o tara de
rahat ca asta nici macar talentul nu era ceea ce paruse a fi. Mirosea (chiar
si pe intuneric ), pe o raza de o suta
de metri in jurul lui a...busuioc. Scos din butoiul cu varza.
Si asa, clantanind
de frig, in pantaloni de ceferist, intelesese in sfarsit de ce a murit
Eminescu:
"Te-or
intrece nataraii, De ai fi cu stea in frunte"
Damblarin
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu