Sitting Bull
Sitting Bull [taurul care şade] ( deşi
s-ar fi putut intitula şi Red Bull, că doar era ‘piele roşie’, nu ?), a fost o
legendară căpetenie amerindiană, despre care până şi fețele palide au ajuns să
vorbească cu admirație şi respect.
Sitting duck [rața care stă nemişcată], este o
expresie ce s-ar traduce prin 'țintă sigură'.
Singura asemănare între Donald Trump şi Sitting Bull
este că preşedintele american se comportă ca un taur în călduri într-un magazin
de porțelanuri. Nu doar la televizor, ci chiar şi când e singur în baie şi
constată că iar s-a încălțat cu o singură şosetă (aia înnodată), când şi-a
pierdut scrotul prin dormitor.
Asemănarea cu 'sitting duck' e una dublă. El măcăne
şi se rățoieşte din naştere (că de aia i-a pus mă-sa numele de Donald). Iar a
doua, este că, deşi America nu a devenit 'Great Again', cu siguranță a ajuns
țintă nucleară sigură.
Consilierii lui (şi chiar şi generalii), sunt
exasperați. Fiindcă el nu respectă scriptul pregătit de experți specializați în
arta comunicării diplomatice ci, când i se ridică lui tensiunea (că altceva
ce?), o ia pe arătură ca un taur împuns de musca Țețe direct în biberon...
Înainte de a se prezenta să rostească discursul
pregătit pentru Adunarea Generală a O.N.U. consilierii săi au făcut tot ce le-a
stat în putere, ca să se asigure că nu va fornăii pe lângă pagină (că nu mai e
în fața camerelor de filmat din studioul show-lui 'Ucenicul', de la care a
rămas cu defectul profesional de diriginte)...Că, în calitate de preşedinte, nu
te mai reprezinți pe tine, pe persoană fizică, ci interesele unei națiuni
întregi. Care ar trebui să fie o cauză mai mare decât tine însuți. Că
eventualele pierderi materiale şi de vieți omeneşti, incalculabile, datorate
unui posibil conflict nuclear cu Coreea de Nord, pe care orgoliul său nemăsurat
şi lipsa lui de stăpânire de sine le-ar putea genera, îi vor reveni ca
responsabilitate, în totalitate. Ca lider al lumii libere şi apărător al
valorilor civilizaționale, el nu poate beneficia de luxul iresponsabilității
demente, precum Kim Jong-Un. Că ăla e mai nebun decât el, oricât de mult l-ar
durea pe Trump chestia asta...
I-au brodat discret pe manşeta cu care îşi întinde
mucii din cinci în cinci minute: 'Hold your shit!'. Că nu-l ține memoria mai
mult şi să-şi amintească regulat. Au pirogravat în pupitru pe care avea să-şi
aşeze discursul: 'Be a smart fryer!', 'Whatever you want, don't!', 'Relax,
don't do it!'...
"- Să fii cuminte, că te vede lumea! Şi mai
muşcă-ți limba aia de țăran prost care s-a ajuns (i-a urat în cor tot
personalul de la Casa Albă înaintea plecării spre sediul O.N.U). Şi nu-l mai
întărâta pe nebunul ăla de Kim în public. Că ăla nu ştie multe. Dar tu ar
trebui să ştii mai multe decât el. Că ne trezim dracu cu vreo bombă mentolată
împlântată la noi pe colivă"...
Până şi Lavrov, ministrul rus de externe, l-a sunat, ca
să ridice receptorul:
“- Trompetă! Federaţia Rusă te roagă ca la Adunarea
Generală a O.N.U să nu te cufureşti pe ventilator împotriva Coreei de Nord, că
o să rămânem fără telefoanele Samsung din Coreea de Sud! You got it ? ”
Degeaba. Adică, all for nothing! Lui Trump îi ardea
buza după o înjurătură adresată lui Kim încă dinainte să se dea jos din
limuzină...
Odată ajuns pe podium a prins amvonul cu amândouă
mâinile, ca un tractorist de colhoz volanul agregatului său, a dat roata cu
privirea, rânjind fără sens şi, amintindu-şi că ‘Is good to be a king!’, şi-a
transmis salutul său către naţiuni:
“-Helău lume! Oriunde v-aţi afla, staţi acolo! Nu
veniţi în State! Venim noi la voi, dacă va fi nevoie”…
Apoi i-a trimis mult aşteptata bezea sub formă de
petardă lui Kim Jong-Un, numindu-l ‘Omuleţul Rachetă’ care se află într-o
misiune sinucigaşă imposibilă. Promiţându-i că va şterge Coreea de Nord de pe
faţa pământului.
Kim s-a enervat în replică şi l-a numit (în argou
shakespearian), ‘senilul american nebun’. Şi l-a mai invitat să-i lustruiască
rachetuţa cu amândouă mănuşile, fiindcă Coreea lui este o oază balneară aflată
sub pământ, nu pe suprafaţa lui…
Dar, pentru ca eforturile lui Trump să nu rămână
nerăsplătite, Kim (care e un ecologist înrăit), a jurat că promite să ridice
procentajul de hidrogen în apele Pacificului. Pentru că El va rămâne în
istorie, nu Trump. Dacă va mai fi istorie…
Aşa zisa 'America profundă', (aia în care Ku Klux
Klan-ul încă este confundat cu Cei 12 Apostoli cu pistoale la brâu), care l-a
votat masiv pe senilul mercantil de la Washington, începe treptat dar gradual
să înțeleagă că mesajul din sloganul său electoral 'Let's make America Great!'
(Hai să lăbărțăm America!) şi 'America first!' (America prima dată!), are mai
mult un sens strategic suicidal, decât unul economic.
Adică, e nevoie de o țintă mărită ca vizibilitate,
dacă se vrea America prima dată, având în vedere că rachetele balistice
intercontinentale nord coreene nu sunt de înaltă precizie...
Sitting duck
Damblarin
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu