LA O BERE PE LITORAL

(din arhiva http://forum.stuparitul.com)

Imunitatea se dobandeste de mic

Servicii  'All Inclusive'

Araturile de vara

Sezon estival 2011 pe litoralul Marii Negre. Cinci prieteni de familie veniti cu familiile se intalnesc absolut intamplator. Surpriza mare...satisfactie pe masura. Fane (contabil),Gogu (sofer), Misu (arbitru), Dodi (prelucrator prin aschiere) si Toni (vanzator de inghetata). Cinci Asi stransi in jurul unei mese de bere. Povestile incep sa faca spuma rapid...Doar ca la un moment dat se infiinta unul sarit din viza langa masa lor si incepu sa le stoarca acordeonul in timpane cu  amandoua mainile...

- Bai !(interveni Fane iritat), ia du-te tu-n...metroul din Bruxel si canta acolo...lasa-ne pe noi cu repertoriul asta ca suntem satui...

- Pai io colo lucrez manca-v-as...Voala...

- Si atunci ce cauti aici ?

- Am venit in choncediu pa lithoral...Sa-ni vad verii...Ca hastia lucraza sezonier la salubritate pa plaja...

- Salubritate pe plaja ? (nu-si putu retine curiozitatea Toni)

- Phai face curat la fraeri...in buz'nare, sacosa, genti, camerale da hotel...dupa chum cere clentu...

I-au dat fiecare de o bere ca sa scape de el (pentru ca nu cumva sa mai fie prin preajma cand se vor imbata si sa-i 'curete' el ).

- Mai, dupa cum incepusem sa va spun (relua Fane), in seara dinaintea plecarii, nevasta-mea...Zbang! Mi-a aruncat pleasca pe cap: "Vine si mama cu noi...Nu te isteriza iarasi ca ea va contribui cu jumatate din cheltuieli...In plus, avem cu cine lasa copiii...". Jumatate din cheltuielile ei, nu ale mele...Bai, nu va spun ca sta hoasca de soacra-mea cu ochii pironiti in tavan toata noaptea, parca ar pazi virginitatea lui fiica-sa ca acu douaj' de ani...Daca ni se pune si noua de o lambada trebuie sa o executam pe balcon...Apropo...nu-mi explic ce dracu se-ntampla la mare...vede tineretu pe plaja...barbati de diferite sexe...o fi de la briza salina de mare combinata cu soarele...or fi punand astia de la restaurante ceva in mancare...nu-mi explic...da' are asta a mea un chef de zbenguiala de ma termina, nu alta...

- Pai ce ai vrea ma, sa ramai neterminat ? se baga Gogu la haraiala

- Gogule! Tu sti care e diferenta dintre o racheta si un cacat ?

- Nu

- Racheta inca n-ai mancat. Deci, te rog nu mai manca cacat neintrebat. Da ?...Cica du-te Fane in concediu sa te odihnesti...Pai vin din concediu mai rupt decat am plecat...Bai si daca va spun ce am patit azi noapte o sa ziceti ca am trecut pe SeFeuri...

- Baga-i ! il  incuraja Dodi

- Copiii ar fi trebuit sa doarma in pat cu soacra-mea, iar noi in celalalt pat. Dar lu ala micu i s-a facut de dormit langa ma-sa...Asa ca l-am luat cu noi, pe marginea de catre ma-sa (fiindca urma sa-l punem inapoi dupa ce adormea). La un moment dat ea imi sopteste: "Fane...ma mananca !" "Taci tu ca ne aude copilu" i-am soptit eu...Dupa ceva timp ea revine "Tu nu intelegi ca ma mananca ?"..."Nu cred ca a adormit copilu" am incercat eu s-o  potolesc...Dupa vreo alte cinspe minute, ea revoltata : "Bai, tu chiar nu vrei sa-ntelegi ca ma mananca de nu mai pot ?"..."Si pe mine ma mananca" zisei eu...In clipa urmatoare ala micu, panicat, tasneste in picioare si tipa din toti plamanii la ora unu noaptea: "Sariti oameni buni ca ne mananca !"...Sigur ca au inceput sa ne bata pe rand vecinii la usa, intrebandu-ne daca il mai mananca pe copil...Puteti crede ca dupa tot circul asta scorpia de soacra-mea a adormit ca un prunc, cu un zambet pervers pe fatzau ?...

- Eu nu mai am probleme cu soacra (se introduse Misu). A facut infarct la nunta cand i-a spus o cunostinta ce venise neinvitata ca nu sunt stomatolog ci lacatus. Da' pe mine ma termina nevasta-mea mai ceva ca pe Fane...De cate ori intra ea in bucatarie se aude de la etajul cinci pana la parter... Dar ea nu e niciodata de vina...ea doar se afla acolo intamplator, in timp ce lucrurile incep sa cada, sa se sparga, sa se strice...de la sine. Eu cred ca nevasta-mea a inventat diateza pasiva. "A cazut mobilul in buda" in loc de 'l-am scapat', "A curs robinetul la vana pana s-a facut inundatie" in  loc de 'am uitat robinetul deschis'..."S-a ars uscatorul de par"... in loc de 'am uitat sa opresc uscatorul si l-am pus in prosop si am uitat de el ca m-am luat cu prietena la povesti la telefon'...Dupa ce comite cate o catastrofa dinasta vine la mine si incepe sa ventileze din pleoape ca Zana Maseluta...Va dati seama ca ma inmoaie... si ma si...'impaca' imediat...(cum numai ea stie sa o faca)...Dar dupa ce trece efectul 'impacarii'...realizez cat am de tras ca sa acopar paguba...Da' ce sa fac daca o iubesc si ea stie cum sa profite de asta ?...Auzi ce ma intreaba intr-o zi (ca sa imi abata atentia de la faptul ca a zgariat noua tigaie de teflon cand a spalt-o cu buretele de sarma) : " Daca nimic nu se lipeste de teflon, atunci cum se lipeste teflonul de tigaie ?"...

- Lasa , ma Misule ca sunteti inca tineri, zise Dodi. Dupa ce o sa imbatranesti si o sa moara 'impaciuitorul' iti vei aminti cu drag de toate intamplarile care se finalizau cu cate o...impacare din asta...

- Trupa, pentru onor drepti...atentie...mars (pica ca o bomba inteventia militareasca a lui Gogu). Uitati-va la blonda aia cu curu mare si bucile lasate...ia uite cum unduieste din ele de parca face-n ciuda pu...blicului...Mama ce-mi plac astea...fiindca sunt stabile-n curba...

- Bai Gogule, tu si cand te uiti dupa femei te crezi in spatele volanului, ma ? exclama Dodi dandu-se pe spate in hohote de ras.

- Bai iar vorbesti in dodii ? il intreba Toni...Pai el din spatele volanului autobuzului le consuma pe toate...

- Bai Gogule, la aia ii trebuie schimbator de viteza nu bricheta ca a ta, ba...(hohoti Fane). Ce-ti mai face fetita, auzisem ca a fost bolnava ?

- Care fetita ma Fane, ca a dat bacul si a picat...

- Ce trece timpul dom'le...

- Bai a dracului cadrele astea dicdatice...Dupa ce ca cer bani tot anu, ca sa-i plimbe pe copii prin excursii obositoare pe la nush' ce monumente ale naturii memoriale, in loc sa-i lase acas' sa invete, nici nu-i trec bacu...I-auzi ce i-a zis unu dintre cei care i-au corectat lucrarea la Limba romana: "Domnisoara, 'mi-au' se scrie despartit, fiindca aici nu e vorba despre o pisica ci despre gramatica Limbii romane"...Pai de unde sa stie biata fata daca nu i-au explicat ?

- Lasa Gogule ca nu e numai a ta, asa-i in toata tara...E de la ei...(zise Toni impaciuitor) .

- Bai, si daca nu am avut scandal pe tema asta...Tot liceul a tinut-o numai in discoteci...Cand i-am interzis sa isi faca tatonaje...

- Tatuaje Gogule, tatuaje...

- Ma rog, tatuaje si sa-si puna piersici in nas...

- Pirsing, Gogule...

- Bine ma, pirsing...Am amenintat-o (ca sa o sperii) : "De te prind cu asa ceva...O sa te umplu eu de tatuaje prinse-n pirsing si o sa te fardez eu la ochi, fara trusa de trucaj...". Bai nu-ti spun ca s-a bagat nevasta-mea, de fatza cu copiii: "Ba sa lasi tu fata in pace, ca vrea sa fie moderna...Vremurile s-au schimbat...Nu mai e ca pe vremea ta...Cand dadeai cu mana la deal pe sub fusta de tergal si te simteai mare tractorist...Cand ai crezut ca te-or premiat cand ti-or dat buletinu...Fata vrea sa se integreze la oras si sa-si gaseasca unu mai acatarii...Halal educatie, frumos exemplu la minori si fete..." Bai, m-a facut muci in cravata...Si la bac, poftim rezultatu...

- Lasa Gogule ca nu esti singurul...concluziona Fane...

-Dodi, tu pe unde mai lucri ma, ca am auzit ca te-ai mutat de la primarie...? il intreba Toni .

- Da, asa este...Acum lucrez la Brasov la o fabrica de piese, subansamble si compresoare.

- Si cum e ?

- O perioada a fost bine. Cat timp am avut sefi pe patronii straini...De vreo cateve luni au adus pe postul de director un sudist...Rau de gura, habarnist de meserie...Cred ca se lua la hartza cu nebunul din el mai mereu si era nervos tot timpu...Ce mai, o lepra de activist...Bai , se tine cu gura de tine si la veceu...Eu o luasem catre toaleta, el dupa mine. Ajung si intru in prima cabina ( da de, da de), el nimic frate, dadea din cateaua aia de gura de dupa usa de parca inghitise urzici si il ustura limba..."De ce nu ai venit la ultima sedinta ?" ma intreaba el, iar eu ii raspund scremut : 'Daca stiam ca e ultima, sa-mi moara daca nu veneam domnu director'...S-a facut liniste brusc...Plecase...De ziua lui i-am trimis o ilustrata ca sa o dau la pace cu el: 'Domnule Director, firma pe care cu onor o conduceti inseamna totul pentru mine si eu ma tin de cuvant sa stiti. Va rog sa primiti cele mai bune din partea mea si sanatate, ca fara ea nu mai apucati...la multi ani'. Bai da' ce sa-i faci, cu reducerile si taierile astea cu care te loveste Boc din dreapta si Basescu din plin...nu prea mai ai unde sa te aciuiesti...Era bine bugetar da' s-a dus...Acu trebuie sa tzi de ceea ce ai...Asta e...Cica americanii au inventat pilula care impiedica mancatul...La noi pilula asta se numeste TRANZITIE...

- Toni, tu cu ce te mai...plangi ma ? vru Dodi sa stie .

- Pai eu cred ca tot cu nevasta-mea...La noi in familie se pare ca ea e sexul tare...Si asta ma complexeaza. Pai de douajtrei de ani se scoala la  cinci jumate, pune labosul pe plita pentru ceai, face focu,  spala copiii (chiar si pe dinti), ii coafeaza, apoi ii trezeste ca sa ii trimita la scoala, unge felii cu margarina, verifica ghiozdane, plesneste, dupa care pupa, ii scote pe usa, apoi le da sa manance...Pune de cafea pentru mine, da foc la boiler, camasa calcata cu cravata, ciorapi curati si izmene  fara cute...La sapte si jumate ma trezeste cu tupeu...Dupa masa se intoarce de la servici cu bratele incarcate de sacose si de plase...Curata cartofi, legume si fructe, mai rapid decat un dozator, spanac si usturoi, ofteaza, vin scolarii, balamuc, pupaturi, plesnituri, strans masa, spalat vesela, facut lectii, se tzine de shale cand raspunde la telefon, nu vorbeste, cu mine, tacand in fel si chip, nu stiu daca ma mai iubeste...nu ne-am mai 'baut ceiutzu' amandoi de nu mai stiu cand...nu mai rezist...imi vine sa joc tzintar cu ea...(cu ea pe post de tzinta)...

- Las' Toni ca la toti ni-i greu...(incerca Fane sa scoata discutia din spectrul depresiv in care o adusese Toni)

Mai sunt si urcusuri si coborasuri in viata...

- Bai, nu mai pot tine berea asta...(zise Gogu), ma duc sa numar valurile...ca la veceuri s-a privatizat lumea si sunt preturi de tranzitie...

- Du-te Gogule linistit, il incuraja Fane, ca la marea asta ar trebui sa i se schimbe numele din Marea Neagra in Marea Galbena...

- Atentie sa nu te ciocnesti cu vreun 'plutitor cu samburi de pepene' ca ti se va imprastia tot pe fatza (completa Misu), pune-ti ochelarii de schi inainte sa te scufunzi...

- Si asa pute tzarmul de la alge de stranuta alergic pescarusii...(zise Dodi)

- Eu am patit-o odata (se confesa Toni), dupa ce mi-am dat chilotii jos, sub apa, m-am trezit cu o urzica de meduza drept in...'diuza'...de am ramas fotosensibil la developare pana in ziua de azi...De atunci nu mai port doar un slip simplu, ci si bermude cu plasa, peste slip...Numai asa mai intru in apa...

-----------------------------------------------------------

Soacra culegand perle

...Pe terasa hotelului, sub o imensa umbrela de soare stateau tot la o bere, fetele...

- Si cum te mai intelegi cu Fane al tau , Mia ? intreba Denisa (nevasta lui Misu)

- Oooo, bine. Ca de obicei cand e si mama prin preajma. Prezenta ei e strategica. Mama i-a spus lui Fane inca de la nunta ca daca nu se poarta cu mine ca si cu o papusa, nu vede mostenire apartamentul din capitala, ca il da lui fratele meu. Asa ca nu indrazneste sa se certe sau sa ma refuze cu ceva de fatza cu mama. Fane nu stie ca deja apartamentul mi-a fost lasat prin testament...

- Desteapta fata ! (ofta discret Rodica, nevasta lui Gogu) .

- Auzi tu fetelor ce am citit intr-o revista de mondenitati (continua Mia pe un ton usor rasfatat)...Cica savantii australieni au constatat ca femeile au un creier si in burta. Asa se explica faptul ca unora dintre femei e greu sa le scoti sexul din cap, situatie consacrata in medicina prin sintagma 'penis captivus'...

- Nu stiu, ca mie nu mi s-a mai intamplat demult...Orice lucru bun in viata este ilegal, imoral sau ingrasa...Ori, daca ai putea depasi obstacolele enumerate mai sus...nu ai gasi omul potrivit pentru asa ceva...(filozofa surprinzator de profund Saftica, nevasta lui Toni).

- Denisa ? Tu ? vru sa stie Mia. Te mai cicale Misu pentru orice nimica toata ?

- Eeee...si tu acuma...Sa gresesti este omeneste, dar sa dai vina pe altcineva sau altceva...este si mai omeneste...Secretul succesului este sinceritatea. Falsific-o si obtii imediat succesul dorit...Cat timp e innebunit dupa sexul cu mine il am la degetul mic...

- Nici al meu nu misca in fatza mea ! afirma raspicat Rodica. Da nu din cauza sexului...Stiu eu cum sa il tin din scurt...cum sa-i tai macaroana...Ca daca face figuri si talente ii dau cu polonicu...De pachet...

- Fetelor, specialistii spun ca mancatul cu lingura aduce alinare. Eu zic ca folosirea polonicului aduce... armonie...Uite cazul lui Rodica si al lui Gogu ! afirma Ilona (nevasta lui Dodi). Cred ca ar trebui sa imi cumpar si eu un polonic nou...Ca pe Dodi il mananca freza sa plece si de la fabrica unde l-a bagat tata cu pile...Se ia in gura cu directorul...Cica el cand are dreptate merge pana in panzele albe...(panzele albe fiind cearsafurile din patul din dormitor, unde se arunca pe burta si incepe sa boceasca cu fatza la cearsaf)...

- Auziti tu, cica s-a scos pe piata inghetata cu aroma de usturoi...Se recomanda intre doua prezervative cu aroma de banana...(se amuza copios Rodica) .

- Depinde de ce gusturi cultivi, raspunse Ilona. Eu prefer pe cele cu aroma de capsuna...

- Daca ati avea o gloaba neputincioasa ca a mea, care nici inghetata nu e in stare sa vanda ca lumea, nu v-ar mai arde voua de brizbrizuri, dantele si arome...Ca ati fi rupte de atata munca, zilnic...ofta cu nedisimulata sinceritate Saftica...

- Auzi fataaa, (schimba subiectul Mia), in cazul copiiilor conceputi in eprubeta , cum se scot oare parintii de acolo ?...

Soare, nisip, litoral, briza, familie, bere si mai ales prieteni. Ce poate fi mai minunat ?  O tara de vis cu oameni de nadejde si o natura de...iti taie respiratia...

Briza puternica

Damblarin